Я начала приходить в себя и стала ходить. Соседки выписывались, и другие женщины ложились на плановые операции. Помню, одна из женщин приходила в себя после наркоза, а вторая еле-еле вставала на второй день после своей операции. В комнату зашли две представительницы медперсонала, распахнули огромное окно на всю стену и стали его мыть. На наши мольбы и возгласы, что люди только после операции, на нас обратили невозмутимый взгляд и предложили получше укрыться. Окна мыли два часа, зато сестрички успели поговорить со своими родственниками по телефону и куда-то уйти, оставив всё нараспашку.
У одной из женщин начал болеть живот после операции, и нужен был укол обезболивающего. Я пошла за медсестрой, но мне ответили: «Конечно, у неё болит живот, а что она хотела? Её недавно привезли, пусть спит пока», — и не пошевелили и пальцем. Вот тогда-то мне и стало страшно.
Врачи и медсёстры, у вас маленькая зарплата и чёрная, нервная работа. Так зачем вы идёте учиться в медуниверситеты и училища, если у вас нет человеческого сострадания? Мы приходим к вам, сами будучи этому не рады. Нам больно и страшно, некоторые и вовсе находятся на грани жизни и смерти, поэтому ваше равнодушие, пренебрежение и попустительство страшнее учителя-недоучки, бесталанного актера или лицемерного бюрократа. Должен, просто обязан быть критерий, измеряющий человеколюбие и гуманность людей, продолжающих дело Гиппократа.
Вы не просто задолбали — я из-за вас икала от страха так, что это не сравнится с тем испугом, когда мне сказали, что у меня уже несколько часов внутреннее кровотечение, и пять-шесть человек суетились вокруг меня, выясняя мою группу крови, уточняя анамнез, раздевая меня для операции и подбодряя меня в операционной. Какое счастье, что в приёмном отделении в тот день дежурили понимающие люди!
Недаром моя сестра, студентка медвуза, говорит: «Я ужасно боюсь врачей, особенно моих одногруппников». Задолбали!
#3265: 2 + 2 = джакузи
13:45 09.10.2010, Они задолбали!
Задолбали дизайнеры! Получаю от заказчика перепланировку. Ну, половина размеров не указана — к этому я привыкла, но это... Центр радиуса одной перегородки находится в другой квартире, то есть за уже возведённой стеной. Более того, центр этот найти можно только методом научного тыка. Терпение лопнуло — я попросила пригласить дизайнера. Явилась девица на каблуках (слава богу, что не в короткой юбке). Смотреть, как она перемещается по строительной площадке, без боли в сердце было нельзя; по техники безопасности я её вообще не должна была пускать, да и обувь жалко. Попросила её сделать разметку.
— А что тут такого? Сложите вот эти цифры и найдёте размер.
Ага, каменщик ведь обязан на строительную площадку носить с собой калькулятор! Девица достала телефон и длинным маникюром стала производить расчёт. Так, один размер найден. Надменный вид показывает, что все на стройке — идиоты.
— Теперь вот этот размер найдите.
Смотрит на собственный чертеж, понимает, что метод «сложите цифры» здесь не прокатит. Снова берётся за телефон. Не получается.
— Ну, стандартные размеры джакузи.
— Девушка, нет стандартных размеров джакузи — есть определённые размеры. Я не знаю, какую ванну сюда планируют поставить.
Спесь слетела, девица сопит. Указываю на вышеописанный радиус.
— А это как мне найти?
Даю ей мел. Через полчаса на полу несколько линий разной кривизны. Девица чуть не плачет. Прошу работяг помочь: кирпичом выложить линию, чтобы не портить маникюр дизайнера, да и самим потом не гадать, какая линия правильная.
Но контрольный выстрел был произведён заказчиком, который при всём этом присутствовал.
— Меня не устраивает гадание на картах таро. Что, если потом сюда не поместится мебель или ванна? Более того, я потратил на вас три часа. Мой час стоит столько-то! Какая зарплата у вас и у ваших людей? — обращается он ко мне. — Вы должны нам #### рублей. Всё понятно?
#3266: Розы для Золушки
14:15 09.10.2010, Они задолбали!
Возможно, это кому-то покажется странным, но... меня задолбали продавцы цветов.
Моя девушка любит цветы. Казалось бы, сложно найти увлечение, которое проще реализовать: цветочные ларьки на каждом шагу, покупай любимой букетики — и будет всё замечательно. Ан нет, не получается. С девяностодевятипроцентной вероятностью купленные цветы повесят головы максимум через сутки после покупки, принося больше огорчения, чем радости. Оценить цветы при покупке достаточно сложно, но более всего задалбывает то, что продавцы всегда утверждают, что их товар «только сегодня завезён» и «стоять неделю будет». Фразы и обороты при этом используются такие, что создаётся впечатление, что под личиной любого продавца цветов, вне зависимости от пола, возраста и цвета кожи, кроется пожилой наглый кавказец с гнилыми зубами, всю жизнь втюхивающий на базаре гнилые абрикосы неграмотным покупателям: «Вах, дарагой, мамой клянус, самый свежий, да, падхады, забирай, пачты даром атдам!»
Я не понимаю двух вещей. Во-первых, почему при дичайшей конкуренции (в Москве цветочных бутиков-магазинов-палаток немногим меньше, чем табачных или пивных — в общем, на каждом шагу) качество товара находится где-то на уровне плинтуса? Чего стоили купленные как-то по невнимательности герберы с ножками, обвитыми проволокой, конец которой втыкался снизу прямо в бутон, чтобы последний не склонялся...
