объединив их в фильм под названием 'Деловые люди'. В новелле 'Родственные души' мне предложили роль жулика. На роль владельца особняка утвердили Ростислава Плятта. Натурные съемки проходили в Москве. Центральный Дом литераторов сошел за особняк богатого человека.
Умный и тонкий артист, добрый и жизнерадостный человек, Ростислав Янович Плятт прекрасно рассказывал анекдоты, смешные истории, вспоминал интересные случаи из своей жизни.
Помню, нам не давался один эпизод. Грабитель и жертва, окончательно 'сроднившись', сидят на кровати хозяина дома и вспоминают смешной анекдот. Они должны заразительно смеяться. Но этого заразительного смеха у нас не получалось. Для меня вообще самое трудное - смеяться во время съемки. После бесплодных попыток вызвать у нас смех Гайдай рассердился и приказал осветителям выключить свет в павильоне, оставив только дежурную лампу.
- Если вы через пять минут не начнете смеяться, я отменю съемку, а расходы потребую отнести на ваш счет, - сказал сурово Гайдай.
После такого заявления мы были не способны даже на улыбку.
- Слушай, - предложил Плятт, - давай рассказы вать друг другу анекдоты. Начнем смеяться по- настоящему - и тут-то нас и снимут.
Включили свет. Приготовили камеру. Стали друг другу рассказывать анекдоты - опять не смеемся. Стоит мне начать анекдот, как Плятт договаривает его конец Мы перебрали десяток анекдотов и ни разу не улыбнулись.
В это время в павильон вошел директор картины и спросил режиссера:
- Ну как, отсмеялись они?
Плятта, видимо, этот вопрос покоробил, и он ехидно заметил:
- Вот покажите нам свой голый пупырчатый живот, тогда будем смеяться.
Почему-то от этой фразы все начали безудержно хохотать. Смех передался и нам.
Гайдай закричал оператору:
- Снимайте!
Кусок сняли, и он вошел в картину.
Во время съемок 'Деловых людей' произошла непредвиденная встреча с милицией. Везли меня с 'Мосфильма' (там гримировали и одевали) на ночную съемку к Центральному Дому литераторов. В руках я держал массивный кольт. Наша машина неслась по набережной. Я, как бы разыгрывая сценку, надвинул на глаза шляпу, приставил кольт к голове водителя и командовал:
- Направо. Вперед... Налево! Не оглядываться!
На улицах пустынно, ночь.
Когда подъезжали к Арбату, дорогу внезапно перегородили две черные легковые машины. Из машин выскочили вооруженные люди в штатском и бросились к нам. Мы испугались.
Оказывается, когда я держал кольт у головы водителя, нас заметил милиционер-регулировщик и сообщил об увиденном дежурному по городу.
Конечно, члены оперативной группы нас с шофером отпустили, но попросили впредь милицию в заблуждение не вводить.
'Деловые люди' Гайдаю удались.
На мой взгляд, самая удачная новелла в сборнике - 'Вождь краснокожих'. Она получилась смешнее остальных. Одного из похитителей сыграл Георгий Михайлович Вицин.
В отличие от Моргунова, который в общении несколько развязен и шумлив, Вицин - тихий и задумчивый человек. У него есть две страсти: сочинение частушек (каждый день на съемку он приносил новую) и учение йогов. Георгий агитировал нас с Моргуновым делать гимнастику дыхания йогов, заниматься 'самосозерцанием'.
Мы с Моргуновым отнеслись к этому скептически. А сам Гоша (так мы называли Георгия Вицина) регулярно делал вдохи и выдохи, глубокие, задержанные, дышал одной ноздрей и даже стоял на голове.
Мне рассказали, что, снимаясь в одном фильме, Вицин уже после команды 'Мотор!' посмотрел вдруг на часы и сказал:
- Стойте! Мне надо пятнадцать минут позаниматься.
И он пятнадцать минут стоял на одной ноге и глубоко дышал носом, а вся группа терпеливо ждала.
Вицин старше меня и значительно старше Моргунова, но выглядит моложе нас: всегда свежий, улыбающийся, подтянутый.
После выпуска на экраны кинофильма 'Деловые люди' у меня произошла любопытная встреча с одним из зрителей.
Иду однажды по Цветному бульвару и вижу бегущего навстречу человека. Несмотря на глубокую осень, одет он был в летнюю рубашку. Посиневший от холода, с двумя бутылками в руках, мне он показался странным. Увидев меня, человек резко остановился и сказал:
- Слушай... Юра... Ты ведь все делаешь... не того. На дело-то ходишь... неправильно! (Свою речь он сдабривал нецензурными словами.)
На какое дело?
- Ну в этой последней... комедии, когда ты влезаешь... в квартиру. Тебя надо поучить... Я могу это сделать! Могу...
- Воруешь? - спросил я.
- Нет, завязал, - ответил он, ставя бутылки прямо на землю. - Хватит, свое отсидел. Сейчас работаю на зеркальной фабрике. Но у меня остались дружки. Ты приходи к нам. Мы тебе все расскажем! Да что тут говорить. - Его вдруг осенило. - Идем к нам. Мы тут недалеко сидим. С ребятами познакомлю. Расскажем, как надо брать 'соню'.
- Какую Соню?
- Ну, квартиру. Мы с тобой можем пойти даже днем, и я покажу, как берут 'соню'.
Я ахнул:
- Это что же, воровать? Так мы попадемся.
Мой собеседник, смачно сплюнув, сказал:
- Да ничего. Я скажу, учу, мол, артиста. И учти, если не застукают, все поделим пополам.
Я, сославшись на нехватку времени, отказался от этого заманчивого предложения. Но он все-таки заставил меня записать его телефон.
Мне рассказывали, что в Америке двадцать пятым кадром (фильм демонстрируется со скоростью двадцать четыре кадра а секунду) вставляют рекламу напитков, сигарет и т. д. Зритель смотрит фильм и вроде бы не замечает двадцать пятый кадрик. Но что характерно - в перерывах все бросаются пить именно тот напиток, который рекламируется в фильме, или покупать именно те сигареты, которые сняты в двадцать пятом кадре. Интересно!
(Из тетрадки в клеточку. Август 1960 года)
В своем следующем фильме 'Операция 'Ы' и другие приключения Шурика' Гайдай снова вернулся к нашей 'тройке'... Картина состояла из трех новелл, объединенных одним героем - Шуриком. В новелле 'Операция 'Ы' Шурик встречается с тремя жуликами, которых поручено играть нам.
Для эпизода 'Бой на рапирах' (Балбес дерется с Шуриком) пригласили преподавателя фехтования, который учил нас драться на рапирах. После нескольких занятий мы дрались как заправские спортсмены. Показали бой Леониду Гайдаю. Он посмотрел со скучающим видом и сказал:
- Деретесь вы хорошо, но все это скучно, а должно быть смешно. У нас же комедия.
Стали искать смешные трюки. Гайдай придумал следующее: когда Шурик протыкает Балбеса шпагой и тот лезет рукой за пазуху, то рука у него оказывается в крови. Звучит похоронная музыка. У Балбеса - печальный вид. Он нюхает руку и вдруг понимает, что это не кровь, а вино. Оказывается, Шурик попал шпагой в бутылку, которую Балбес украл и спрятал за пазуху.
