Кадр второй: «Вы нас обманываете». «Гребёте бешеные тыщщи! У вас бутылки поддельные! Да вы тут же, поди, разливаете!» На ответ о том, что есть все сертификаты, а поставка идёт прямо с завода, отвечают, что нарисовать можно что угодно. Уходят, ничего не купив, ещё и откровенно изгадив настроение.
Кадр третий: «девочки». Заходят тётечки за сорок, не здороваясь, говорят, что им нужно, причем обращаются так: «Девочки, дайте мне две бутылки полусухого». Так и подмывает как-нибудь пошло пошутить. Занятный факт: если рядом находится мой напарник, он тоже зачисляется в категорию «девочек».
Кадр четвёртый: «девушка на ночь». С этими всё понятно. Некоторые люди склонны путать вежливость и безотказность. Если я улыбаюсь, это не значит, что я строю глазки: приветливость входит в мои обязанности. Я одинаково улыбаюсь и 50-летней женщине, и 20-летнему пареньку. Особенно задолбали седовласые казановы, которые строят глазки и обещают заглядывать почаще. Хорошо, сальные шуточки не отпускают.
Кадр пятый: «скидочники». Хотят скидку на самое дешёвое шампанское или «подарочек». Объясняю, что скидок нет, но цены и так низкие по сравнению с другими местами. Поражает это жлобство: к людям пытаешься хорошо отнестись, и так делаешь хорошее предложение — так нет же. Наверно, получение скидки заменяет получение оргазма или удлиняет достоинство на несколько сантиметров.
Кадр шестой: «впариватели». Да-да, мои вы любимые. Вы скрашиваете мои часы работы, придумывая новые уловки, я же на вас оттачиваю своё остроумие. Я не хочу купить вашу дурацкую книжку с чучелом куклы, прилепленным к обложке. Да, крутая инсталляция, только дохлой кошки не хватает. Я не хочу купить поддельную майку Lacoste в катышках. Я не пользуюсь дешёвой косметикой. Особенно насмешила девушка, которая пыталась мне впарить супер-пупер-крем. Спросила, сколько мне лет, я ответила, что 25. Она очень удивилась, потому что выгляжу я на 18. Секрет в том, что косметикой я пользуюсь крайне умеренно и не выгляжу, как новогодняя ёлка.
Кадр седьмой: «А точно?» Нет, у нас только шампанское. Нет, коньяка нет. «Точно нет?» — восклицает бабуся. Для вас есть: под прилавком сейчас граммов пятьдесят накапаю.
Кадр восьмой: «понторезы». «Да я лично знаю вашего директора! Если захочу, то...» Угу, аутотренинг — это здорово. Люди, которые лично знают моего директора, покупают много дорогого шампанского, приезжают на солидных машинах и дешёвых понтов не кидают. Люди с понтами считают, что я должна чуть ли не стелиться перед ними, и искренне обижаются, когда я общаюсь с ними подчёркнуто вежливо. Хотите себе поднять самооценку за счёт молодой симпатичной девушки — ну-ну. Эти потуги только в ваших глазах превращают вас в героя, а со стороны смотрятся жалко.
#3420: Цвет дождя и улыбок
15:45 27.10.2010, Они задолбали!
Я хэндмейдер. Делаю расписных котов. Делаю медленно, старательно и с душой, поэтому за последний год очередь из заказчиков растянулась на несколько месяцев. Люди понимают, смиренно ждут. Я стараюсь не затягивать, а если кому-то вещь нужна срочно (подарить, например, на свадьбу или юбилей), делаю без очереди и сверх стоимости за это не беру. Отношусь с пониманием. Но как реагировать, когда приходят письма следующего содержания:
«У замечательного человека день рождения, и я очень-очень хочу подарить ему ваших чудесатейших котиков! Живу я во Владивостоке, хочу заказать вот этого (ссылка на фотографию с сайта), вот этого (ссылка), вот этого (ссылка), вот этого (ссылка), а вот этого (ссылка) чуть-чуть переделать, сделать ему глазки как у вот этого (ссылка) и форму как у вот этого (ссылка), а цвет не такой синий, а больше в голубоватый или сиреневый, или чуть-чуть с красным, можно даже жёлтый, а вообще сделайте мне цвет дождя и улыбок. В общем, вы мастер, и вам лучше знать, а котики мне очень нужны к следующей неделе!»
Некоторые жалуются, что мои работы слишком дорогие, и я наживаюсь на своих заказчиках, причём делают это громко, пытаясь отбить клиентов. Ещё бы! Мне же надо где-то жить и чем-то питаться? В отличие от вас, я не хочу сидеть в скучном офисе и каждое утро просыпаться по будильнику, чтобы торчать в пробках и толкаться в метро. Имею я право работать так, как мне хочется?
#3421: Состояние повышенной готовности
16:15 27.10.2010, Они задолбали!
Есть в нашей школе учительница английского, с которой мы встречаемся шесть раз в неделю по 45 минут. Приходишь на урок и совершенно не знаешь, что же тебя там ждёт.
Через неделю после начала нового учебного года наша дорогая учительница решила вспомнить одно из домашних заданий. И плевать, что задавалось оно в марте. Мы обязаны его помнить!
По окончании темы мы защищаем проекты. Середина октября. Прошло пять дней после того, как проект был задан. Парень, понятно, не сделал проект к этому уроку:
— У меня не готов проект.
— Как это не готов? Я же вам его с начала года задаю! Полтора месяца прошло!
Такое повторяется почти каждый урок уже не один год. Либо мы вспоминаем то, что было задано нам два месяца назад, и начинаем это проверять, наивно веря, что мы всё прекрасно помним, либо проверяем то, что было задано вчера, утверждая, что мы готовим это домашнее задание уже как минимум две недели.
Не задолбало, правда. На самом деле это даёт заряд адреналина. Вот делаю я домашнее задание сейчас и теряюсь в догадках: что же спросят завтра?
