Работаю промоутером на табачных акциях. Механика одна и та же: две пачки покупаем, третья в подарок. Но, мать моя женщина, как же достали такие диалоги:
— Добрый день, вы курите?
— Нет, не курю. (
— Ой, девушка, а что за акция?
— Две пачки покупаете, третью мы вам дарим.
— А бесплатно не даёте? А почему? А мы берём пенсионеру, ему положено бесплатно?
— Добрый день, мужчина, вы курите?
— Нет, что ты, девонька! Сорок лет не курил и не планирую, и ты бросай! Тебе ж ещё потом детей рожать!
И ещё сорок патетических реплик минут на двадцать. У меня клиенты уходят, а послать мужика я не могу: политика компании не позволяет. Хорошо, допустим, я курю, да. Но какого чёрта мне читать нотации? Это всё равно, что продавца сотовых телефонов отговаривать трындеть по мобильнику.
Отдельный привет прыщавым онанистам, пьяному быдлу и тому подобным. Крупный значок «18+» означает, что наша акция только для совершеннолетних курильщиков (что, к слову, написано снизу буквами поменьше), а не порнографию, досуг или эскорт!
#3791: Рожков на все
15:15 09.12.2010, Они задолбали!
Заходя в помещение «макдачной», громко произнесите: «Бл@#ь, тут очередь». Утверждение станет для всех неожиданностью: ваша критическая оценка ситуации откроет глаза на происходящее.
Повысив громкость голоса на 30 дБ, предложите «пойти поссать». Для сидящих за столом людей это станет отличным стимулом пищеварительного процесса.
Находясь в очереди, непрерывно общайтесь с собеседником, обсуждайте кино (спорт, музыку, погоду, «тёлок»). Подойдя к кассе, долго изучайте меню, тщательно продумывая, что хотите заказать. У работников ставка почасовая, а очередь сзади вас подождёт.
Если вы простудились и охрипли, ваш язык заплетается от количества принятого спиртного, вы страдаете логоневрозом или другими нарушениями речи, удивляйтесь всеми возможными способами, почему идиот-кассир вас не понимает и несколько раз переспрашивает, какие «чикены» вам нужны.
Будьте оригинальны: спросите, продаётся ли в «Маке» пиво (водка, коньяк, сигареты, одежда и мотоцикл). Переспросите: «Точно? А почему? Ох@#ть!»
Купите вафельный рожок для размена пятитысячной бумажки. Крупными купюрами нам легче сдавать депозит инкассаторам.
Не стесняйтесь спрашивать сколько стоят «XXX» и «YYY». Меню над головой кассира висит для идиотов, а мы без труда запоминаем стоимость 50+ наименований с плавающими ценами.
Если вам забыли что-то собрать в заказ, обязательно поделитесь знанием прав потребителя, требуйте жалобную книгу, менеджера и директора. Обещайте, что всех нас уволят — весь вечер мы проведём, рыдая в подушку.
#3792: Коврожрец поневоле
15:45 09.12.2010, Они задолбали!
В последнее время ковёр, висящий в квартире на стене, считается почему-то первейшим признаком быдла. Не надо мне про европейско-азиатские традиции; каждому понятно, что это просто кто-то первым ляпнул про быдло, дабы выпендриться, а остальные, как это у нас водится, подхватили, подобно неразумным обезьянам. Ну да Бог с ними. Мне тоже приятнее видеть на стене картины или фотографии, чем сомнительное произведение ткаческого искусства. Проблема в другом: ковёр на стене — это не только пылесборник, а ещё и дополнительная звуко- и теплоизоляция.
Мой сосед сделал в квартире ремонт и, не желая уподобляться быдлу, ковёр со стены снял. Для меня настали страшные времена. Теперь, укладываясь ночью спать, я слышу всё, что происходит у него в квартире. Слышу, как он храпит, слышу, как гремит стаканами. Я вынуждена слушать его любимую музыку, лай его собаки, новости, которые он почему-то смотрит на полной громкости... В общем, полнейший ужас. Чувствую, вешать ковёр на стену придётся мне.
#3793: Промискуитетотерапия
11:15 10.12.2010, Они задолбали!
Я рассталась со своим молодым человеком. Бывает. После пяти лет отношений это далось мне с трудом. Часть моего окружения бросилась поздравлять меня с таким энтузиазмом, словно я вылечилась от неизлечимой болезни. Немного неприятно, но что поделать: они все эти годы переживали из-за того, что я «достойна большего». Другая же часть принялась настойчиво советовать употреблять алкоголь и заниматься случайным сексом.
Эй, объясните мне, сколько х#ёв может побывать в среднестатистической женщине после каждого расставания в её жизни, если она будет прибегать к этому методу?! Возможно, подобный способ пережить расставание практикуют мужчины — надо же утвердиться в том, что они самцы, что могут покорить и осеменить самку. Но я прекрасно знаю, что не потеряла способности заниматься сексом, и мне совсем не
