машина, и ехал домой.
Он рассказал мне свою историю, я ему свою… и мы испугались. Может, это знак какой? Что же это такое – в день свадьбы, причём у обоих? Не по себе как-то от такой кармы. Решили спросить у раввина, стоит ли нам вообще после этого жениться.
V. Happy end или что-то вроде
Я не знаю, какие законы там, где вы живёте, а в Массачусетсе женятся так: приходишь в Сити- холл, заполняешь какие-то формы, приносишь бумажку, что у тебя нет сифилиса (именно сифилиса, и только сифилиса; не спрашивайте почему), и тебе выдают брачный сертификат. Только он ничего не значит. Надо принести этот сертификат на церемонию, и тот, кто церемонию проводит (священник, раввин, судья – неважно, был бы официально признан штатом как человек, имеющий право заключать браки), должен после бракосочетания этот сертификат подписать. Заверить, что церемония-таки имела место быть. Потом надо это бумажку обратно в Сити-холл тащить, но это уже в данном контексте не важно.
Короче, приезжаем мы на собственную свадьбу, время уже вечернее. Настроение после услышанного и пережитого настороженно-нервное. Подъезжают родственники, которых мы перед выходом успели обзвонить. Мы им тоже всё рассказываем, и им тоже нехорошо становится. Раввин, к счастью, домой ещё не ушёл и готов нас совохупить. Где, спрашивает, сертификат ваш? Нужно ли вам объяснять, что в нервотрёпке и спешке мы сертификат дома забыли?
Дальше было весело. До дома – минут пятнадцать. Борька говорит: «Я смотаю быстренько, полчаса туда-обратно». Раввин, золотой мужик, соглашается ещё подождать. А мы вдруг все испугались. Как-то события того дня на нас нехорошо подействовали. Я – против. Я боюсь, чтобы он куда-то ехал. Мама тоже. В рядах паника: ничего хорошего в этот день произойти просто не может, врежется в кого-то как пить дать. Раввин смотрит на нас как на умалишённых. И тут я ему всё рассказываю. Про гражданство, про машину, про чёрного, про тюрьму…
– Понимаете, мы и жениться после всего этого боимся. Какие-то знаки нехорошие.
– Да нет, наоборот. Это знак, что всё плохое остаётся
Раввину хочется верить, но поездка за сертификатом ведь всё ещё
Бракосочетнулись мы без сучка и задоринки: маленькая хупа, мало народу, тихо и мирно, без нервотрёпок. Потом очень мило посидели дома с семьёй, и тоже без приключений. Расслабились. Всё, думаем, проехали.
Почти проехали. Не то я в пёстрой толпе, не то Борька в каталажке, но один из нас подцепил в злополучную среду очень мерзкий вирус. И в первую (ну, кто считает) брачную ночь передал это «счастье» другому. Вообще-то могли бы, между прочим, и без брачной ночи обойтись. Никому после такого дня ничего, мягко говоря, не хотелось. Но тут на нас весь культурно-исторический багаж навалился – надо, Федя, надо. А раз надо – что делать? И вот просыпаемся мы на следующий день больные вдрызг. Температура, распухшее горло, из носа льёт, морда красная, голову от подушки не поднять. Теория, что всё плохое осталось до свадьбы, даёт первую трещину. А мы выходной только один на работе брали. Отпуска на тот момент не осталось, больничных тоже. Пришлось лекарств наглотаться и на работу ползти.
Припираюсь я на работу, а меня все радостно так спрашивают: «Ну как свадьба-то прошла?» Периодически продувая нос и откашливаясь, рассказываю всё, что вы уже знаете. Сотрудники выпадают в осадок и зовут других – послушать про это чудо. Следующие две недели хожу на работу больная и всему зданию по очереди пересказываю уже набившую оскомину историю, даже знаменитой становлюсь на время. Меня все в коридорах узнают. Как девушку с весёлой свадьбой. И у Бори на работе то же самое. Горло от постоянных пересказов болит ещё сильнее.
Кстати, на следующий день в газетах восторженно описывалась церемония принятия гражданства рекордным количеством человек. И как все эти люди были счастливы. Даже интервью взяли у какого-то парня из Африки, с именем Нгеремба Матомба, и он там кипятком писал по поводу великолепно организованной церемонии. Насчёт Матомбы не знаю, а у меня спросить забыли. Хоть читатели мои правду узнают, её ведь не задушишь не убьешь.
Ну вот и всё. Стали они жить-поживать да добра наживать. А также плодиться и размножаться. Впрочем, это уже другая история.
