— И где же?
— На Камчатке, товарищ Сталин.
— А где это, Камчатка?
— Разрешите, на карте покажу, — не растерялся Ежов.
— Хорошее место, — заулыбался Сталин. — И что же там, тоже люди живут?
— Живут, товарищ генеральный секретарь, — рапортует Ежов, — живут и строят социализм. Вот, икорки Вам прислали, крабов, клюквы. Хотели собачку подарить, да я отказался.
— Нехорошо, что отказались, товарищ Ежов. Обидели товарищей. Как они, кстати, себя называют?
— Верными ленинцами-сталинцами, — побледнел комиссар.
— Э, дорогой, жители. Жители, как себя называют? Камчатчики? Камчатичи?
— Камчадалы, товарищ Сталин…
С тех пор у Сталина новая присказка появилась. Соберутся члены ЦК у него на даче, кахетинское пьют, шашлык едят, а генеральный секретарь, вдруг сверкнёт жёлтым глазом и скажет, — Вот вы тут мясо едите, вино пьёте, а, тем временем, трудящиеся далёкой Камчатки…
Или, «… каждый человек нашей великой страны от узбекского декханина, до пролетария камчадала…»
И что ему далась эта Камчатка?
Инструкция по подготовке карело-финской лайки для использования в сауне.
1. Прежде чем вести лайку в сауну, тщательно вымойте её в тёплой воде антиблошиным шампунем. Лучше всего проделать это несколько раз, дабы убедиться, что ни одной блохи на ней не осталось. Делается это не столько для здоровья собаки, а что бы в вашей сауне не завелись банные блохи.
2. Затем, попарно связываем лайке лапы и вносим её в сауну, предварительно подготовив ей место на нижней полке. Собачья лежанка обычно представляет собой охапку берёзовых веников или просто кучу подогретых опилок. Что бы, не пересушить чувствительный нос, надеваем на него шерстяной колпачок.
3. Примерно через 8–10 минут выносим разомлевшую лайку и делаем паузу для «промежуточного охлаждения». Предложите собаке стакан холодного лимонада или просто разотрите ей пузо снегом.
4. Опять идем в сауну и в этот раз уже минут на 15. Теперь лайку можно положить на вторую или третью полку, в зависимости от её веса и вашего телосложения. Если собака начинает проявлять признаки беспокойства и скулить, ударьте её, заранее приготовленным, мешочком с песком в основание черепа. Лайка на время потеряет сознание и как следует, прогреется.
5. Учитываем, что во второй раз нагрузка была более интенсивной. Поэтому, выйдя из сауны, снижаем температуру тела постепенно: минут пять сидим в предбаннике и только потом бросаем собаку в ледяную воду. Не забудьте предварительно развязать ей лапы.
6. Вынимаем лайку из воды и даём ей чашку горячего чая с малиной.
7. При третьем заходе связывание лап и мешочек с песком уже не понадобятся.
8. Теперь собака готова и её можно смело использовать в качестве мочалки, веника или подстилку под попу.
Из школьного учебника История Древнего Мира.
«Предполагается, что развитие человеческого вида не образует непрерывную прямую линию. Ученые считают, что могли сосуществовать разные типы древнейших людей, отличавшихся друг от друга строением тела, черепа, объемом мозга. Некоторые из них образовывали тупиковые линии развития и вымирали»…
Каково это, интересно, родиться тупиковым? Дома то нормально, там вся семья такая. Мама тупиковая, папа тупиковый, братья, сёстры, бабушка… А вот в школе? Учительница в первом классе скажет, — Вот вы, дети, вырастете, окончите школу, станете врачами, лётчиками и военными что бы приносить пользу стране. И даже ты, тупиковый с последней парты, на что-нибудь сгодишься нашей Родине…
Обидно!
