изолятор временного содержания.
– Я говорю о настоящем зоопарке.
– Сто лет не был.
– Вот и я тоже давненько не захаживал. А, между прочим, он на нашей земле и знаменит на всю Россию и даже весь мир.
– И чем же он знаменит?
– Обезьянами. Оказывается, они в наших условиях очень хорошо размножаются. Во всем мире их кормят отборными бананами и всякими там папайями, и ничего, а у нас на одной брюкве и свекле, трахаются и плодятся как суслики.
– Ну и что?
– А то, что на правительственном уровне был заключен договор с китайцами. Наш зверинец должен был поставить в Шанхайский зоопарк несколько пар обезьян, – начальник взял со стола лист бумаги и прищурился. – Пара горилл, две паукообразные обезьяны, две мандрилы и один самец бабуина. Мы отправляем их китайцам на три года в аренду. Все что от них родится, все – китайское, а взамен китайцы выделяют нам средства на ремонт зоопарка. Цель – обновить кровь китайских обезьян кровью наших. Ты знаешь, что такое гетерозис?
– Да пошел ты со своим гетерозисом, – настроение у Полупана упало до нуля.
– Вот и узнаешь, пока будешь заниматься этим делом, – рассмеялся шеф.
– А в чем суть?
– Суть в том, что позавчера к нам приехали китайцы, они отобрали обезьян, осмотрели их и подписали все бумаги. Вчера этих мартышек посадили в специальную машину, помыли, почистили, приготовили к транспортировке. Так вот, машину с обезьянами угнали. Через три часа машину нашли, а макак – нет. Как сквозь землю провалились. Международный скандал получается!
– Кому в нашем городе нужны эти обезьяны?
– Никому. Губернатор считает, что это вредительство. На почве макак он хотел завязать с китайцами дружбу, съездить пару раз к Великой стене, а потом открыть в области совместное производство внедорожников. Понял? Кому сейчас нужны китайские вездеходы? Никому. А лет через пять с руками отхватывать будут. Государственный подход! Найди мне этих обезьян. И желательно, живыми и невредимыми! Вот тебе материалы, – шеф бросил на стол папку. – Скоро подъедут работники зоопарка и китайцы. Я сказал, чтобы их направили к тебе.
– А нафига мне китайцы?
– Они хотят. Давай, реши мне этот вопрос. Получишь орден. Шутка.
Полупан прошел к себе, сел за стол и обхватил голову руками. Неплохо начинается день. Триппер и мартышки. Экзотика! Он решил попить кофе, открыл ящик стола и достал железную банку. Она оказалась пустой. Это вывело Полупана из себя. Он купил ее только три дня назад, и вот, уже пусто.
– Я что, должен теперь прятать кофе в сейф?! – заорал он, глядя на портрет Путина. – Мы что, на вокзале?!
Майор вскочил из-за стола и со свирепым лицом побежал по кабинетам. Открывая двери, он зло повторял одно и то же:
– Тех, кто пьет мой кофе, предупреждаю, что я установил около него растяжку. Пусть потом ваши родственники не обижаются, – никого конкретно в воровстве кофе Полупан не подозревал, поэтому обошел все кабинеты на этаже. Опера ржали и перемигивались друг с другом. Тырить кофе у Полупана было традицией в РОВД.
Перед приемной он столкнулся с Мелким, повторил ему песню про растяжку, на что Мелкий осклабился. Полупан рассказал, что все его дела переходят к Мелкому, на что Мелкий загордился и выкатил грудь колесом.
– Между прочим, москвич-то убежал, – сказал Мелкий.
– Как убежал?
– Вот так. Его нигде нет. Наши его потеряли.
Полупан вначале решил загнаться по этому поводу, но потом заявил:
– Теперь это меня не касается. Выпутывайся как хочешь.
Мелкий ушел выпутываться, а Полупан зашел в приемную и рассказал секретарше про растяжку. Что такое растяжка секретарша не знала. Полупан доступно объяснил ей, что растяжка – это не только шпагат, но и бомба на веревочке и вышел. «Я бы не отказался узнать, какая у нее растяжка», – думал Полупан по пути к своему кабинету.
Он толкнул дверь и собрался уже войти, но его окликнули. Полупан обернулся. На том конце коридора стоял шеф.
– Услышал твой голос, решил сообщить, – сказал начальник. – Одну обезьяну нашли.
– Где?
– Пока не знаю. Лучше спроси, в каком она состоянии.
– В каком?
– Она пьяная.
Почему-то это известие разозлило Полупана.
– Свалились на мою голову эти вонючие обезьяны. Мартышки проклятые. Чтоб им пусто было! – говоря это, он вошел спиной в кабинет и только потом обернулся.
В комнате сидели три китайца, два самца, в смысле – мужчины и одна симпатичная женщина. Судя по их обиженным лицам, они хорошо понимали по-русски и приняли слова майора на свой счет.
1.
У трапа девятнадцать ступенек. Один большой шаг по верхней площадке, потом два робких шага внутрь самолета, мимо вяло улыбающейся стюардессы. Пять скромных шагов по бизнес классу, два медленных по подсобному помещению. Так. Пить мы будем «Кока-Колу», все завалено ПЭТ бутылками. Еще один неуверенный шажок и я у своего кресла. Ряд пятый, место «В». Посмотрим, какую задачку мы сможем из этого соорудить.
Я уже забыл, что ТУ-134 такой узкий, всего четыре сиденья – не летал на самолете этой марки восемнадцать лет и два месяца. Поразительно! Неужели прошло столько лет? Только летел я тогда в обратном направлении, в Москву. Ха, может быть, это тот же самый самолет, если судить по обстановке.
Итак, всего получается тридцать шагов, если учесть, что место «В», то первая часть выражения или задачи уже готова – 30b. Для того чтобы придумать хорошую задачу нужно определить неизвестное и сформулировать вопрос. Один вопрос в моей голове уже давным-давно возник: «Что я здесь делаю»? Его, конечно, не выразить цифрами, хотя именно с цифр все и началось.
Соседнее кресло было уже занято, в нем сидел пожилой, похожий на профессора, мужчина в очках. В руках он держал пластиковую папку с прозрачным верхом с надписью “Cabinet”. Я наизусть знаю артикул этой папки – 141523К, потому что дизайн изделия разрабатывал мой отдел. Я уже привык, что всюду натыкаюсь на плоды своих трудов. Они есть в каждом офисе, в любой студенческой сумке и даже в школьном портфеле, их рекламируют со страниц газет и с экрана телевизора. Серия “Cabinet”– это вообще моя особая гордость. Когда я предложил это название, то весь совет директоров был категорически против. В то время существовало мнение, что самые удачные торговые марки должны носить иностранные фамилии, лучше всего немецкие, потому что Германия ассоциируется с качеством. Это утверждение было верным до поры до времени, пока таких офамиленных продуктов не набралось на рынке великое множество. Дошло до того, что какая-нибудь периферийная фирмочка изготавливающая ластики из списанных автомобильных покрышек, без всяких ГОСТов и ТУ на одних гигиенических сертификатах давала своей продукции звучное название, например: «Шредер» и выкидывало на рынок с европейской растоможкой. Потребители стали путаться в названиях, перестали доверять иностранным акцентам. Я доказывал своим боссам, что нужно менять тактику, названием должно служить слово, имеющее аналог в русском языке.
