– Шофёра вытаскивайте из кабины! Быстрее! – велел подельникам самый высокий из нападавших типов и удивлённо уставился на Ника круглыми карими глазами (остальные детали его физиономии были надёжно скрыты стандартной чёрной шапочкой-маской): – А ты, сволочь штатская, почему стоишь? Глухой что ли? Лечь, кому я сказал!
– Пошёл на фиг, родной! – ласково и добродушно посоветовал Ник. – Целей будешь, дурачок малолетний…
– Что? – от неожиданности грозный «камуфляжник» подпустил в голосе откровенно-юношеского «петуха». – Пристрелю мерзкую гниду! Ложись, падла неторопливая! Больше повторять не буду…
– Из чего пристрелишь-то, родной? Из этого китайского пластика?
– Это совсем не пластик! – обиделся дылда, демонстративно щёлкая туда-сюда металлической планкой предохранителя. – Считаю до трёх и стреляю! Раз, два…
А вот товарищи дылды повели себя более чем странно: настороженно замерли возле инкассаторского автомобиля, даже и не пытаясь проникнуть в его кабину. Стояли и напряжённо ждали, что будет дальше, готовые в любую секунду задать стрекача.
Ник, печально вздохнув, отточенным пируэтом мгновенно сблизился с наглым здоровяком и, крутанув простенькую вертушку «а-ля Чак Норис», от души врезал толстой подошвой ботинка по грудной клетке противника. Верзила, со звоном выронив автомат на асфальт, тут же опустился на четвереньки и зашёлся в приступе громкого лающего кашля.
– Чего застыли соляными столбами?! – от души рявкнул Ник на двух других камуфляжных личностей. – Взяли своего приболевшего командира в охапку и ходу отсюда! Кому я сказал?! Ну?!
Грабители-неудачники не заставили просить себя дважды и, бормоча на ходу невнятные извинения, подхватили кашляющего здоровяка под мышки и уже через пару секунд скрылись всё в той же арочной подворотне, откуда недавно и появились.
Ник резко обернулся на шум, исходящий снизу.
– Фу, еле пистолет отобрал у Васьки-шалопая, – хрипло сообщил стоящий на коленях Агафоныч, демонстрируя стандартную «тэтэшку». – Так ему хотелось пальнуть в спину этим наглым ковбоям! Так хотелось…
– Всё инстинкт проклятый, мать его! – вставая на ноги, принялся оправдываться белобрысый капитан. – Точнее, рефлекс собаки Павлова в его насквозь армейской вариации. Видишь убегающего противника – и тут же указательный палец, зараза такая, непроизвольно, сам по себе, начинает искать спусковой курок…
– Смотрю, орлы, у вас опять всё нормально, – ехидно усмехнулся в полуоткрытое автомобильное окошко неприметный пожилой шофёр. – Тогда я поехал в гараж. Утром, как и договаривались, заскочу за вами. Спокойной ночи, господа хорошие! – машина завелась, тронулась с места и – размеренно и важно – уехала.
Майор Леня несуетливо нагнулся, подобрал автомат, оставленный сбежавшими грабителями и, внимательно осмотрев его, недоумённо покачал головой:
– Николай Сергеевич, а ведь ты ошибался! Никакого китайского пластика, по всем внешним признакам – самый обычный, металлический «калаш»…
– Про «металлический» я уже давно понял – по характерному звону, что раздался при падении данного предмета на асфальт, – невозмутимо откликнулся Ник. – Скорее всего, у всех автоматов, которыми были вооружены нападавшие «камуфляжники», сточены или рассверлены бойки ударных механизмов. Учебные пособия, надо полагать, не более того…
– Ну, ты, Сергеич, даёшь! Натуральный маг и чародей! – восторженно заявил Агафоныч. – А кто на нас нападал-то? Что ещё за мразь? Как мыслишь?
– Наверное, обыкновенная городская шпана допризывного возраста. Спёрли где-то учебные автоматы, годные только для разборки-сборки, да и отправились, понимаешь, на свободную охоту. Потрошить пьяных и беззащитных прохожих, то бишь. А тут, откуда не возьмись, подъезжает инкассаторская машина…. «Удача сама идёт к нам в руки!», – сгоряча решили глупые юнцы. Ошиблись, однако, салаги зелёные…
Секретный «фээсбэшный» объект Б8 оказался маленькой уютной гостиницей, занимавшей двухэтажный флигель, пристроенный к торцу массивного зданию какого-то НИИ. Над единственной входной дверью висела скромная табличка с весьма доходчивым текстом – «Лаборатория по изучению мутационных болезней ядовитых змей».
