— В первом окне спроси.
Сама сидит во втором, в первом рядом с ней никого нет. Издевается, что ли?
— Тут же нет никого.
— Я же тебе сказала: во втором зале!
Оказывается, если достаточно долго идти по узкому изгибающемуся коридору, по бокам которого штук пять дверей с надписью: «Не входить! Служебное помещение», то действительно можно попасть во второй зал.
Дальше по накатанной схеме. Нотариус сказал, что текст договора, найденный мной в интернете, — абсолютная чушь. В паспортный стол мне пришлось сходить ещё три раза, так как постоянно оказывалось, что нужны ещё документы, которых нет в списке на стенде с информацией.
И вот финал. Все документы собраны. Тётка берет в руки мой паспорт и начинает заполнять документы. Читает моё имя (Кира) и на весь зал вещает своим подружкам-сотрудницам:
— Ой, моя подруга хочет дочь Кирой назвать, а если мальчик родится, то Кириллом. Ну что за убогое имя: кирка какая-то!
Остальные, видимо, не разобравшись, с чего это она начала такой разговор, начинают поддакивать. Наконец, тётка невозмутимо возвращает мой паспорт со словами:
— Нет, Кир, ну ты не обижайся, это моё личное мнение!
Я могла бы, конечно, с милой улыбкой ответить: «Да ничего страшного, меня имя **** тоже раздражает!» — но не стала. Да, мне было не очень приятно в той ситуации, но если задуматься — зачем мне было ей отвечать?
На «Задолба!ли» каждая третья история заканчивается тем, как автор статьи настолько остроумно и едко ответил своему обидчику, что тот обомлел (открыл рот, потерял дар речи, что-то буркнул невнятное) или был повержен парочкой бросков айкидо (карате, дзюдо), а затем ретировался (ушёл в подсобку, перебежал на другой конец зала). Мне ни жарко, ни холодно от мнения той тётки. Неужели нужно обязательно блеснуть интеллектом, остроумием или умением применить грубую физическую силу, чтобы сорвать аплодисменты многоуважаемых зрителей на остановке (в метро, в очереди столовой или супермаркета), которых я никогда больше не увижу? По-моему, гораздо больше ума требуется, чтобы отнестись к таким мимолётным неприятностям философски и с иронией и больше никогда о них потом не вспоминать.
#3414: По маленькому большому
12:45 27.10.2010, Они задолбали!
Меня задолбал сервис в общественных платных туалетах. Пристальный взгляд так называемых «туалетных операторов» куда хуже аромата хлорки и экскрементов. Для меня остаётся загадкой: почему туалетная бумага в этих спецзаведениях находится под профессиональным надзором этих самых операторов? Неужели нет возможности положить заветный рулончик в каждую кабинку? Но нет, об этом и речи быть не может. Так не проявится забота о клиенте. У оператора не будет возможности искренне сообщить вам важную весть:
— Туалетная бумага у меня, берите, сколько надо!
А ты берёшь в раза два меньше — из скромности.
#3415: Помощь, ускоренная рублём
13:15 27.10.2010, Они задолбали!
Поздний вечер. Голова разболелась до слёз, я упала в короткий обморок. Тошнит, в ушах шумит... Решила позвонить в «скорую», но вызывать бригаду не стала — не умираю же, а кому-то, может, сейчас гораздо хуже меня, и врачи не успеют доехать. Попросила соединить с доктором для консультации: может, достаточно просто таблетку принять.
Более полутора часов я слушала: «Скорая помощь. Ждите — вам обязательно ответят». Это как? Если не совсем труп, значит, подождёшь пару часиков?! В итоге, так и не дождавшись ответа, я плюнула на «скорую» и позвонила в платную службу, где мне практически моментально ответил врач, сказал, что выпить, и сам перезвонил через полчаса, уточнив, помогло ли. В этот раз обошлось, но в бесплатную медицину веры больше нет.
#3416: Процедура «Домосед»
13:45 27.10.2010, Они задолбали!
Решила сделать «инъекции красоты». Разговор с косметологом до процедуры:
— Это больно?
— Да что вы, абсолютно безболезненно.
— Когда будет виден результат?
— Сразу! Морщинки немедленно разгладятся.
— Синяков и отёков не будет?
— Да не-е-ет, что вы? — с говорящим взглядом «понаберут из деревень» отвечает девушка.
— Стоимость процедуры?
— 12 000 рублей.
