* * *
— Что такое смешанное чувство?
— Это тогда, когда собственная теща на собственной 'Волге' зятя катится в пропасть.
* * *
— Сколько цехов на заводе 'Серп и молот'?
— Три: цех серпов, цех молотов и сборочный.
* * *
— Знаешь, почему я заплакала? — спрашивает жена мужа, выходя из универмага.
— Знаю, но у меня таких денег нет.
* * *
Портной снимает мерки: первая — 120 см, вторая — 120 см, третья — 120… - Мадам, где будем делать талию?
* * *
— Давно ли охотитесь на слонов?
— Да нет, недавно. Я приехал сюда ловить бабочек и потерял очки.
* * *
Парикмахер спрашивает клиента:
— Вас как подстричь?
— Молча.
* * *
Женщина о современных мужчинах:
— Положишь на себя — спит, положишь под себя — задыхается, положишь на бок — смотрит телевизор, по — ставишь на ноги — и след простыл.
* * *
— Знаешь, дорогая, почему рыбы немые?
— Не знаю.
— А ты сунь голову в воду и попробуй что-нибудь сказать.
* * *
Один человек всегда любил преувеличивать, даже в анкете, в графе 'место рождения', писал Восьмипалатинск.
* * *
Сторож на пляже:
— Гражданин, вылезайте из воды. После 8 часов купаться запрещается!
Голос из воды:
— Я не купаюсь, я тону!
* * *
В троллейбус вбегает мужчина и с ходу хватает женщину за грудь.
— Хам, как Вам не стыдно! Что Вы делаете?
— Простите, я думал, что началась давка.
* * *
Один мужик стоит на трамвайной остановке и хохочет.
— Чего Вы смеетесь? — спрашивают его.
— Да я кондуктора обманул, взял билет и не поехал.
* * *
Из разговора в поезде:
— Вы знаете, у меня жена — ангел!
— Счастливец, а моя еще жива.
* * *
— Как строят заборы?
— Пишут слово из трех букв и прибивают к нему доски.
* * *
— Пап, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает?
— Для кого бабушка, а для кого теща. Отойди, не мешай целиться!
* * *
Секретарша директору:
— Вы что, меня уволили?
— Нет, с чего Вы взяли?
— А диван почему убрали?
* * *
— Извините, что деньги мокрые, — сказала дама продавцу меховом магазине. — Муж так рыдал, когда отдавал их мне.
* * *
Он и она занимаются любовью.
Она:
— Вась, ты меня любишь?
— А я что делаю?
* * *
— Вась, может, поженимся?
— Ладно, созвонимся.
* * *
Одну женщину спросили:
— Что Вы делаете вечером?
— Все! * * *
В квартире свадьба. В самый разгар веселья — звонок. Открывают дверь. На площадке стоят два здоровенных лба.
— Мы из бюро добрых услуг. Вы драку заказывали?
* * *
— У Вашего мужа перелом руки.
— Доктор, Вы что — то от меня скрываете? Я готова услышать самое худшее. Скажите правду: он сможет мыть посуду?
* * *
Разговор двух приятелей:
— Слушай, Ваня, я уже два месяца не имел женщину.
— Так у тебя же есть жена.
— Ты бы еще маму вспомнил.
* * *
Начальник спрашивает своего подчиненного:
— Почему Вы ежедневно опаздываете на работу?
— Да я у стенки сплю, как утром начинаю перелезать…
* * *
Начальник говорит секретарше:
— Я еду в Госснаб, а от нее домой.
* * *
— От любви с первого взгляда есть прекрасное лекарство.
— Какое?
— Взглянуть второй раз.
* * *
— В зарубежной печати можно встретить утверждения, как будто закон всемирного тяготения открыл англичанин Ньютон, — говорит лектор.
