Внимание, девушки! Мини-опрос: а вы рассказываете своим подругам, когда к вам приезжает тётя Ася? Если да — читайте дальше, это о вас.
Я не гинеколог, не акушер и вообще не врач, но вы не поверите, как часто приходится слышать от подруг об их «особых днях». Как только это не называют: «тётя Ася приехала», «пришли гости», «у меня того-этого, то самое» — с томным лицом, напоминая Масяню.
Первый раз я узнала о существовании секретных кодов ещё в средней школе, пригласив одноклассницу в бассейн. «А у меня гости пришли», — гордо сказала подруга. «Может, они тоже в бассейн хотят?» — наивно спросила я. «Глупая, — засмеялись девчонки. — Это означает, что у неё те самые особые дни».
Много сказано о молодых мамах, которые всем рассказывают невпопад, как у них чадо покакало и в какой консистенции. Но девушки, женщины, вы же не рассказываете друг другу, как прошёл последний поход в туалет? Мне незачем знать, кто к вам приехал и надолго ли. Я не веду за вас календарь и вообще чувствую себя брезгливо от избытка глубоко персональной информации, как и от подробных отчётов о ваших походах к гинекологу.
Дорогие мои, задержитесь на минуточку. Подумайте, есть ли у вас близкие подруги, о состоянии детородной системы которых вы ничего не знаете? Так вот, зарубите себе на носу: если с вами об этом не разговаривают, то и слышать об этом тоже не хотят. Держите вашу тётю Асю при себе!
#3784: Морда не пролазит
11:45 09.12.2010, Они задолбали!
Задолбали производители одного «чудесного» йогурта. Цена, вкус, качество — всё супер. Вот прямо сейчас сижу и смотрю с тоской в горлышко бутылочки, в которой йогурт продаётся, на стенки с оставшимся на них лакомством, и чувствую себя лисой с кувшином, в который морда не пролазит.
#3785: «Нах», «пох» и потребитель-лох
12:15 09.12.2010, Они задолбали!
Работаю в театре звукорежиссёром. Сижу в огороженной каморке в дальнем углу зрительного зала. Зрители делятся на три категории: «похи», которые считают, что пришли в кино, хрустят чипсами, живо обсуждают что-то и комментируют во весь голос происходящее; «нахи», которые пришли ради тусовки, а что вокруг происходит, их не волнует; и все остальные, ради которых театр и работает. «Похов» ещё можно как-то терпеть: они хоть смотрят спектакль. А вот «нахи» — это проклятие любого театра. В основном это «поколение MTV», подростки и так называемая школота. Этим уродам скучно сидеть на месте.
Начинается всё ещё до спектакля. Вызвать аплодисменты перед началом — первое и основное развлечение любого «наха». Второе развлечение — пересаживаться на свободные места в зрительном зале во время спектакля, мешая другим зрителям. Если рядом в зале сидит девушка, то пиши пропало: в программе вечера игра «эй-тёлка-обрати-внимание-на-крутого-меня». Высший шик — пивной банкой запустить в звукорежиссёра. Билетёры пытаются «нахов» приструнить, но безуспешно. На нормальную охрану в театре денег нет, а уйти с места во время спектакля и в морду дать не позволяет рабочая ответственность.
Есть редкая, но самая ублюдская категория зрителей: потребители. Это люди за сорок, которые считают, что за деньги, которые они заплатили за билет, перед ними должны плясать все, начиная от гардеробщиц и заканчивая, как это ни странно, техперсоналом. Со скандалом пересесть с купленного места в директорскую ложу, потому что тесно сидеть, — это цветочки. Гораздо лучше высказать в антракте звукорежиссёру, что музыка играла слишком громко.
— Сделайте потише, вы же можете.
— Такая громкость музыки установлена режиссёром спектакля.
— Да? Хорошо, я напишу жалобу директору театра.
Думаете, это всё? Нет. Эта сволота на второй акт опоздает и устроит скандал по поводу того, что его в зал не пускают с вином. Когда пустят, лишь бы заткнулся, он устроит скандал, что он пропустил половину действия и не понимает, что к чему, и пойдёт требовать «манибэк». Да, это твоё право, но что ж ты ведёшь себя, как сволочь?
И всё-таки ходят к нам ещё зрители, для которых ты стараешься сделать всё идеально. Ради них я готов вставать на работу каждое утро. К счастью, пока их большинство.
#3786: Бормотуха-сомелье
12:45 09.12.2010, Они задолбали!
Устроилась год назад в ликёро-водочный отдел продавцом. До сих пор не могу привыкнуть к идиотизму покупателей.
— Девушка, а после этой водки голова болеть не будет? Она нормальная?
Чаще всего вопрос задают о продукции, стоимость которой не превышает 125 рублей. Сами понимаете...
На мой ответ «не знаю» каждый считает правильным сделать мне замечание: какого, мол, хрена я вообще тут делаю, если не знаю свой товар? Никто не может себе даже представить, что существуют люди, которые алкоголь вообще не употребляют. Иногда вот смотрю и думаю: неужели я так плохо выгляжу, что можно допустить мысль о том, что я всё перепробовала? Или, наоборот, выгляжу слишком хорошо, что можно подумать о моей возможности скупить весь ассортимент?
