камеры над входом в отдел. На экране монитора хорошо было видно нашего Крейзи (вид сверху и чуть сбоку), притулившегося перед самыми дверями, возле стены. Воровато оглядываясь по сторонам, Крейзи споро приколачивал косяк из здорового (примерно на полкружки[165]) свертка — вовсе не замечая камеры, расположенной прямо у него над головой.
— Это кто? — строго спросил у меня капитан, и тут же добавил:
— Вы совсем охуели?
— Это наш старший инспектор, курирующий проведение кампании, — отчеканил я, одновременно с этим доставая из кармана фляжку трехзвездочного коньяка и протягивая её капитану. — И он вовсе не охуел, он просто не знает про камеру.
— Так информируйте его! — нервно ответил дежурный, одним движением пальцев скручивая пробку. — А то безобразие получается! Старший инспектор — и не знает про камеру!
Следующий случай вышел далеко не таким безоблачным. На станции Сортировочная есть один шалман, что стоит прямо у спуска с платформы. У него две прозрачных стенки из оргстекла, через которое хорошо видны прибывающие электрички. Хозяин этого шалмана заключил с природоохранной инспекцией в лице наших товарищей следующий договор: кружка пива в обмен на любую ель. Понятно, что это место тут же получило в наших глазах статус ОПОПа (опорного пункта охраны природы), а назначение на это пост получали только самые привилегированные инспектора из ближайшего круга братьев.
Елок через Сортировочную везли очень много. Так что когда прошлая смена, с трудом держась на ногах, грузилась в электричку — свежие инспектора заходили в шалман и спрашивали у хозяина:
— Сколько?
— Сорок шесть кружек, — жизнерадостно отвечал хозяин, глядя в специальный блокнот. — Добро пожаловать на пост!
Однажды ночью инспектора Барин и Строри, не имеющие вследствие собственного распиздяйства не то что удостоверений, но даже значков,[166] взялись осуществлять на станции Сортировочная «меры по пресечению ввоза незаконно добытой лесопродукции». Оба плечистые, среднего роста, на время кампании они даже одевались практически одинаково: в черные джинсы, высоко закатанные над голенищами армейских ботинок и в камуфляжные ватники, которые выписал для нас Благодетель.
Как я уже говорил, никаких документов Строри с Кузьмичом не признавали, считая «всю эту канитель» совершенно ненужной. Работали они так: когда прибывала очередная электричка, братья отставляли в стороны пивные кружки, натягивали на лысые головы черные вязаные шапки и выходили на перрон. Разойдясь по сторонам, они выхватывали из потока пассажиров нарушителей природоохранного законодательства, после чего следовало немногословное:
— Елки на землю, суки! Работает Комитет!
Брошенные нарушителями елки братья стаскивали в шалман — и заколдованный круг повторялся. Но сегодняшней ночью все оказалось не так-то просто. Здоровенный мужик лет сорока, выгрузивший из тамбура омуденные стальные сани с привязанной к ним макушкой роскошной ели, бросать свою добычу не захотел.
— Да кто вы такие? — возмутился он. — Сопляки! У вас даже документов нет, а туда же! Съебите с дороги, ебал я ваш Комитет!
Таких слов наши товарищи спустить ну никак не могли. Завязалась нешуточная драка, в ходе которой нарушитель, действительно серьезный мужчина, проволок повисших на нем Строри и Кузьмича под железнодорожным мостом и вытащил на другую стороны рельсов, к куче ларьков и к автобусной остановке. Там Строри, многоопытный в уличных потасовках, сумел опрокинуть мужика на землю подсечкой — и тогда они с Кузьмичом «сплясали джигу» у него на голове. За эти делом их и застал милицейский патруль, увидавший, как двое парней в камуфляжных ватниках смертным боем ебашат лежащего в луже крови мужика.
— Немедленно прекратить! — заорал сержант, старший наряда. — Что здесь происходит? Он ожидал от ситуации чего угодно — но не подготовился к встрече с Кузьмичом. А Кузьмич выделяется меж всеми братьями редким талантом: даром самоуверенной наглости.
— Это кто тут вопросы нам задает? — развернулся Кузьмич в сторону подошедшего патруля. Быстро нащупав взглядом старшего, Кузьмич продолжал: — Ты все вопросы лучше сразу в себе задави! Природоохранная инспекция, работает Комитет! Давайте, показывайте свои ксивы! Сказано все это было спокойно, без агрессии — и в то же время жестко и очень уверенным тоном.
— Что? — не понял сержант, по глазам которого было видно — манифестация Кузьмича произвела на него нужное впечатление. Еще бы — странные нарушители не только не пытались сбежать, но еще и потребовали от патруля предъявить ИХ ДОКУМЕНТЫ.
— Что это за Комитет? — наконец переспросил сержант, постепенно выкарабкиваясь из первоначального ступора. — Предьявите-ка сначала СВОИ удостоверения! Не ожидал он, что Кузьмич ТАК ответит на это разумное требование. Сначала Барин прочертил ботинком в снегу жирную полосу — отделяющую его, Строри и поверженного мужика от милицейского наряда. И только затем взял себя за отвороты ватника и процедил, глядя прямо сержанту в глаза:
— Вот ватник, дающий все права! За этой чертой ваша территория — а с этой стороны наша, и переступать эту черту я вам не советую. Мы подчиняемся напрямую полковнику Комитета, так что вы вообще не имеете права у нас документы проверять! Если есть какие-то сомнения — звоните в линейное на Мосбан. Вопросы есть?
Подумав пару секунд, сержант плюнул и ушел месте со своим нарядом — но в глубине души затаил на Кузьмича злобу. На следующий день милицейскому дежурному на Мосбан пришла телефонограмма — звонили из отдела неподалеку от Сортировочной. Я сидел на своем посту, когда капитан за бронестеклом взбудоражился — всплеснул руками и начал манить меня к себе в комнатенку.
— Это что такое? — спросил он, показывая мне бланк телефонограммы. — Как это понимать? Вцепившись в листок, я принялся читать. Вот что там было написано:
«…Прошу дать разъяснения по поводу имевшего вчера ночью инцидента на ж. д. ст. Сортировочная. Там двое членов природоохранного патруля устроили разборку с нашим нарядом по поводу „раздела территории“. Неизвестные представились сотрудниками „Природоохранного Комитета“, но удостоверения предъявить отказались. На вопрос о мерах по подтверждению их полномочий они предложили обратиться по телефону в линейный ОМ на станции Санкт-Петербург Пассажирская, Московский вокзал. Прошу подтвердить или опровергнуть полномочия сотрудников „Комитета“ и дать в телефонограмме соответствующие разъяснения».
Прочитав все это, я поначалу было решил — нам пиздец. А уж если не нам самим, так кампании с нашим участием. Но нас здорово выручили внутриведомственные разногласия.
— Ничего себе! — вмешался в мои невеселые размышления дежурный. — Так нелепо отшить «землю»![167] Охуеть надо!
Довольно потирая руки, капитан забрал у меня бланк телефонограммы.
— Бутылкой вы теперь не отделаетесь! — смеясь, произнес он. — Проставляйтесь, а уж я им телефонирую!
Машинально кивнув, я поскорее пошел к выходу из дежурки. Я пребывал по поводу случившегося в легком замешательстве, но все равно расслышал, как капитан снял трубку, прокрутил диск и принялся говорить:
— День добрый! Отдел транспортной милиции, Московский вокзал. Примите телефонограмму! Записываете? «Согласно поступившему запросу подтверждаю полномочия природоохранного патруля…»
