28 октября 2009, 08:15
— Здрасте. А дайте мне, пожалуйста, одноразовую лапшу и кофе...
Товарищи, я открою вам страшную тайну. Вы удивитесь, но вся еда одноразовая!
#214 — Полмира
28 октября 2009, 08:15
Книжный магазин. Подходит ко мне тётенька:
— У вас «Война и мир» есть? А то сыну в школе задали.
— Конечно, есть. (Демонстрирую.)
— Ой, как много. А можно только одну книжку купить? Вы не знаете, какую из них в школе проходят?
Меня с моим филологическим потом сама заведующая валерьянкой отпаивала.
#215 — Как ни суйся, ни ворочай, слинга дитятко короче
28 октября 2009, 08:15
Прихожу в магазин детских товаров за строго определённой вещью — слингом, детской сумкой- переноской. Иду с ребёнком на руках в нужный отдел; поскольку сама работала в торговле, сразу подхожу к консультанту и перехожу к делу:
— У вас есть слинги на кольцах?
— (
— Померить можно?
— (
— Давайте мерить.
Выбираем две разные модели и пытаемся придумать, как это одевается и куда там совать ребенка. Через десять минут продавец начинает нервничать, а ребенок — орать. Решили почитать инструкцию, попробовали еще раз — результата нет. Продавец начинает потеть.
Вдруг — о светлая мысль! — продавец вспоминает, что в упаковке к каждому слингу есть диск с инструкцией. Убегает в подсобку к компу, но через минуту возвращается с явным огорчением на лице — на диске ничего нового нет. Ещё раз попробовали— результат тот же. В итоге, решив больше не мучить ни ребенка, ни продавца, я всё-таки отказалась от идеи покупки. Последняя фраза мне вслед:
— Уволюсь я с этой работы!!!
#216 — Вторая молодость
28 октября 2009, 08:15
Подрабатываю парикмахером. Шедевральная фраза, которую выслушиваю по несколько раз за неделю, причём не от постоянных клиенток, а от людей, которые в нашей парикмахерской оказались впервые:
— Подстригите меня так, чтобы стало, как было.
#217 — Играй, гормон
28 октября 2009, 08:45
Какое-то время назад довелось мне работать в суде. Естественно, в такого рода органе о курилке и речи не шло. Никотиновую недостаточность мы с девушками-коллегами лечили в женском туалете, который, в отличие от мужского-общественного, запирался на ключ и имел надпись «служебное помещение» прямо над значком «Ж».
Один раз во время такого перекура к нам в дверь начали ломиться, как при пожаре. Мы, удивленные, открываем дверь, а там стоит милая бабулька и спрашивает:
— Девчат, а тут моего внучка нет?
— Женщина, вы что, это женский туалет!
— Ну мало ли, ему 15 лет...
