можно обнаружить в сухом мартини ягоду мараскине, а рядом какой-нибудь типчик посасывает банановый сплит — противно смотреть… Короче, сидя там и стараясь не смотреть, то есть опустив глаза и уставившись в дальний конец стойки, я и заприметил мальчишку, очень смуглого и кудрявого, с чем-то абиссинским в лице… Мы встречаемся взглядами, и я подаю ему знак… А он сразу отвечает мне тем же знаком… Тогда я выплевываю в лицо буфетчику ягоду мараскино и отваливаю ему крупные чаевые, а он говорит:
— Ривидечи, и покрупнее.
А я ему:
— Попробуй двойной клубничный фосфат — может, у тебя и встанет.
Мальчишка допивает свою “Розовую даму” и выходит вслед за мной, я веду его в свою дыру и тут же вступаю в дискуссию с портье насчет того, что посторонним, мол, в гостиницу вход воспрещен… чеснока в его дыхании вполне хватило бы, чтобы распугать целый выводок вампиров… я запихиваю ему в рот пригоршню лир.
— Ступай, накупи себе побольше золотых зубов, — велел я ему.
Когда мальчишка сбросил свое тряпье, от него начало исходить постепенно усиливающееся зловоние — как от оттаивающей мумии… Но его жопа сразу меня втянула, за все время работы Частным Оком не испытывал ничего подобного… В фотовспышке оргазма я вижу, что этот ебучий портье сунул голову во фрамугу и требует дополнительной платы… Ну что ж, представительские средства… Мальчишка лежит на кровати, распластавшись, точно медуза, по которой пробегает неторопливая дрожь, вздыхает и говорит:
— Любовь почти как взаправду, верно? А я сказал:
— Мне нужно надоить время, — и подал ему знак, да так резко, что едва не вывихнул хрящ.
— Ты из нашенских, как я погляжу, — благодушно произнес он, вновь втягиваясь в пределы собственных очертаний… — Обед в восемь…
В восемь он возвращается в “рагацци” повышенной мощности, мы отчаливаем на ста шестидесяти и с визгом тормозим перед виллой, я вижу “бенцли”, “испано беар кэты” и “штудз сюизы” — каких только машин не скопилось, и высаживается вся золотая молодежь Европы… «Одежду оставьте в вестибюле», — говорит нам дворецкий, и мы входит в комнату, битком набитую людьми, и точно — все голые, сидят на покрытых шелком табуретах, а стойка сзади в розовой обивке… Одна пизда дефилирует в мою сторону, подает мне знак и протягивает руку: «Я — графиня де Виль, ваша сегодняшняя хозяйка»… Она направляет сигаретный мундштук на мальчиков у стойки, и их члены один за другим вскакивают… Когда очередь доходит до меня, я тоже не остаюсь в долгу…
А все мальчики принялись распевать в унисон: «
Тут же появляются легавые сверхновой и вяжут весь аквариум.
— Хм, да, а вот и еще одна планета…
Полицейский подвинулся назад и принялся разрывать связи неоценимой услуги, образованные паразитом… Лицемерные миллионы вспыхнули гневом.
— Эта сука… Навела легавых в трех измерениях.
«Мерзкое облако дыма — оно, густое, повисло над женским, пришедшим в упадок континентом… Это оказалась одна из тех ассоциативных преград в Риме… Я уставился в конец… Он вас успокаивает, помните?.. Конец. Вот я и расщепляю планету из всех картинок и предоставляю ему место жительства с непререкаемым авторитетом… Нет, никаких условий… Была взята рука… Ваше имя замирает, похоже… Рекламная машина Мэдисон-авеню отключена».
Глава 7
Майянское Дельце
Джо Брандидж предоставляет вам скандальный материал о Майянском Дельце — специально для “
Один русский ученый сказал: «Мы будем путешествовать не только в пространстве, но и во времени…» Я только что вернулся из тысячелетнего временного путешествия и пришел рассказать вам о том, что видел… И о том, как осуществляются такие путешествия во времени… Операция эта требует точности… Она трудна… Она опасна… Это новый рубеж, и пускаться в такое путешествие стоит лишь искателям приключений… Но принадлежит оно всем, кто наделен мужеством и знает, с чего начать… оно принадлежит вам…
Свое путешествие я начал в архиве с подшивки старых газет, смешивая сегодняшний день со вчерашним и перепечатывая смесь на машинке… Когда вы пробегаете глазами газету, как делает большинство из нас, вы видите куда больше, чем себе представляете… Дело в том, что все это вы видите на подсознательном уровне… Так вот, когда я накладываю сегодняшнюю газету на вчерашнюю и располагаю фотографии так, чтобы получился фотомонтаж определенного временного отрезка, я буквально перемещаюсь вспять, к тому моменту, когда я читал вчерашнюю газету, то есть совершаю обратное временное путешествие во вчерашний день… Этим я занимался три месяца по восемь часов ежедневно… Я забрался в прошлое до самой старой газеты… Я рылся в старых журналах, в забытых романах и письмах… Я составлял коллажи и смеси, таким же образом я обрабатывал фотографии…
Следующий этап был пройден в киностудии… Я научился говорить и думать задом наперед на всех уровнях… Делалось это с помощью прокручивания фильма и фонограммы задом наперед… Например, картина о том, как я ем обед, пускалась в обратном порядке, от насыщения к голоду… Сначала пленка крутилась с нормальной скоростью, потом в замедленном темпе… Та же методика была перенесена на другие физиологические процессы, включая оргазм… (Мне объяснили, что я должен отбросить всю напускную сексуальную стыдливость и скрытность, что секс, вероятно, является мощнейшим якорем, удерживающим человека в настоящем времени.) В студии я проработал три месяца… Предварительная подготовка к путешествию во времени закончилась, и мне предстояло готовиться специально к майянской командировке…
Я уехал в Мехико и вместе с группой археологов приступил к изучению майя… Майя жили в нынешних Юкатане, Британском Гондурасе и Гватемале… Известные факты из их истории я перечислять не стану, однако для понимания моего доклада необходимы некоторые сведения о майянском календаре… Майянский календарь начинается с вымышленной даты 5-го ахуа 8-го кумбу и доходит до конца света, так же точно установленной даты, описанной в кодексах как Момент, когда некий Бог зальет землю водой… Майя имели солнечный, лунный и обрядовый календари, сцепленными колесами катившиеся от пятого ахуа восьмого