Школа бальных танцев, вам говорят
Давным-давно, когда работа уже была, а детей ещё не было, задумались мы над серьёзной проблемой, издавна мучавшей человечество: на что потратить лишнее время и деньги? Не то чтобы их было слишком много, не поймите меня неправильно, но сколько-то образовалось, а состояние избытка чего бы то ни было являлось для нас после долгого периода ночных зубрёжек, соседства с тараканами и подсчёта каждого цента чем-то совершенно новым. Что делать бедным молодым яппи, я вас спрашиваю? Тем, кто уже пустил скупую слезу сочувствия, скажу сразу: не волнуйтесь, проблема была временной и после появления детей быстро решилась. Но тогда мы искренне не знали, как быть, и проводили бессонные ночи, пытаясь найти выход из создавшейся трагической ситуации.
Скоро сказка сказывается, да… и дело, в общем-то, не задержалось. Тратить научиться куда легче, чем экономить, и мы быстро наверстали упущенное, начав с бальных танцев.
А что? Кто-то покупает «Ягуар», кто-то играет в гольф, кто-то заводит кошку или собаку или то и другое и попугая в придачу, а мы решили обучаться изящному искусству неизящного вихляния сами-знаете-чем. Точнее, я решила, а муж у меня добрый и жену любит. Мне на глаза попалось объявление: в пяти минутах езды от дома открылась новая студия бальных танцев, предлагавшая шесть групповых уроков за сносную цену. Окрылённые надеждой, мы прихватили свои лишние деньги и отправились туда учиться ча-ча-чать и пасодоблить, не говоря уже о мамбовании и свинговании (но не том, о котором вы подумали).
Первое, что мы увидели в студии, была её владелица. Размера… ээээ… как бы это так сказать, чтобы никого не обидеть? Очень большого. Речь не идёт о 15 лишних килограммах и паре роликов жира тут и там, не подумайте. Речь идёт о женщине, раза в два превышавшей меня по объёму, а я не дюймовочка, я в меру упитанная девушка в самом расцвете сил. В ней было килограммов сто десять – сто двадцать. Мы, грешным делом, сначала решили, нет – понадеялись, что она лишь владеет студией, а танцам нас будет учить кто- нибудь другой, но не тут-то было. Дама (назовём её Нэнси) и оказалась главной учительницей танцев. Двое учителей-мужчин занимались с более продвинутыми учениками, у которых, судя по всему, было ещё больше лишнего времени и денег, чем у нас. А чайников, желающих по дешёвке подучить несколько танцев в компании таких же моторных идиотов, обучала сама владелица.
Нэнси начала первое занятие с рассказа о себе. Она давно хотела открыть свой бизнес, но всё не знала, какой. А тут подвернулся «Артур Мюррей» (это сеть танцевальных студий такая, franchises), и она решила совместить свою давнюю любовь к танцам с зарабатыванием денег. А заодно она косметику «Avon» продаёт, если кому надо. Танцам ей перед открытием студии пришлось подучиться, так как формально образования в этой области у неё не было, а владельцы требования какие-то, понимаешь ли, предъявляли, как будто одной любви к танцам недостаточно. И она позанималась, и её, верите ли, очень хвалили, только учительница балета всё время говорила: «Нэнси, балет – это не твоё». Представив себе Нэнси у балетного станка, я чуть не поперхнулась. Танец маленьких бегемотиков. Или больших. Её бы в пачку обрядить… нда. Не будем злыми. Ну танцевать она хочет, и слава богу.
Всё, что вы хотели знать о бальных танцах, но боялись спросить, укладывается в два слова – «быстро» и «медленно». Quick и slow. Нужно их только правильно варьировать: quick – quick – slow или slow – quick – quick – slow. Это единственное, чем фокстрот отличается от румбы. Потому как вне зависимости от танца партнёр и партнёрша стоят на деревянных ногах, вцепившись друг в друга руками, партнёр пытается вести, но ещё не понял, что это значит, партнёрша тоже пытается вести, потому что партнёр всё равно этого не делает, и вся энергия уходит на мучительные попытки не наступить друг другу на ноги и идти в одном направлении.
Войдя в танцевальную студию, я никогда не могла точно определить, что они сейчас танцуют (выглядело это абсолютно одинаково), пока не выучила «считалочку» из quick и slow к каждому танцу. Другие, правда, по музыке определяют, но у меня с этим проблемы: было дело в детстве с одним медведем… Сейчас уже плохо помню, но думаю, что танцевали мы румбу, и медведь, вероятно, пытался
