Любимая захотела новую машину. Простенькую, но именно новую, то есть с нулевым пробегом, прямо из автосалона.
— Добрый день, мы хотим приобрести девушке вот этот автомобиль.
— Отличный выбор, хорошая машина. Базовая комплектация — 399 тысяч.
— Отлично. Нам в неё нужно добавить подогрев зеркал и сидений, защиту картера, противотуманки, кондиционер и автоматическую коробку. Цвет — красный металлик.
— Давайте посмотрим: противотуманки и кондиционер возможны только при заказе Комплектации 2 за 468 тысяч. В Комплектацию 2 входят ещё другие колеса, окрашенные в цвет кузова ручки и...
— А автомат?
— Ой, а автомат доступен как опция только в Самой Лучшей Комплектации! Она стоит 534 тысячи, там ещё сразу в комплекте колёса литые, хромированные детали в салоне, подлокотники, — в общем, всё-всё- всё! Только за защиту картера и автомат доплатить придётся.
— Так сколько нам будет стоить автомобиль со всем, что мы просили?
— 576 тысяч.
Стоимость всех этих опций по отдельности даже у производителей более дорогих авто — не более 60, но никак не 180. Пойдёте к моей жене в мебельный магазин — беджик, пожалуйста, не снимайте.
#3702: Повелитель похотливых атомов
15:45 29.11.2010, Они задолбали!
Задолбали коллеги по работе. Работаю автомойщиком, а в свободное время занимаюсь научной работой для института.
Придя на работу, нужно спросить, есть ли у меня сигареты. Есть? Отлично! Нужно без разрешения взять пачку, спереть кружку с кофе, запустить руку в пакет с конфетами и удалиться курить. Потом вернуться, взять остатки конфет и попросить сделать всем кофе ещё раз.
Приехала машина? Ничего страшного, Эйнштейн её сам помоет. Главное, чтобы он не забыл посчитать зарплату на всех.
Эйнштейн вышел курить? Отлично! Можно, несмотря на его протесты, три часа играть на его ноутбуке.
Эйнштейн есть, но он выводит формулу? Ничего страшного! Нужно сесть рядом и подробно расспросить про каждый символ, поржать над словосочетанием «возбуждённый атом» и словом «матрица», а через полчаса удалиться со словами: «Ни чешуя не понял».
К Эйнштейну пришёл чернокожий коллега? Надо обступить его и научить русскому мату! Довольно симпатичная коллега? Нужно тактично выйти и каждые две минуты, тактично стучась, заходить и тактично спрашивать: «Ни от чего не отвлекаю? От физики? А, это скучно. Я пошёл».
Так изо дня в день — и всё же я люблю свою автомойку.
#3703: Слияние в офтальмологическом экстазе
11:15 30.11.2010, Они задолбали!
Раньше я носил очки. Из-за некоторых неудобств пришлость перейти на линзы. Ну, думаю, хоть задалбывающие отвалят. Какая неверная мысль! Всё было впереди.
— О-о, ты в линзах! А что, очки уже не носишь?
— А что линзы не цветные? А прикольно было бы!
Ага, особенно для клиентов, когда они смотрели бы в мои кроваво-красные очи. Думаю, в таком случае появилась бы причина выплакаться ещё разок.
— Ух ты, тоже хочу! А мне можно?
У меня линзы, а не наглазный рентген для дефектации твоих глаз. Сходи к врачу. Некогда?
— Ты их, как челюсти, в стакане хранишь?
Ага, в специальном стакане с раствором серной кислоты. Тут же:
— А как ты их моешь?
Это от серной кислоты-то? Конечно, с мылом и бензином в стиралке.
Снимаешь линзы и ходишь в очках, чтобы глаза отдохнули. Сразу возникают доброжелатели:
— А что ты в очках? У тебя ж линзы есть.
Блин, а у тебя обувь есть. Что ж ты её постоянно не носишь? В ванной, к примеру, сапоги очень пригодятся.
Но больше всего мне понравился вопрос:
— А вдруг они с глазом сольются?
