Тибета, но всё равно хотите её порадовать, то на несколько минут сдавите ей горло, перекрывая доступ воздуха. Животное будет вам благодарно».
«Совершенно неожиданно трепать щенков вызвалось много желающих».
Щенки Тибетского Терьера, а, точнее, их трепание, одна из самых охраняемых тайн Тибета. Первым из европейцев с нею столкнулся Н. К. Рерих. Путешествуя по Тибету и непрерывно делая наброски и почеркушки в альбомах, Николай Константинович раз в месяц непременно разбирал и классифицировал свои рисунки. Пейзажи к пейзажам, натюрморты к натюрмортам, портреты к портретам и так далее. И вот как-то, разложив перед собой зарисовки буддийских монахов, Н. К. Рерих внезапно заметил, что почти все они изображены, треплющими щенков Тибетского Терьера. Монахи чесали их за ушами, гладили тугие пузы, почёсывали загривки, оглаживали спины. Странность заключалась в том, что в отличие от Тибетских Спаниелей, приученных вращать молитвенное колесо, Терьеры никак не используются в богослужениях. Рерих приступил к осторожным расспросам, но наткнулся на такую стену непонимания и, несвойственного тибетцам, раздражения, что вынужден был отступить. Мало того, во время стоянки на озере Мансоровар, альбомы с изображениями монахов таинственным образом исчезли. Николай Константинович был мужчиной неглупым и просто отступился.
Сталкивались со странной привязанностью к трепанию щенков монахами и другие исследователи Тибета, но дальше невнятных рассуждений о любви ко всему живому никто из них не продвинулся.
Я где-то читал, что в начале 90-х на Алтае открылся некий Медицинский Центр Тибетской Медицины, где помимо иглоукалывания, массажей и прочего, проводились сеансы по «трепанию щенков», однако времена были неспокойные и как-то там всё очень скверно закончилось. Впрочем, сегодня никто не мешает вам купить щенка, вдоволь натрепать его и посмотреть, что получится. А, вдруг?…
Когда дон Мигель Сервантес де Сааведра, капитан, герой лепантского сражения, участник тунисской кампании и мученик алжирского плена решил начать жить литературой, то его немногочисленные друзья были несказанно удивлены сюжетами первых пьес отставного воина. Кто мог ожидать, что вместо военных мемуаров или баллад о сражениях, их товарищ возьмётся за легковесные пьески о любовных историях. Вот, к примеру, краткое содержание одной из них. Некий знатный, благородный и утончённый севильский дворянин, разумеется, лишённый наследства и средств к существованию, влюбляется в прекрасную донну. Красавица богата, знатна, окружена сонмом воздыхателей, но относится к главному герою благосклонно. Бедный влюблённый предлагает прелестнице испытать его любовь и та отправляет его ко двору Хуана Карлоса за королевской собачкой бишон фризе. Наш юноша отправляется во дворец, падает в ноги венценосной семье и несколько часов кряду повествует монархам о своей любви. Затем все плачут, королева дарит одну из своих собачек, а король осыпает золотом. Окрылённый герой возвращается к возлюбленной, позвякивает золотыми монетами, отдаёт бишон фриз и делает предложение. Разумеется, дело кончается свадьбой, пушки палят, вино рекой, собачка лает, жизнь удалась.
К чему я вспомнил об этой пьеске? Забавно, но бедному влюблённому Сервантес дал имя Дон Кихот, а королевскому пёсику — Панса…
Жили в стране Италии муж с женой, и звали их Лаура и Джузеппе. Пока им не исполнилось по 60 лет, всё у них в семье ладилось, всё было хорошо. А как стала подступать старость, начались ссоры и споры. То жена пиццу неправильно поделит, то муж оливковое дерево не польёт. День и ночь ругаются и бранятся.
Думала, думала старуха и решила пойти к местной колдунье за советом. Выслушала та женщину и дала ей собаку.
