Звездный корсар

— Почему же такая несовременная шизофрения? — поинтересовался Бова.

— Какая-то генетическая струя, — пожав плечами, объяснил врач. — Фамилия — Куренной. Вероятно, его предки были казаками. Что-то в генах затаилось, оттеснилось в глубь подсознания. В результате психического потрясения гипертрофированные накопления прошлого прорвались в сферу актуального сознания и разрушили, психику…

— Пусть так, как вы говорите, — согласился Бова, чтобы скорее прекратить этот разговор. — Но странно, что человека в таком состоянии убили… Зачем?

— Вероятно, на кого-то напал. Представляете? Выскакивает человек из кустов, размахивает булавой или какой-нибудь палицею, кричит: «Бей татарву!»

Набрасывается на кого-то. Тот, безусловно, защищается. Нет времени разобраться — больной или бандит. Случайное убийство!..

— Не случайное, — решительно возразил Григор. — В мою компетенцию не входит разглашение всех подробностей. Я бы хотел познакомиться с тем, что он рассказывал. Вы записывали его рассказы?

— Вы что? — захохотал врач. — Разве я спятил? Если бы мы записывали весь бред больных, то не хватило бы бумаги. Ха-ха-ха! Впрочем, некоторая бредятина параноиков может быть интересной. Ручаюсь! Просто есть великолепный бред!

— Жаль! — сказал Бова. — Я считал, что вы что-нибудь записали.

— А он сам записал, — сказал врач.

— Что? — не понял Григор.

— Да свою же бредятину. «Приключения». Я начал их читать, а потом плюнул и оставил. Накрутил такого, что сам черт ногу сломит.

— Вы дадите мне? — взволнованно спросил Бова.

— Пожалуйста, уважьте! — хохотнул врач. — У нас такого творчества — мешками можно таскать. Быть может, еще что-нибудь прихватите заодно? Ха-ха! Почитать вашим детективам? А?

— Не надо, — сдерживая раздражение, ответил Бова. — Дайте мне то, что писал Куренной.

— Хорошо, хорошо, возьмите. Ничего не понимаю, хоть убейте. Зачем вам вся эта история?

Он принес Григору толстую тетрадь в коленкоровом переплете, а сам, взглянув на часы, начал снимать халат.

— Мне пора, голубчик. Мое время истекло. Больные больными, а дома тоже следует бывать. Иногда. Ха-ха-ха!

Григор попрощался с врачом, доехал до Красной площади. Потом пешком двинулся к Днепру. Сел в уютном местечке за кустами. Внизу мальчишки удили рыбу, весело перекликались теплоходы. Но Григор уже не слыхал ничего. Он раскрыл тетрадь. На первой странице размашистым, спешащим почерком было начертано:

«В Президиум Академии наук».

А немного ниже:

«От гражданина Куренного Андрея-Филипповича».

Затем огромными буквами вразрядку:

«З А Я В Л Е Н И Е»

Дальше текст заявления:

«Хотя меня и считают сумасшедшим, но я таким себя не считаю. Все, что со мной произошло, было в самом деле, а не в воображении. Доказательством этого является мое многолетнее отсутствие на земле и чаша (бокал), прихваченная мною на том свете, куда я внезапно попал. Чашу компетентные органы передали в научные учреждения, а там люди всякие бывают, могут меня оболгать. Чтобы избегнуть лишних разговоров, я пишу вам эти воспоминания. Искренне желаю, чтобы наука воспользовалась ими. Клянусь, что все от начала до конца — правда, то, что я здесь описываю, в чем и расписываюсь».

Андрей Куренной.

…Как сегодня помню, была осень, бабье лето. В ясном небе плыла паутина. Ни облачка. В такие дни хорошо собраться с товарищами, выпить, закусить, покалякать.

Мы и собрались. Мы — это я и мои друзья. Председатель промкомбината Гутя, директор ресторана Вырвикорень, нарсудья Капшук и Кравчина — начальник милиции, мой ближайший друг, замечательный охотник и веселый балагур.

Выпили по одной, по второй, по третьей… Разогрелись. Захорошело. А потом Кравчине клюнула в голову мысль — поохотиться на вепря, то есть дикую свинью.

Позвонили в милицию, оттуда пригнали машину, мы нырнули в нее, рванули на Псел.

Там густые леса и кабаньего отродья навалом. Их запрещали в то время бить, но тут речь шла не о законе, а о престиже Кравчины. По пути, еще будучи под алкогольным паром, мы консультировались у судьи Капшука — не большое ли преступление свершаем, готовясь укокошить вепря?

Он не долго думая ответил, что по букве закона — это, конечно, гм, гм, нарушение, но если подойти к этому с другой стороны, то…

— То что? — хором пропели мы.

— То окажется, что это — весьма полезное дело…

— Да уж это наверняка? — заорал восторженно Кравчина. — В этом мы будем иметь возможность убедиться нынче вечерком! Ха-ха!

— Не говори гоп, пока не перескочишь! — едко заметил Вырвикорень.

— А еще это полезно для торжества истины, — завершил свои раздумья Капшук, подняв указательный палец.

— Философ! Цицерон! — кричал Кравчина, обнимая Капшука. — Тебе — самую вкусную часть вепря!

— А какая она — самая вкусная? — поинтересовался Вырвикорень.

— Директор ресторана — и не знаешь? — возмутился Кравчина. — Кто же тебя держит на таком месте? Рыло, братцы, мои! Ры-ы-ыло!

— Рыло? Что же там есть? На один заглот!

— Подавишься за один заглот! — засмеялся Кравчина. — У взрослого, матерого секача рыло — ого- го! Тушеное рыло — амброзия, божественная пища! У всякой твари есть свое вкуснейшее место. У слона — хобот, у медведя — лапа…

— Лапа? — удивился Капшук.

— Лапа. Ты не ел медвежатины?

— Не довелось…

— Тогда ты напрасно жил на свете! — авторитетно заявил Кравчина. — Эй, сержант, гони прытче! Чтобы как спутник на орбите машина летела!

— Перевернемся!

— Не имеем права перевернуться! — орал Кравчина. — Мы не завершили дискуссию, а значит — должны удержаться на четырех колесах! На чем мы остановились? Ага, на вкуснейших местах! У верблюда самое вкусное — горб!

— Ты и верблюда едал? — поразился Вырвикорень.

— Ты спроси лучше, кого я не едал! — гордо ответил Кравчина. — Моржа ел, тюленя, акулу, каракатицу, гадюку…

— Гадюку?! — ужаснулся Капшук.

— Именно! Вкуснятина невероятная, братцы вы мои! Огрубишь голову, раздербанишь змею пополам,