кондитерский, рыбный, вино-водочный, овощной. В час пик в каждый отдел стояла очередь из матерящихся тел. Между отделами я бегала со скоростью лани.
— Девушка, мне бы чего-нибудь к чаю... — с томным взглядом опирается молодой человек рукой на прилавок.
У меня весь отдел «к чаю». Вам печеньки, конфетки, тортик? А очередь всё больше матерится, пока нерасторопный гражданин выбирает лакомства.
— Девушка, а дайте мне шоколадных конфет на свой вкус!
Дала. Добрый дядечка потом пришёл и эти конфеты чуть мне на голову не надел. Зареклась давать на свой вкус.
— Ой, кошелек куда-то задевала! — произносит дама средних лет и начинает судорожно копаться в сумочке.
Очередь обязательно кинет пару фраз в это время о том, что я медленно работаю. Неужели так сложно приготовить деньги и не задерживать всех?
— У вас так сильно работает кондиционер! У меня сейчас ребёнка продует!
А на кой ты дитё поставила прям под него?
— А почему на все отделы один продавец?! Куда смотрит начальство?!
Вот к начальству и обращайтесь.
Особенно задолбали те, что наберут товаров, я им пробью, и только потом они произносят: «Ой, чего-то у вас яблоки серо-буро-малинового цвета. Не хочу такие. Уберите». А куда ты смотрела, когда я их тебе принесла, и ты их ощупала со всех сторон? А с кассы нам снимать нельзя — приходится сумму этих пробитых яблок удерживать из покупки следующего покупателя, что очень сложно делать в условиях очереди.
— Девушка, мне пробейте вон ту водичку.
Пробиваю. Довольный мужчина уходит. Через полчаса возвращается и истошно начинает орать, что это вода из-под крана. Товарищи, если она негазированная, это не значит, что я её в туалете наливаю! С угрозами, что работать мне здесь осталось пару жалких дней, и что завтра он придет с сурьёзными дядьками, которые вышвырнут меня, мужичок удалился.
Главное — улыбаться! Терпения вам, продавцы. Я больше в жизни не пойду работать в торговлю — двух недель мне хватило с головой.
#3200: Вампир-металлист
13:45 02.10.2010, Они задолбали!
Как и герой истории «Металлоконструкции»[6], я ношу брекеты. Вот коллекция реакций окружающих людей на железные штучки во рту, собранная при помощи таких же брекетоносцев:
— У тебя что, зубы на ремонте?
— Когда тебе твои протезы снимут?
— Как там твои кандалы на зубах?
— А это дорого? Ну, клёво, зато потом ещё красивее станешь. Смотри, чтобы не украли!
— А они что, ещё и двигаются?!
— А ты их на ночь снимаешь?
— С такой крокодильей пастью на флейте играть — вообще героизм.
— Ты так много пьёшь воды, твои брекеты не заржавеют?
— Ты, как кинжалы, достаёшь свои зубья.
— Ужас, тебе зубы искривили! У тебя же ровные были раньше.
— А их что, высверливают?
— А она носить-то их будет или так, пару раз наденет и забросит?
— Она пошла бивни свои чистить.
— Где ты такие стразики на зубки купила?
— А если ты их снимешь, тебе деньги вернут?
Дети:
— Это такая штука, которая зубы держит, чтоб не выпали. Ты, наверное, много сладкого ела?
— Мама, мама, смотри: вампир!
— Мама! Я тоже такие цветочки хочу на зубы!
Бабули:
— Девочка, как же ты так зубы сломала?
— А я думала, это у тебя украшения такие, пирсинг.
— Что-то у тебя во рту блестит, как у меня. Металлические коронки поставила, что ли?
— Они что, навсегда?
— Нет.
— Слава богу, а то я уже помолиться за тебя хотела.
Люди, ей-богу, вы такие смешные! Спасибо вам. Продолжайте в том же духе.
#3201: Коммунизм на птицефабрике
14:15 02.10.2010, Они задолбали!
