«памперсы», советуют манную кашу на коровьем молоке. Во вторую — мамочки детей на пару лет постарше. Поскольку опыт в целом ещё не забыт, но подробности уже размылись, советы давать любят, но в показаниях путаются. Когда их собственный ребенок сел (пополз, отрастил зуб), скажут, только заглянув в дневничок. Отдельным списком идут приверженцы и противники разных групп: грудного кормления до школы, прикорма соками с двух месяцев, совместного сна, самостоятельного засыпания, обязательного поголовного массажа, а также слингоманьяки и слингофобы. С религиозным фанатизмом не приемлют отступлений от своих правил ни в одном пункте.
2) Непонимающие. Те, в чью картину мира не вписывается, что я хожу по магазинам с коляской вовсе не потому, что на улице скучно, а потому, что ребёнка не с кем оставить. Или что я рассказываю по телефону, как мой сын вчера покакал, не по собственной куриной тупости, а в ответ на вопрос человека, который в курсе проблем. Что я не подорвалась в два ребёнкиных месяца выйти на работу и пользуюсь правом сидеть с ним до трёх лет, потому что это очень ценный и интересный жизненный опыт, а хороших мам так же мало, как и хороших программистов. Я хочу воспользоваться таким редким шансом. Финансовый вопрос меня не трогает.
3) Кредиторы. Те, кому мой ребенок с самого рождения что-то должен: просыпаться ночью не больше двух раз, переворачиваться в три месяца... Особо доставучие кредиторы могут требовать свой долг ежедневно: «Ну как, ещё не пошёл?»
4) Сомневающиеся. Самые безобидные из всех. Кроме тех, кто каждый раз комментирует, что сын не в маму и не в папу, есть и те, которые на любой плач восклицают: «Ты же говорила, он спокойный!»
Очень небольшой процент знакомых людей не попадает ни в одну категорию. Так что задолбать себя я не позволяю: улыбаюсь и классифицирую.
#3431: Галопом по кабинкам
15:45 28.10.2010, Они задолбали!
Я работаю в магазине, который находится на первом этаже очень длинного дома. Какие-то нехорошие люди повесили на дом сбербанковский рекламный модуль с надписью «Банкомат». Сбербанк в этом же доме, но в 400 метрах от нас. Мои серые будни заметно разукрасились.
— Где банкомат? — спрашивает запыхавшийся мужчина, только что вбежавший в магазин.
— Там! — делаю я характерный жест рукой.
Мужик срывается с места и стрелой летит в дальний конец магазина.
— Стой! На улицу выйди, 400 метров направо!
— А через вас нельзя?
— Нет, стены мешают.
Отдельная категория — недовольные и спешащие. На мои объяснения направления и дистанции следуют вопли: «А какого хрена здесь вывеска висит?» Родной, дойдёшь до Сбербанка — спроси у них, а? Ты думаешь, это я повесил, потому что мне скучно было?
Девушка входит, оглядывается. Вкрадчиво спрашивает:
— Мужчина, а где у вас тут кабинка?
— ?!
— Ну, кабинка. Мне снять нужно.
— Кабинка у нас вот там, белая дверь, выключатель справа.
Ушла. Вернулась.
— Мужчина, вы издеваетесь? Мне деньги с карточки снять нужно! Где банкомат?
— А я думал, что одежду. А туалет я кабинкой называю с детства.
— Шутник!
Делает несколько шагов к выходу, останавливается.
— Хотя знаете, в кабинку мне тоже надо. Можно?
— Welcome!
Вот так и развлекаемся.
#3432: Красавцы записные
16:15 28.10.2010, Они задолбали!
Записала ребёнка ко врачу — за три недели, блин! Приходим за десять минут до назначенного времени. Перед дверью мается пара подростков.
— Вы на какое время?
— Мы по очереди просто, записи нет.
Я начинаю обалдевать. Какого ж фига меня записали за три недели именно на это время? Регистратура сама, что ли, придумывает? Ну, решили, что иду всё же я: ребёнок грудной, да и запись...
За семь минут до приёма вваливается бабуля с внучком, становится перед дверью и громогласно заявляет, что идёт она! Начинаю закипать.
— А, собственно, почему именно вы-то идёте?
—
На часах 10:55, а запись у них на 16:00. В общем, в боевой стойке с младенцем наперевес я замираю у двери врача. Думаю, всё, бои выиграны, ура! Не тут-то было.
