Вот, примерно, так в России появились первые немецкие легавые.
Знаете, как новое дамское пальто требует новой сумки, ботинок, шляпки, перчаток, духов и автомобиля, так и покупка Французского Бракка обязывает начинать соответствовать ему. Вы гуляете с ним неделю-другую и чувствуете некий дискомфорт. Что-то не так. И вы приобретаете ему элегантный посеребрённый ошейник и плетёный, поскрипывающий кожаный поводок. Затем становится ясно, что ваш выцветший пуховик, который ждал своего часа на антресолях (не выбрасывать — буду с собакой гулять) никак не сочетается с цепочкой «Ф. Бракк-С. Ошейник-К. Поводок». И пуховик заменяется коротким тёмно- синим кашемировым пальто с капюшоном. Ушанка — на перуанскую шапочку грубой вязки, разношенный Kamelot — на высокие жёлтые Timberland, а любимые мешковатые джинсы марки «Пенсионерские» — на дорогие и неброские Guess. И это только начало!
Затем вы решаете, что пельмени с утра, это грубовато и завтракаете круассанами и джемом. В пятницу, вместо упаковки старого доброго пива, покупаете бутылочку белого вина. На телефонный вызов отвечаете задумчивым «Алло», а не бодрым «Да». Посещаете выставки, смотрите «альтернативное» кино, слушаете джаз, читаете Улисса. Коллеги считают вас снобом, а соседи геем. С работы, кстати, могут и уволить. Не любят у нас таких, как вы. Браккованных.
Во время Первой Мировой войны вся Россия вдохновлялась подвигами отважного казака Кузьмы Крючкова. Этот бравый воин лихо рубил недругов, колол их пикой и грозно улыбался с тысяч плакатов, листовок и газет. И практически каждый фронтовик, отправляя домой свой снимок, просил фотографа изобразить его «как Кузьму», то есть в фуражке, сдвинутой на правую бровь и с винтовкой за плечами.
Нетрудно догадаться, что и у Германии был свой герой — фельдфебель Франц Бокк. Старина Франц бесстрашно поднимал своих солдат в атаку, угощал шоколадом сирот, а на привале дрессировал любимого спаниеля Вольфа. И всё это, соответственно, на плакатах, листовках, в газетах. Стоит ли говорить, что каждый немецкий фельдфебель, разбился в доску, но раздобыл себе точно такого же вахтельхунда, как и Франц Бокк. И добродушный немецкий перепелиный спаниель отныне назывался не иначе, как фельдфебельская собака.
Со времён Первой Мировой минуло почти сто лет, но годы службы настолько прочно въелись в сознание бедняги спаниеля, что и по сей день в нём чувствуется фельдфебельская хватка. Стоит ему, к примеру, выйти в сад и рявкнуть — Подъём, становись! — как все кроты выскакивают на поверхность и, подслеповато щурясь, строятся вдоль грядок.
В помёте самки Мюнстерлендера всегда только два щенка или мужского, или женского пола. Никогда не рождается один, три, четыре или более, и никогда не случается комбинация «девочка и мальчик». Мало того, один из щенков обязательно намного крупнее другого, прожорливее и здоровее. Впоследствии из него получится Большой Мюнстерлендер. Второй же — субтилен, рахитичен и производит вид «не жильца». Как вы уже догадались, это Малый Мюнстерлендер.
В дальнейшем, Б/Мюнстерлендер вырастет в ленивого, неуклюжего и безалаберного пса, годного, разве что, на роль полового коврика. М/Мюнстерлендер же, превратится в низкорослого, хитроумного, кусачего сварливца.
Несколько отличаются от них самки Мюнстерлендера. В их случае плаксивой и кусачей становится большая особь, постоянно жалующаяся на избыточный вес и неумеренный аппетит. Меньшая же, вполне самодостаточна и довольна жизнью.
Кстати, если братьев (сестёр) разлучить в детстве, то из них получатся прекрасные охотничьи собаки, внешне напоминающие крупных спаниелей.
