— Копию на диск сканировать!
Слово «ламинирование» обывателю не знакомо:
«Вы минируете?» (Ага, и ошибаемся один раз в жизни.)
«А обделайте мне! Можно с двух сторон?» (Конечно, можно и с двух сторон. Сейчас всем офисом поднатужимся!)
Но больше всего поразила женщина, пришедшая за картриджем. Подзывает меня так тихонечко и шепчет на ухо:
— Вот мне тут картридж заказали купить, а у него такое название неприличное — «херакс». Мне прям неудобно его в магазинах спрашивать.
#260 — Скажите «сыр»
2 ноября 2009, 09:15
Ох, помотала жизнь по разным местам работы — идиотов везде хватало. Какое-то время я проработал продавцом в молочном отделе продуктового магазина.
Подходит к прилавку женщина — выглядит так, как будто ошиблась и вместо супермаркета, где она обычно затаривается, зарулила в мавзолей:
— Мне бы сливки.
— Какой вам жирности?
— Ой, не знаю... Давайте пожирней!
— 35% подойдут?
— Ой, нет, это слишком много...
— А вам для чего сливки нужны? (Спокойствие, только спокойствие.)
— Ну, на тортик там побрызгать, на салатик фруктовый...
— Так вам взбитые сливки надо, в баллончике?
— Ну да, аэрозольку! А что, другие бывают?
Другой случай:
— Мне бы молочка свежего!
— Какой жирности?
— (
С тех пор о жирности спрашивать я перестал. Если покупатель не уточнял, я давал на свое усмотрение.
Отдельной строкой идут покупатели сыра. С видом гурманов они каждый день спрашивали, есть ли в продаже сыры «Дроблю» (Дор Блю), «Мастдай» (Мааздам), «Амстердамский» (Голландский), «Грымза» (брынза), «Черчилль» (Чечил) и просто «вон тот, на вид вкусненький».
#261 — Смотайте в рулон
2 ноября 2009, 09:15
Работаем в магазине бытовой техники. Покупает у нас пара плазму 42'. Увидев габариты упаковки и самого телевизора, глава семейства изрекает:
— У вас нет коробки поменьше? А то это всё к нам в багажник не влезет.
Еле удержался — хотел протянуть спичечный коробок...
#262 — Пальчиковая пимпочка
2 ноября 2009, 12:15
Работаю в палатке, продаю всевозможные батарейки.
Больше всего заставляют меня «кипеть» бабушки. Приходит одна, достаёт пальчиковую батарейку и просит дать такую же. Протягиваю новую батарейку. Она долго вертит свою и мою с вопросом: «А она точно такая же?» Сохраняя терпение, показываю на обеих одинаковую маркировку «АА». уверяя, что это действительно так. Бабуля ставит их, прищуривает глаз и выдаёт:
— Нет, у этой пимпочка, кажется, немножко короче!
А раз в неделю ко мне приходят с вопросом, на который я до сих пор не нашёл адекватного ответа:
— Я покупала батарейку, там срок годности стоит до 2011 года. Почему она через полгода у меня села?
