бронетранспортер, плавает — я понимаю, что в армии не все служили, но неужели нельзя это у друзей спросить или в интернете найти? Родные, я ведь не консультировать вас пришел — мне запчасть нужна! Ну неужели так тяжело просто дать, что просят?
#1298 — Хороший клиент, плохой клиент
27 февраля 2010, 11:15
У друга перестал работать обогреватель. Процедуру сдачи по гарантии договорились произвести сообща: с него дохлый обогреватель, с меня автотранспорт.
Прибыли на место. Он — с работы, в «тройке» (работает в банке). Я тоже с работы: черный джемпер с рукавами в зебру, а под ним футболка в мухомор. Ну, программист я. За кассами в магазине — информационная стойка, похожая на барную, за стойкой — опрятная и приятная взору дама за сорок. Друган у меня, вообще говоря, очень адекватный персонаж, однако в данном случае он навалился на эту стойку и стал буравить даму глазами.
— Вам что-нибудь подсказать? — любезным тоном осведомилась мадам.
— Нет, я здесь поговорить, — выдаёт мой друг спокойным, но угрожающим таким тоном. Манерно так: мол, сейчас я играючи разнесу в хлам всю вашу шарашку, и при этом буду спокойно и угрожающе улыбаться. Трепещите, к вам пришёл большой человек.
— О чём? — немного погрустнев, спросила дама, явно догадывающаяся, что за диалог ей предстоит.
— О правах, — сообщил друг, продолжая ядовито улыбаться.
В этом месте взгляд мадам преисполнился такой трогательной обречённости и беззащитности, что в дело решил вмешаться я:
— Степич, харе выпендриваться! Просто тупо скажи: «Купил вчера здесь, сегодня сдохло дома, куда тащить?»
После того, как друг, оставляя в воздухе отчётливо воображаемый паровой шлейф из ушей, удалился в указанном направлении, мадам изволили сердечно меня поблагодарить.
С одной стороны, хочется порекомендовать покупателям уважать сексуальную неприкосновенность мозга работников сфер торговли, услуг и их окрестностей. С другой — пожелать тем работникам доброжелательных в этом смысле клиентов. А с третьей — сижу вот и думаю: занятная у нас получилась игра в «хорошего» и «плохого» клиента.
#1299 — Решающий сантиметр
27 февраля 2010, 11:45
Работаю в аптеке уже не первый год.
— Ой, посмотрите, что это может быть?
После этого обычно задирают штаны, рукава, оголяют пузо и тычут под нос. Откуда я знаю? Я даю то, что выписал врач!
— Дайте антибиотик какой-нибудь! У моего парня на лице нерв защемило!
— Дайте антибиотик!
— Вам врач назначил? Дозировка какая?
— Мне какой-нибудь общий, чтоб на всё действовал!
У маленького ребенка температура в 37 градусов — нормально, терморегуляция формируется до трёх-четырёх лет. Так зачем же, скажите, при температуре 36,7–37 поить без меры ребенка сиропами и толкать ему свечи через каждые два часа? Пожалейте маленьких!
— Дайте мне таблетки обезболивающие.
— Что-нибудь уже принимали? Нурофен, пенталгин?
— Маленькие, белые мне!
— У нас их много, полсотни наименований! Какие вам? Есть такие и такие!
— Что, вы не знаете, какие маленькие, белые таблетки обезболивающие? Ещё в аптеке работаете!
* * *
— Мне презервативы 18 сантиметров.
Блин, я чего, каждую упаковку детально изучаю? Чтоб не обидеть, даю Extra Large.
— Вы что? Это большие! Мне обычные, Classic.
А что, сразу нельзя сказать, обязательно размеры свои упомянуть нужно? Не впечатляет это нас.
* * *
— У вас есть презервативы увеличенного размера?
— Нет, только те, что на витрине остались, выбирайте!
— Что мне с ними делать? На палец, что ли, надевать?
Конечно, один сантиметр всё решит.