И как жить дальше, к чему стремиться? Доказывать каждый день, что «тупиковый» тоже на кое-что способен? Что он не совсем пропащий! Учиться, не разгибая спины и работать, не покладая рук? Или просто плюнуть на всё, продать квартиру и махнуть жить в Доминикану? Пить ром, валяться на солнышке, удить рыбу, а над бунгало вывесить флаг «Здесь живёт Тупиковый. Просьба не беспокоить». Или запить? Погрузиться в видения и галлюцинации, забыть о жестоком мире нетупиковых? А можно ещё тщательно скрывать свою тупиковость. Сделать пластическую операцию, купить новые документы, жениться и жить как все. Или поселиться в резервации вместе с остальными тупиковыми и, даже, начать гордиться своей уникальностью. И вечером в кабаке «Тупик», навалившись на столик, говорить собратьям — Ничего, ребята, дай только срок! Мы им всем ещё покажем!
Интересно, как бы я поступил? Или, как мне давно уже стоило бы поступить?…
На самом же деле лундехунд не «тупикОвый», а «тУпиковый», то есть предназначен для охоты на тУпиков. Это такие птицы…
Тоже, кстати, не ахти какая радость. Кто-то охотится на львов, оленей, зайцев, на вальдшнепов, в конце концов, а лундехунд на тупиков. Так и слышится — Не лезь к взрослым собакам, иди своих тупиков гоняй…
Жили-были в далёкой стране Португалии старик со старухой, и была у них собака породы Кан ди кастро-лаборейру. Не могли на неё нарадоваться старики. И красивая, и добрая, и умная, и воспитанная, и послушная, вот только не говорит.
— Чего бы я только не отдал, — говорит как-то старик, — что бы наша собачка заговорила.
— Вот было бы нам счастье на склоне лет, — вторит старуха. И собаке, — иди ко мне, радость моя.
И тут-то собака заговорила…
— Видите ли, уважаемая, давно хотела заметить, что мои десять лет собачьей жизни приравниваются к человеческим семидесяти. Понимаете, о чём я? Все эти тыканья, поди сюда, поди туда, стоять, лежать, сидеть, голос. А я уже далеко не щенок, хотя и стараюсь держать себя в форме. Конечно, вас давно уже называют Старухой, однако, как я могла заметить, вам нет ещё и пятидесяти пяти. О, нет! Боже упаси меня от критики, ведь, каждый волен распоряжаться своей жизнью сам, но, дорогая моя, так запустить себя. Этот чёрный платок, эти бесформенные боты, не говоря уже о платье. А ваш муж! Да он никогда не был красавцем, но бриться и чистить зубы — это необходимо. Скажете, внешний вид ничего не значит? Не стоит и выеденного яйца? Кстати, откуда взялось это выражение — «выеденное яйцо»? Имеется в виду скорлупа? Так, почему бы так и не сказать? Разве вы выедаете яйца? Впрочем, если вспомнить сестру Вашего мужа, с её вечно недовольным лицом хорька, то вот о ней можно так сказать с уверенностью. Выедает! И, согласитесь, выедает всё до крошки, до капельки, обгладывает каждую косточку. Надеюсь, этим летом она не заглянет к нам «на пару дней»? Интересно, как может сочетаться прожорливость и вставная челюсть? Впрочем, так же, как и геморрой, сочетается с резвостью у Вашего мужа, когда он, якобы, ходит на почту. Никогда не задавались вопросом, что это за странная любовь к прессе? Так я вам, милочка, открою глаза! Где-то, год назад, одна городская вертихвостка…
Нет, пожалуй, людям не нужны говорящие собаки.
Словаки народ упорный. Не соврать, с 1840 года возили по международным выставкам своих ЧУВАЧЕЙ и всё без толку. Подойдут посетители к стенду с красавцами-щенками, а над ними надпись «TCUVATCH». Поморщатся и уйдут к Биглям, да Вахтельхундам. Имя им, видите ли, кажется неблагозвучным. Совсем опустились у словаков руки, пока, году где-то в 1890-м, не привезли своих псов на Мюнхенскую кинологическую выставку.
