— Я укладчик парашютов! На мою работу никто еще не приходил
жаловаться!
* * *
Парень приглашает девушку танцевать:
— Можно Вас?
— Можно, но сначала давайте потанцуем.
* * *
Состоялся Всемирный конгресс женщин. На повестке дня стояли три вопроса:
1. Все мужчины сволочи.
2. Носить нечего.
3. Разное.
* * *
— Почему ты ходишь только на поминки и никогда не бываешь на свадьбах?
— Потому что на поминках никто не спрашивает: 'А ты когда?'
* * *
Жена перелистывает записную книжку мужа:
— А что это у тебя за новый телефон появился? — спрашивает она ревниво.
— Дура! Это стоимость авиабилета от Москвы до Хабаровска!
* * *
Сидит мужчина в парикмахерской, а на него собака уставилась. Он спрашивает парикмахера:
— Почему она на меня так смотрит?
— Иногда вместе с волосами уши падают, а она их обожает.
* * *
Два приятеля беседуют о жизни:
— Мой дом настоящий рай!
— В каком смысле?
— Я — Адам, жена — Ева, теща — Змея.
* * *
— Мучают ли Вас эротические сны? — спрашивает психиатр.
— Почему мучают? — спрашивает клиент.
* * *
Летит по лесу ворона в каске. Не смешно? Зато про войну.
* * *
Доктор:
— На что жалуетесь?
— У меня ноги чернеют.
— А Вы их мыть пробовали?
— А что, помогает?
* * *
— Сынок! Не ходи каждый вечер на дискотеку. Оглохнешь.
— Спасибо, мама! Я уже пообедал.
* * *
— Дорогая! — обращается облысевший сердцеед к юной красавице. — Что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви?
— Наркоз.
* * *
В отделе кадров:
— Как долго Вы работали на последнем месте?
— Восемь лет.
— А почему ушли оттуда?
— Объявили амнистию.
* * *
Встретились два друга:
— Слушай! Сколько ты даешь за мою жену?
— Да нисколько.
— Договорились.
* * *
Встречаются два грузина.
— Эх, Вано, если бы ты знал, как это тяжело — потерять жену! -
— Знаю, Гоги, знаю. Практически невозможно.
* * *
Корреспондент берет интервью:
— Вот Вы, инженер, кандидат наук, мать двоих детей! Как же Вы стали валютной проституткой?
— Даже не знаю. Просто повезло, наверное.
* * *
Приходит мужик в телеателье, приносит телевизор:
— Вот! Сижу вечером, смотрю телевизор, в ушах гвоздиком ковыряю, и вдруг… бац — звук пропал!
* * *
Армянское радио спрашивают:
— Что такое 'тютелька в тютельку'?
Армянское радио отвечает:
— Точно мы не знаем, но что — то из интимной жизни лилипутов…
* * *
Женщина подбегает к длинной очереди, спрашивает:
— Что дают?
— Кристи!
— А это лучше драпа?
— Не знаю, еще не пил.
* * *
— Знаете, как привести в действие польский парашют?
— Он открывается автоматически при ударе о землю
* * *
Вопрос:
— Что мужчины делают стоя, женщины — сидя, а собака — поднимая одну лапу?
Ответ:
— Здороваются. Но мы догадались, о чем подумали вы.
* * *
— Ты мне своей мини — юбкой весь вечер испортила
— А ты мне своим мини — членом — всю жизнь.
* * *
Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй:
— А Вы думаете у меня тещи нет?
* * *
Одна дама подходит к другой и говорит:
— Скажите, Вам никогда не говорили, что Вы похожи на Брижит Бардо?
— Нет, никогда.
— И правильно.