Считается, что эта порода была создана при дворе эрцгерцога Веймарского Карла Августа для загона крупных хищников — волков, медведей и тигров. Однако, судьба распорядилась иначе, и, вместо того, что бы гнаться по полям, пытаясь укусить медведя за толстую пятку, Веймаранеры были призваны на службу в полицию.
К примеру, у почтенной фрау Штрумпф некий мерзавец крадёт с чердака сохнущее бельё. Незамедлительно прибывает полицейский наряд — двое усатых молодцов с Веймаранером на поводке. Последний, обнюхивает юбки фрау Штрумпф, чердак и устремляется прочь из дома, по булыжной мостовой через мост, городскую площадь, прямиком на рынок. Мгновение, и негодяй, торгующий бельём честной гражданки, повержен наземь, краденое изъято, а справедливость восстановлена.
Однако, в наше время видеокамер, космических спутников и адвокатов необходимость в преданной ушастой ищейке отпала сама собой. Тем не менее, начальник городской полиции во время ежегодного смотра, нет-нет, да и подойдёт к отряду лощёных, перетянутых скрипящими ремнями Веймаранеров.
— Как служится, молодцы?
— Р-р-р-р-р, — бодро ответят те.
— Зер гут, парни, — похвалит начальник. — Зер гут.
Действительно, пусть себе служат…
Большое дело, эти два «К» в конце. Согласитесь, как уныло смотрелся бы просто «брак». У всех португальские овчарки, гончие, борзые, а у тебя «брак». Но, достаточно продублировать «К» и, пожалуйста — БРАКК! Возьмём, к примеру, родное и обидное слово «дурак» и превратим её в фамилию. Александр Дурак. Теперь добавляем второе «к». Дуракк. А если изменить ударение? Получится «дУракк». Уже неплохо! Ну, а если сделать двойную фамилию, скажем, Водкин? Просто чудо, как хорошо зазвучит. Александр ДУракк-Водкин. Смело заводите визитные карточки!
Вдруг вспомнилось… Было это лет десять назад. К одному бизнесмену повадился ходить на приём некий седовласый джентльмен. В старомодном пенсне, с портсигаром и серебряной визитницей. На карточках текст вязью — «Апполинарий Казимирович Рюмин-Донской. Князь». Хотел Рюмин-Донской, естественно денег и, естественно, на благородные цели — реставрацию казарм кавалергардского полка, строительство лицея для дворянских детей или, хотя бы, на возрождение соколиной охоты. Сначала бизнесмен вежливо отказывал, ссылаясь на недостачу резервных фондов, затем просто скрывался, но джентльмен был настойчив. Причём, скажем так, изысканно настойчив. Грустно пил дежурный кофе, говорил комплименты секретарше, дружил с курьерами и просто таки поселился в приёмной. Проблема требовала разрешения, и состоялся следующий короткий разговор.
Бизнесмен. — Апполинарий Казимирович, а можно я буду называть Вас просто князь?
А. К. — Разумеется, друг мой, сделайте одолжение!
Бизнесмен. — Видите ли, князь… (длинная пауза) Денег я Вам не дам!
Апполинарий Казимирович вздрогнул, горестно вздохнул и ушёл навсегда.
После этого в офисе фраза «видите ли, князь» стала крылатой. Даже уборщица на гневный вопрос, «а почему в сортире нет туалетной бумаги?», отвечала — Видите ли, князь…
Вообще то, голландцы, скрещивая спаниеля с куропаточной собакой, хотели получить пса суперохотника, но поучился Стабихон…
Разумеется, благодаря заложенному генетическому материалу, он может выслеживать дичь, гоняться за зайцами и нырять за утками, но своё настоящее предназначение видит в ином. Скажем так, по-другому себя позиционирует. Стабихон прежде всего Душитель Крыс. Ради этой забавы пёс может несколько суток пролежать в засаде у крысиной норы или неделями валяться на помойке, прикидываясь трупом и ждать- ждать-ждать, словно свёрнутая пружина…
Узнав, что ваша кошка или такса «задушила» крысу, мы не воспринимаем это буквально. «Задушила» вполне можно заменить на «придавила» или «загрызла», но только не в случае со Стабихоном. Он же, догнав зверька, ловко переворачивает добычу на спину, наваливается сверху и, пристально глядя жертве в
