Стою в очереди в закусочной, присматриваю на витрине пирожки. Мужчина, стоящий у кассы, возмущается, и есть почему — в самом центре пирожка, как раз там, где должна быть изюминка, лапками в тесто запечена толстая муха. Мужчина пирожок брать отказывается; в толпе весёлое движение.
Еле сдерживая смех, дожидаюсь своей очереди и небрежно бросаю: «Один с мухой, пожалуйста!»
#567 — К сожалению, да
10 декабря 2009, 12:15
Работал в автомагазине. К моему отделу запчастей подходит мужчина за сорок и задумчиво начинает изучать потолок, а я с интересом начинаю изучать мужчину.
— Добрый день, могу вам помочь?
— Да, мне нужен масляный фильтр.
— Какая у вас машина?
— Такая-то марка, такая-то модель, объём 1,8.
— Подскажите, у вас дизельный или бензиновый двигатель?
Клиент перестаёт изучать потолок и опускает глаза, полные вселенской грусти:
— Да...
#568 — Дополнительные услуги
10 декабря 2009, 12:45
Работаю в компании, обслуживающей кабельное телевидение — совершаю выезды по заявкам на плохое качество или вовсе отсутствующий приём телепрограмм. Поступает вызов: «Плохо показывает телевизор». Приезжаю, звоню в дверь. Открывает бабулька:
— Здравствуйте! Как хорошо, что мастер пришёл!
— Что у вас случилось?
— Да вот телевизор плохо показывает, сынок!
— Давайте поглядим. Где он?
— Вот, в комнате.
Захожу, вижу не очень старый телек со «снегом» на экране. Смотрю на штекер сзади — совсем плохо дело. Ставлю новый.
— Ой! Всё хорошо-то как стало! Спасибо, родной!
— Это моя работа.
— А пойдём-ка в ванную!
Удивлённый таким поворотом событий, следую за бабушкой. Та показывает на кран:
— Течёт! Починить бы надо.
— Я не сантехник.
— А кто ты?
— Мастер по телевизорам.
— А-а-а... Ясно. Ну может, хоть утюг починишь?!
#569 — Всё божья роса
11 декабря 2009, 08:15
Зашел я сегодня в магазинчик, такие на каждой остановке стоят. Прошу у продавщицы, женщины лет 45, бутылку газировки «Mountain Dew».
— Маунтин Дью ноль-пять, пожалуйста.
— Как?
— Маунтин Дью.
— (
— Ма-ун-тин Дью!
Продавщица лезет под прилавок, хотя у неё за спиной холодильник с той самой газировкой. Копошится там с полминуты, потом, высовываясь из под него, показывает шоколадный батончик «Баунти»!
— (
— Девушка, я газировку у вас прошу, Ма-ун-тин Дью!
— Б#я, понапридумывают всяких названий... Тыкни пальцем.
— Вон та, зелёная!
— Эта, что ли?
— Да-а-а, слава тебе...
Зато с каким наслаждением я её потом пил!