— Вот, — говорит, возьми собачку в дом и помни, что она не простая, а волшебный Большой Пудель. Как только муж начнёт ругаться — говори ей «Фас»!
Привела старуха собаку в дом, а старый Джузеппе, — Где была, где кампари, где лазанья?
А та в ответ, — Фас.
Покусала собака старика, тот спрятался в чулане и притих. Но, обиду, надо отметить, затаил. Дождался ночи, выбрался из убежища, набросил на собаку мешок и утопил её в море. Вернулся домой радостный, открывает дверь, насвистывает что-то из Верди, а Пудель, тут как тут… Стрелял в неё Джузеппе из аркебуза, протыкал шпагой, травил мышьяком, пока не понял, что собачка-то волшебная. А как начнёт со старухой ругаться, та в ответ только «Фас» и говорит. Смирился старик и перестал с супругой ругаться. Стала старуха в доме царить. Бранит мужа и чуть что, собакой травит. Думал Джузеппе, думал, да и ушёл прочь от неё. Стал плотничать понемногу и однажды смастерил себе деревянного человечка. Впрочем, это совсем другая история.
Как-то весной миниатюрный пудель Семён отрастил пару лысых кожистых крыльев и улетел жить на колокольню. Вернулся он только к осени, исхудавший, весь какой-то жалкий и уже бескрылый.
— Надоело, — просто объяснял он. — А сначала даже нравилось. Днём спишь, а после заката над кладбищем паришь, прохожих пугаешь. В том месяце, помню, высмотрел с крыши тётку, завыл и полетел прямо на неё. Так она со страху сумки побросала и бежать. А в сумках! И колбаса, и рыбка, и полкурицы. Еле взлетел, и спал, потом суток двое… Врать не стану, голодно было. Что там на кладбище? Венки, да цветы пластмассовые. Одна радость — крашенки на Пасху. Крыс, конечно, навалом, но, кто знает, чем они там питаются? Брезговал. Да и другую пищу там искал, не плотскую. Размышляется там хорошо, привольно. За ночь налетаешься, сядешь, бывало на колоколенке, перед самым рассветом, и думаешь. О себе, о людях, о судьбах, о нитях, нас связующих. И славно так становится.
На вопрос, откуда у него появились, а потом, вдруг, исчезли крылья, Семён отвечал уклончиво. — Окрылило, видно, что-то, — и, грустно улыбался.
Когда в 1935 году в Советской России появился первый Той-Пудель, то народ голову сломал расшифровывая аббревиатуру ТОЙ. Каких толкований не предлагалось!
— Тибетское Общество Йоги
— Товарищество Обмазанных Йодом
— Тварь, Описавшая Йогурт
— Тигровый Опоссум Йошкар-Олы
— даже Тираны, Освободите Йоханнесбург!
Увы, оказалось, что ТОЙ в переводе с английского (toy) всего-навсего означает ИГРУШКА. Неинтересно как-то…
Иногда случается так, что даже блестяще спланированная рекламная компания, наносит бизнесу непоправимый вред. Вспомним для примера историю с детским питанием GERBER. Жизнерадостная детская мордашка, изображённая на каждой банке, покоряла сердца миллионов родителей Америки и Европы, но нанесла непоправимый удар имиджу GERBER, появившись в Африке. Оказалось, что в связи с практически поголовной неграмотностью населения чёрного континента, фирмы производители изображают на упаковке товара его содержимое. Половина чернокожих потребителей GERBER была оскорблена, а вторая половина, обнаружив внутри банок овощное пюре, разочарована…
В случае Смаусхонда имел место следующий казус. Большинство приобретателей новой породы, интерпретировало её название, как собаку «с маусом», т. е. с мышью. Проще говоря, этакого друга мышей. И родители, дети которых держали домашних мышек и крысок, немедленно приобрели им нового друга для игр. Да… правильнее эту породу было бы назвать «Теперь-вы-без-маусов».