– Отличенное название! – горячо одобрил капитан Василий. – Никто из настырных обывателей и близко не подойдет. Во-первых, «мутационные болезни». А, во-вторых, «ядовитые змеи»…. Просто блеск!
Агафоныч, приветливо подмигнув чёрному глазу видеокамеры, расположенной на высоте примерно трёх с половиной метров, набрал – на панели якобы обычного домофона – длинный цифровой код. Через полминуты тяжёлая, скорее всего бронированная дверь медленно приоткрылась.
Первый этаж «фээсбэшного гнёздышка» действительно напоминал заштатную и до тошноты занюханную научно-исследовательскую лабораторию: квадратный холл с обшарпанными и облезлыми стенами, стандартная металлическая вертушка на входе, сонный и помятый сторож пенсионного возраста, хлипкие колченогие стулья, давно немытый линолеум на неровном полу. Ну, и соответствующие предупреждающие плакаты здесь и там: «Осторожно, яды!», «Вход только по пропускам!», «Место охранника оборудовано тревожной кнопкой!».
А вот глаза у дедушки-охранника явно не соответствовали ерундовому лабораторному статусу: внимательные такие, умные, подозрительные и очень уж колючие…
– Мне уже позвонили по вашему поводу, – неприветливо известил старикан, обращаясь сугубо к Агафонычу. – Покажите, подполковник, вашим спутникам – где и что. Я уже распорядился насчёт сытного ужина, сауны и всего прочего…. Только попрошу вести себя культурно и прилично, безо всяких пьяных казусов и драчливых недоразумений. Потом лично проверю! Если выявлю и обнаружу что-либо гадкого и непозволительного, то сразу же звякну куда надо, – многозначительно ткнул указательным пальцем в давно некрашеный потолок.
– Степан Петрович, он у нас кадр суперзаслуженный, – поднимаясь по крутой и длинной лестнице, едва слышно шёптал Агафоныч. – В таком высоком звании вышел в отставку, что и вымолвить страшно…
На втором этаже флигеля всё было по высшему разряду: очень просторный общий холл-столовая с нехилым домашним кинотеатром на центральной стене и чёрным роялем в углу, четыре спальных номера, финская сауна, отличный тренажёрный зал.
– Сауна уже нагрелась до ста десяти градусов, ужин подадим минут через тридцать-сорок, пиво сами берите в холодильнике, – из-за приоткрытой двери, на которой была закреплена табличка «Хозяйственный блок», известил приятный женский голосок. – Ещё мы несколько берёзовых веников замочили в кипятке. Тазики стоят в предбаннике…. Считается, что в финской сауне веники не нужны. Мол, не полагаются по определению…. А нашим гостям нравится с вениками. Так что, учитывайте…
– Как пахнет здорово! Полный и окончательный отпад! – жадно задёргал крыльями носа майор Лёня. – Неужели, настоящий шашлык по-карски? Из седла молодого барашка? У меня аж слюнки потекли! И голос – такой аппетитный и завлекательный….
– Отставить пустые разговоры! – с нотками законной гордости хмыкнул Агафоныч. – Расходимся по одноместным номерам, раздеваемся, облачаемся в банные халаты и дружной толпой следуем в сауну…. Это приказ, бойцы! Начальство строго велело – отдохнуть качественно! Чтобы завтра впахивать с удвоенной энергией…
Войдя в отведённое ему помещение, Ник – по многолетней привычке – внимательно огляделся по сторонам.
«Уютно и мило. Не хуже, чем в пятизвёздочном европейском отеле!», – доложил внутренний голос. – «Только вот, наблюдается одна заметная нестыковочка. Прямо-таки, бросается в глаза…. Номер считается одноместным, но почему-то оснащён широкой двуспальной кроватью под шёлковым балдахином…. Ты, братец, главное, делай что-нибудь! Двигайся, общайся с народом, трави пошлые анекдоты, пей водку и прочий алкоголь…. Не стоит сейчас оставаться наедине со своими невесёлыми мыслями. Не стоит, честное слово…».
Он быстро разделся и, прихватив с собой безразмерный банный халат и стандартное махровое полотенце, отправился в жаркую сауну. Сидел там, потел, отчаянно хлестался распаренным – на совесть –
