— Здравствуйте, не подскажете, где Грозненская, 11?
— Что?
— Не подскажете, где Грозненская, 11?
— Грозненская?
— Да, Грозненская, 11.
— Нет, не знаю я, сколько время.
— Здравствуйте, не знаете, где здесь Грозненская, 11?
— Да-да, знаю, у меня там ещё внучка живет.
— Где она?
— Внучка? Да на Грозненской же.
— Нет, сама улица где?
— А, да там у меня много родни живёт: брат вон там поселился недавно...
— Где эта улица?!
— Какая?
— Где ваша внучка с братом живёт!
— А вам зачем?
Ушел под повествование о жизни остальной бабкиной родни.
Встретил еще с два десятка таких же кадров. Встретил даже «чётких пацанчиков», которые, впрочем, оказались не намного просвещённее бабушек.
— Э, те чё тут нада?
— Грозненскую, 11 ищу.
— А-а, ясна.
После непродолжительной паузы пацанчик неожиданно протянул мне пакетик:
— Сэмак хочешь?
Спасибо вам, дорогие пацаны, теперь я не сдохну с голода в ближайшие два часа тщетных поисков необходимого здания.
#3459: Я и непонятное белое пятно
14:15 01.11.2010, Они задолбали!
В популярной социальной сети я пользуюсь приложением, суть которого состоит в оценке фотографий незнакомых тебе людей. Больше всего задолбали обидчивые парни.
Почему, скажи, на мою вполне адекватную четвёрку ты обязательно ответишь двойкой? Я низко тебя оценила? А ничего, что на фотографии у тебя лицо, будто ты сидишь на унитазе? Улыбнуться не пробовал? Конечно же, твой портрет, снятый на телефон, с захламлённой комнатой на фоне достоин высочайших похвал! А подпись «VIP» убедит меня в том, что ты оказался там случайно, а свой крутой фотоаппарат нечаянно дома забыл. А так-то ты VIP, да-а...
Ничего страшного, если ты фотографировался против солнца, и твоего лица на фотографии почти не видно — это же ты, тут и так всё понятно! Ставьте пятёрку, не меньше! Очень нравятся мне и фотографии в стиле «это я с другом бухой жарю ночью шашлык» (из-за дыма можно увидеть только ноги) и «нас было много на этой фотке, но я оставил только себя» (небо, деревья, дома, где-то слева в уголке — лицо автора, если так можно назвать эту кучку пикселей).
Недавно ответные оценки перестали влиять на рейтинг, чтобы такие вот обидчивые не портили честным людям картину. Так особо усердные находят способ поставить оценку, чтобы она учитывалась в рейтинге! Блин, вам это надо? Ах, я сейчас зарыдаю и пойду убьюсь об стену со словами: «Серый из N-ска оценил меня на „два“! Горе-то какое!» Особенно этим страдают юноши с явными признаками нарциссизма: в кадре обязательно присутствуют голый торс, модные побрякушки (часы, очки), взгляд как на говно и статус в стиле «я самый лучший» или «сделай мне подарок, baby».
К счастью, встречаются и вполне вменяемые люди, которые в ответ на «3» и «4» могут поставить «отлично», если фотография того заслуживает. Жаль только, что вас так мало.
#3460: Бюрократическая однозадачность
14:45 01.11.2010, Они задолбали!
Задолбал отечественный бюрократизм и наплевательство. Довелось мне менять фамилию через год после замужества. Спрашивается: вам, уважаемые тётеньки в ЖЭКе, какая разница, почему я именно сейчас это делаю? От знания этого факта у вас зарплата повысится или пенсия прибавится? Нет! Так зачем спрашивать с такой миной на лице, будто я у вас миллион украла, и меняю фамилию, чтобы его не возвращать? Или вы всё ещё помните сталинские времена, когда меняющий фамилию попадал под подозрение?
Выдали мне бланк для заполнения. Я заполнила, принесла. Нет, тётенька-бюрократ не может его у меня принять, потому что у меня нет квитанции об оплате пошлины из Сбербанка. Твою мать, а почему ты мне об этом не сказала перед тем, как дать бланк для заполнения? Я что, каждый день меняю фамилию, чтобы знать весь процесс наизусть?
И что интересно: он даже не описан на стеночках вокруг единственного окна, где тётенька-бюрократ выдаёт бланки. Всё есть: как прописать иногороднего, как выписать умершего, как быть с недвижимостью, а как сменить фамилию после замужества — нету.
Иду в Сбербанк. Отсидела очередь (благо кресла поставили), подхожу. А оплатить я тоже не могу, потому что тётенька-бюрократ не дала мне квитанцию об оплате, и получить в Сбербанке её тоже нельзя — опять надо в ЖЭК.
Возвращаюсь. Подхожу к окну. Тётенька-бюрократ на мой вопрос, почему мне сразу не выдали квитанцию, отвечает, что это не её проблема, а квитанции лежат на окне подоконника. Типа, много вас тут
