разные.
Приходит толстячок, похожий на Карлсона без пропеллера. Даю ему автоматом самый большой размер. Обижается: «Что уж мне, только парашюты такие носить?» Из примерочной вылез злой — не налезло.
Приходит папа с сыном-акселератом. Сын просит джинсы с ширинкой только на пуговицах. Папа, радостно лыбясь: «Он себе вчера яйца молнией защемил!»
И апофеоз простоты, которая хуже воровства: клиент расстёгивает штаны, приспускает их на заднице и просит посмотреть размер на ярлыке.
#277 — Мужская неприкосновенность
4 ноября 2009, 08:15
Работаю медсестрой в хирургическом отделении. Перевели как-то из послеоперационного мужчину, а он целый день, извините, не мочился. Даю ему утку: «Если не сможете помочиться, придется ставить катетер».
Через полчаса парень приползает на пост: «Девушка, а полтора литра хватит?» И утку мне протягивает...
#278 — Где я? Кто все эти люди?
4 ноября 2009, 08:45
Тридцать секунд назад принимаю звонок:
— Алло, «Такси-***», здравствуйте.
— Здравствуйте. (пауза)
— Я вас слушаю, что вы хотели?
— Я что хотел? (пауза)
— Говорите, я вас слушаю.
В трубке загробное молчание и судорожные попытки понять смысл бытия. У меня конец рабочей смены, за ночь клиентов со странностями набралось на целую летопись.
— Молодой человек, вы мне позвонили. Это «Такси-***». Вероятно, вы хотели заказать машину?
— Я вам позвонил? Странно.
Короткие гудки.
#279 — Красные фонари и вспышка страсти
4 ноября 2009, 08:45
Заходит вальяжная дама к нам в фотомагазин и изрекает:
— Покажите мне то, что я захотела бы...
Двоякие мысли вереницей пронеслись через мою голову.
#280 — Шлите прайс
4 ноября 2009, 09:15
В онлайн-RPG Lineage II у меня написан длинный торговый макрос, состоящий из 5–6 строк с предложением различных товаров и услуг:
— Продам ресурсы в большом количестве;
— Продам рецепты на ***;
— Продам набор ***;
— Продам топор ***;
— Продам заточки на все виды оружия.
Так вот, меня дико бесят кадры, которые в ответ на это предложение в личную почту пишут только одно слово:
— Почём?
