Я работаю экспедитором в книжном магазине. Пару раз в неделю мы поставляем товар в крупнейший гипермаркет нашего города по заранее составленному контракту.
Понимаю, что книги — не скоропортящийся товар, и их можно принять позже, чем мясо, которое везли через пол-области в машине без холодильника. Понимаю, что мы должны уступить место у приёмных ворот, когда туда приезжает фура с более весомым, чем наш, товаром. Понимаю, что кладовщикам не в радость принимать наш товар: это занимает времени намного больше того, за которое они могут попить чайку да выкурить сигаретку.
Но я не понимаю поведение главной кладовщицы: из четырёх приёмных окон одно занимает наша машина с книжками. Поставщики в трёх других окнах сменились раз пять, пока дама не скомандовала разгружать наш маленький «каблучок»: «А-а-а, „*****“ с книжками, ну пусть постоят, пусть помурыжатся...» То есть книги — товар мелкий, можно и не принимать. А ничего, что в это время семь кладовщиков не делают ничего, да и окно простаивает?
Спасибо предыдущему работнику на моём месте. В один прекрасный момент он не стерпел описываемого мной рая и, мягко говоря, всем предложил сходить в известные места, за что и был уволен. Я пока держусь, но, боюсь, недолго осталось.
#3026: Играй, гармонь!
14:15 12.09.2010, Они задолбали!
Недавно я открыл свою точку на городском радиорынке, и понеслись нелёгкие будни продавца ноутбуков. К концу первого рабочего дня я в полной мере осознал, на что способен среднестатистический покупатель, который ходит по рынку без денег, а на вопрос «Вам что-нибудь подсказать?» несёт полнейшую белиберду, от которой уши сворачиваются в три погибели.
Подходит ко мне взрослый мужчина и, обводя пальцем прилавок, задаёт вопрос: «А они все продаются?» Нет, @#$, я их просто из дома похвастаться принёс! Я думал, что это был самый глупый вопрос за день, но не тут-то было. Следующий мужчина армянской национальности подошёл к самому дорогому ноутбуку (как он его определил, для меня осталось тайной) и с диким акцентом произнёс:
— Что он делает?
Обалдев от такого вопроса, я не нашёл ничего лучшего, чем ответить столь же глупо:
— Продаётся.
— Нет, ты меня неправильно понял. Что он умеет? Он умеет так, чтобы песня играла, а когда закончилась, следующая вместе с ней начиналась?
— Да, — говорю, а сам в шоке от его компьютерных познаний.
Мужчина достаёт лопатник, отсчитывает пачку тысячных: «Заверни!» Трясущимися руками беру деньги (это же моя первая продажа!), отдаю бук. Мужик уходит. Потом от продавца колонок я узнал, что это был диджей с прогулочного катера.
Теперь перед тем, как выйти на рынок, я вкидываю в себя граммов двести коньяка с кофе. Вы знаете, помогает!
#3027: Глубоко заморозился
12:15 13.09.2010, Они задолбали!
Вечер провинциального города N. Пиво закончилось. Из близлежащих магазинов только в одном принимают кредитные карты. В него и направляюсь. Выбрав пиво и чипсы, направляюсь к кассе. И тут...
— А где ваш паспорт?
Офигеваю, но спрашиваю: мол, а вам зачем? Я за пивом пришёл, а не в загс. Оказывается, кассир не верит, что мне есть 18. Глубоко заморозился — хорошо сохранился. Окей, не проблема. Зовём администратора и слышим то же самое слово в слово. Следует гениальный совет:
— А вы зайдите в магазин за углом, там вам точно продадут, а мы не будем.
Офигеть! И отношение к клиентам, и забота о конкурентах... Красавицы!
#3028: В одно ухо влетело, из другого вылетело
12:45 13.09.2010, Они задолбали!
Лето, жара, городской автобус. На крыше — вентиляционно-аварийные люки. Открываются эти люки как вперёд (на вдув), так и назад (на вытяжку). Естественно, люди хотят, чтобы на них дул воздух, пусть и не столь свежий — на городской-то улице.
Ради бога, люди, скажите мне, вы что, реально думаете, что будет лучше дуть, если люк открыть сразу в обе стороны? Вы физику в школе не учили? Ведь если хоть чуть-чуть включить мозги, то мы увидим, что в переднюю щель открытого люка воздух вдувается и тут же выдувается обратно в открытую заднюю. Таким образом, количество воздуха, поступающее из этого люка в салон, близко к нулю. Поэтому не нужно смотреть на меня как на врага народа, когда я подхожу к распахнутому всем ветрам люку и закрываю заднюю его часть. Нет, я не лишаю вас глотка свежего воздуха. Наоборот, я хочу, чтобы этот воздух дул на меня и на вас.
