носилок.
— Святая! — в восхищении вскричал Быков. — Как звать тебя?
— Зоя! Где мои шмотки?
Хрюкин указал. Святая Зоя оделась, достала глаз и вставила его на место. Она всегда прятала его в надёжном месте.
О пьянстве на железных дорогах
С тех пор, как я бросил пить, ездить в поездах стало скучно. Лежу, ворочаюсь. Может, хоть пивка взять? Так в туалет захочется. И обязательно в санитарной зоне. Попутчики кушают: яйца, куры, пюре — классика поездов. Разве что вонючих носков с верхней полки не хватает.
Вдруг грохот, звон, крики: «Помогите, помогите!». Вскакиваю, бегу в тамбур, а там из разбитого окна торчат ноги. На полу осколки и кровь. Поезд на полном ходу. За окном минус тридцать, метель. Ноги извиваются и лезут внутрь.
— Помоги затащить! — орёт мне проводница.
Прихожу в себя. Понимаю, что это не просто отдельно взятые ноги, а человек. Затаскиваем его внутрь. Перед нами окровавленный, пьяный мужик в одном ботинке. Перегар, как от роты дембелей, но языком шевелит:
— Это двадцать пятый поезд на Львов?
Проводница в шоке:
— Нет, двадцать восьмой на Донецк. Львов в другом направлении.
— Да ладно?! — Тут до мужика доходит. Он кричит. — Остановите поезд! Я сойду!
Дура
С дурами жить тяжело, а жена Трушкина была дурой. За тридцать лет совместной жизни Трушкин осознал это особенно ясно. Но куда деваться? Двое детей, внуки.
И всё бы ничего, — сколько дур на свете? — но жена Трушкина любила распускать руки. Вспылит и давай кулаками махать. Что не так — получи по голове!
Трушкин в панику не впадал. Говорил, разъяснял. Мол, нельзя так. Жена слушала, плакала, соглашалась. Глаза ясные, как у младенца. Агнец Божий, а не человек! Но чуть что не так — в драку. После говорит: «Прости, милый, бес попутал!».
И вот на тридцатом году жизни Трушкин не выдержал — отвесил в ответ пощёчину. Обомлела жена. Разрыдалась. Вечер проплакала, день проплакала, а после говорит:
— Давай разводиться! Что ты за мужик такой, если на женщину руку поднял?
— Прости, милая, бес попутал, — извиняется Трушкин.
— Какой к чёрту бес? — орёт жена. — Ты женщину избил!
— Ты меня тридцать лет била — я терпел.
— Так ты же мужик…
И чтобы ни говорил Трушкин, как бы ни просил прощения, на всё жена отвечает: «Женщину ударить — последнее дело. Развод!».
Опечалился Трушкин. А тут ещё соседи на него стали косо поглядывать: гад какой — на жену руку поднял. Дом-то маленький — все всё знают.
На бракоразводном процессе спросили о причине развода. Жена отвечает:
— Бил меня муж!
— Последнее это дело — женщину ударить! — вздыхает судья.
Соседей опросили. Бил Трушкин жену или нет? Все в один голос — бил.
И стал Трушкин социальным изгоем. Его даже в телепередачу пригласили. Тема выпуска — «Насилие в семье». Спрашивает ведущий Трушкина:
— Били жену?
— Один раз её ударил, дуру такую!
На беду Трушкина жена сидела рядом. Услышала — взбеленилась:
— Кто дура?! Я дура?!
Выхватила у ведущего микрофон и давай им колотить мужа.
В расчёте
Хирург Ляпкин спешил: в операционной умирал человек, а проклятая ширинка никак не застёгивалась. Пухлая блондинка встала с колен. Ляпкин, наконец, справился с ширинкой и заявил:
— За мужа не беспокойтесь. В расчёте.
На операционном столе лежал мужчина. Ляпкин взял скальпель и сделал надрез…
Перед домом Ляпкин обнаружил пропажу обручального кольца. Жена поклялась развестись, если вновь заподозрит в измене. На жену плевать, а вот совместно нажитое имущество жаль. Ляпкин напрягся и с ужасом вспомнил, где оставил кольцо.
Проклиная себя за рассеянность, он вернулся в больницу с изуверским планом, к которому за магарыч приобщил дежурного врача и медсестру.
Доставили пациента, того, которого Ляпкин оперировал днём. Дали повторную анестезию. Ляпкин разрезал свежий шов, расширил рану и принялся в ней рыться. Кольца не было. Нашлась только забытая медицинская перчатка…
В то время как понурый Ляпкин возвращался домой, придумывая объяснение жене, пухлая блондинка вышла из ломбарда. Вырученных денег хватало и на новую кофточку, и на лекарства мужу. «В расчёте!» — думала она, вспоминая Ляпкина.
Мудак
Прохор Петрович слыл редкостным мудаком. Детям замечание сделает — матом ругаться нехорошо, а они ему вслед: «Мудак». В больницах пропускает тех, кому «просто спросить», а в очереди цедят: «Мудак».
Коллеги в него пальцами тычут:
— Петрович сорок лет на заводе, а ни болта, ни гайки не спёр. Так ещё и другим воровать не даёт!
— Ну и мудак!
Жена любила его попрекать:
— Хоть кусок металла домой припри — сдадим! Связалась на свою голову с мудаком…
Как-то вечером вышел Прохор Петрович за хлебом. Вдруг из переулка крики. Смотрит — пятеро одного бьют. Бросился на помощь. Получил заточку под рёбра и эпитет «мудила».
Хоронили его всей роднёй. «Миллионов я не нажил», — писал Прохор Петрович в завещании, — «потому в наследство вам мой завет: живите честно, по правде».
Переглянулись наследники, и самый младший прошептал:
— Ну и мудак…
