Как делать все по-своему

1. ______________________________________________________________

2. ______________________________________________________________

3. ______________________________________________________________

4. ______________________________________________________________

5.

6.

Комментарии

Чем в большее соответствие вы приведете свои параметры речи с аналогичными параметрами вашего собеседника, тем глубже будет ваше взаимопонимание.

1. Громкость — является голос вашего собеседника мягким, глухим и тихим или звучным и громким?

2. Скорость — насколько быстро или медленно он говорит?

3. Интонация — какие интонации доминируют в его речи, они уступчивы или напористы? Уверенно или испуганно звучит его голос? Слышится в нем гнев или апатия?

4. Ритм — разделена ли его речь паузами? Предпочитает он говорить быстро или медленно? Его речь мелодична или монотонна? Высота звука — его голос высокий или низкий?

5. Особые характеристики — у него глубокий грудной голос, или, может быть, его голос визгливый и прямолинейный?

Будьте особенно осторожны, потому что, если вы слишком очевидно станете подражать собеседнику — голосу, мимике или акценту, — это может оскорбить его, и взаимопонимание будет разрушено.

Копирование

Вы не обращали внимания на то, как люди, которые достаточно долго и много общаются друг с другом, принимают одинаковые позы? Понаблюдайте за теми, кто, как вы знаете, является друзьями, во время их разговора между собой. Посмотрите, как они копируют движения друг друга, как меняют позы. Зачастую они повторяют жесты и манеры друг друга, словно отражение в зеркале. Это происходит абсолютно подсознательно и естественно. Если вы хотите установить гармоническое соответствие с кем-то, вы можете воспользоваться копированием как весьма эффективным приемом.

Помните, что все это вы делаете, чтобы создать расположение друг к другу. Если вы перестараетесь, то получите результат, противоположный желаемому. Вы должны уважать себя и другого человека и использовать этот прием только во имя конструктивного, позитивного общения, которое будет выгодным для обеих сторон, — но никогда не пытайтесь таким образом манипулировать другими людьми или контролировать их. А потому копирование должно быть легким, ненавязчивым не выходить за рамки того, что удобно лично вам. Изменяйте свою позу слегка, медленно и постепенно, чтобы достичь лучшего соответствия со своим собеседником.

Вы можете заметить такой же эффект зеркального копирования выражения лица. Мы уже говорили, что уверенный в себе человек имеет открытую, приятную, дружелюбную мимику, причем так бывает в большинстве ситуаций. Конечно, в некоторых случаях ваше лицо должно отражать совершенно определенные эмоции: сочувствие, возмущение, решимость и т. п., но, если вы пытаетесь установить равновесие и гармонию в отношениях с кем-либо, очень полезно пройти свою часть пути навстречу человеку, скопировав в некоторой степени его стиль общения.

Например, если у человека мрачное и малоподвижное лицо, он может считать ваше живое выражение лица неприятным, чересчур подвижным, и наоборот. Помните, что людям нравятся те, кому нравятся они сами. Слегка измените свое выражение лица, чтобы в большей мере соответствовать собеседнику, и ваше общение пойдет намного легче.

Зачем тратить силы на то, чтобы копировать собеседника?

«Но почему я должен меняться и адаптироваться к чьему-то чужому стилю, если я могу даже не встретить больше этого человека или если он мне даже не слишком нравится?» Я уже слышу, как вы говорите это.

Причина в том, что уверенный в себе человек знает, что он хочет получить от общения, и работает над достижением поставленной цели, всегда уважая чувства других людей, но не пренебрегая и своими собственными. Добиться желаемых результатов, когда обе стороны будут счастливы и довольны своим взаимодействием, намного проще, если вы уважаете другого человека, испытываете к нему искреннюю симпатию, а к этому можно прийти, установив гармоническое соответствие.

Как уже отмечалось ранее, другой человек с гораздо большей вероятностью будет уважать ваши взгляды и захочет слушать вас, если вы расположены к нему. Поскольку трудно ожидать, что другой человек будет адаптироваться к вашему стилю общения, если вы хотите двигаться вперед, вам придется взять на себя инициативу по ведению игры, а значит, именно вы должны соответствовать собеседнику, копировать его манеры и позы.

Однако, когда вы почувствуете, что баланс установлен, можете постепенно повести человека за собой в желаемом направлении, медленно вовлекая его в ваш собственный стиль. Если вам удастся построить настоящее соответствие, собеседник последует за вами, и вскоре вы заметите, что он начинает подсознательно копировать вас, подражать вам, вашему голосу, позам, жестам и т. д. Вы сможете увидеть, как использовать этот прием, чтобы сделать собеседника более спокойным, менее агрессивным или пассивным.

Взаимоотношения с родственниками

Несмотря на то что эта книга посвящена прежде всего проблеме развития управленческих навыков, самоутверждению в деловом мире, зачастую оказывается, что гораздо труднее утвердить себя как личность в отношениях с самыми близкими и дорогими людьми, будь то родители, дети, партнеры или другие родственники, так что, вероятно, стоит сказать несколько слов по этому поводу.

Наверное, гораздо труднее быть уверенным в себе человеком по отношению к своему партнеру, потому что в нашем подсознании существует априорная вера в то, что мы можем сказать или сделать все, что угодно, и нас поймут и примут вместе со всеми нашими странностями и слабостями. Вы можете подсознательно ощущать, что партнера не устраивает ваша манера общения, однако будете продолжать так же себя вести.

Ну что же, в конце концов, он ведь может инстинктивно почувствовать, что вы сейчас переживаете, где границы вашего терпения и т. д. — разве не так? Возможно, вы не считаете необходимым думать об обстановке, тщательно подбирать слова, внимательно слушать, ставить себя на место близкого человека и вообще соблюдать правила вежливости, которые являются для вас сами собой разумеющимися в общении с коллегами, начальником или даже случайным знакомым. Едва ли следует удивляться тому, что близкие отношения бывают очень трудными, что атмосфера накаляется, часто возникают конфликты, страдают чувства людей.

На самом деле не менее, если даже не более, важно применять на практике все навыки самоутверждения в общении с близкими людьми, потому что отношения с родственниками, партнерами, любимыми являются наиболее значимыми в нашей жизни. Очень важно хвалить, поддерживать, не принимать все как должное.

Вы должны распространить на своих близких ту вежливость, которая нужна в любой другой ситуации,