вы обещали друг другу в начале совместного пути. Вспоминаете ли вы об этих обещаниях? Давали ли вы клятву верности? Допускали ли вы возможность того, что кто-то из вас увлечется кем-то другим? Если допускали, то решили скрывать это или рассказывать друг другу? Если вы никогда об этом не говорили, то как вы можете знать, какие обязательства взял на себя муж?
Вы не можете обвинять его в нарушении обещания, потому что, по правде говоря, он его никогда и не давал. Вы можете возразить: «Ведь мы женаты, и это автоматически значит, что он дал обещание». Отнюдь! Законный брак — это всего лишь клочок бумаги, подписанный во время бракосочетания. Он вовсе не свидетельствует о том, что происходит в душе у супругов. Клятва верности — это обоюдное согласие, к которому приходят супруги в момент откровенного разговора.
Чем чаще вы откровенны с супругом, тем большими друзьями станете. Ваши отношения будут более близкими и более прочными. Но будьте осторожны: помните, если вы решили рассказывать ему о своих чувствах и ощущениях, то это ваш выбор. Делайте это для того, чтобы научиться лучше выражать свои чувства, а не с тайной надеждой, что супруг вас поймет и, в свою очередь, вам откроется.
Чтобы разобраться, вы должны сначала понять, что вас раздражает в поведении сердцеедов. Если вас постоянно влечет к таким мужчинам, а они тоже к вам тянутся, то это значит, что вам присущи какие-то черты их характера. То, что вам не нравится у сердцеедов, отражает ту сторону вашего характера, которую вы не желаете замечать.
Что значит для вас слово «сердцеед»? Это мужчина, который соблазняет всех женщин, изменяя жене? Это тот, кто говорит что угодно, лишь бы вас обольстить, но при этом не искренен? Возможно, в вашем понимании «быть сердцеедом» близко по значению к понятию «быть коварным соблазнителем»?
Главное — суметь понять, что вас в таких мужчинах раздражает больше всего. Ваше состояние свидетельствует о желании понять ту сторону своего характера, которую вы не приемлете. Вы не желаете согласиться с тем, что иногда и сами не прочь воспользоваться своей привлекательностью. Возможно, у вас и у ваших партнеров эта черта характера проявляется по-разному, но мотивация одна и та же.
В это же время вторая половина вашего «я» подсказывает, что быть соблазнительницей плохо.
Вы должны понять, что «быть сердцеедом» не обязательно означает «быть порочным».
В таком поведении, как и в любом другом, необходимо прежде всего понять мотивацию. Следует учитывать как положительный, так и отрицательный аспекты любого поведения и согласиться с тем, что в определенных обстоятельствах можно позволить себе быть и обольстителем. Кроме того, мы должны полагаться на свою рассудительность, избавиться от максимализма и не делить все на «хорошее» и «плохое».
Вы, должно быть, относитесь к тому типу людей, которые живут не настоящим, а скорее большими ожиданиями от будущего. Будь вы уверены в том, что новая связь будет длительной, вы бы, конечно, решились поддерживать ее, не так ли? Вы хотите во что бы то ни стало избежать страданий. Вы живете либо прошлым, либо будущим. Ваша нерешительность, вероятнее всего, объясняется предыдущим неудачным опытом. Отсюда и боязнь его повторения при новом знакомстве.
Вас пугает будущее, потому что вы еще не научились жить настоящим. Надо быть счастливым уже сегодня. Было бы идеально, если бы вам удалось стать более непринужденным, раскованным. Если сейчас вам с кем-то хорошо, то зачем лишать себя удовольствия жить так и дальше? Наслаждайтесь каждым мгновением, считая его самым важным в вашей жизни. Кто может запретить вам желать, чтобы эта связь длилась вечно?
Вы добьетесь большего, меньше заботясь о будущем. Оставьте все неприятное в прошлом, окунитесь с головой в настоящее, и все, что с вами ни случится, будет к лучшему.
Я всячески отговаривал подругу от покупки одного дорогостоящего произведения искусства, считая это безумием. Как заставить себя понять или припять ее? Подскажите, потому что я уже не в состоянии мириться с такой ситуацией.
Вы пишете, что уже не в состоянии мириться с тем, что ваша подруга поступает легкомысленно, приобретая дорогостоящие вещи. Признайтесь, ведь у вас тоже временами возникает желание приобрести какую-нибудь дорогостоящую безделушку, но вы не делаете этого? Вы не решаетесь себя побаловать, потому что ваш внутренний голос этого не одобряет?
Поступки вашей подруги отражают ту сторону вашего «я», которую вы не приемлете. Когда у вас возникает внезапное желание приобрести дорогую безделушку, вы, несомненно, подавляете его, четко контролируя свои поступки. Не удивительно, что вам так трудно смириться с поведением подруги. Ведь не случайно же нас влечет к одним людям больше, а к другим — меньше.
Все объясняется просто: вы встретили именно ту женщину, которая помогает вам осознать и принять некоторые грани собственного характера. Вы должны полюбить эту «неблагоразумную» сторону вашего «я», которая тоже не прочь иногда позволить себе потратить деньги на безделушки.
Кстати, почему бы не поинтересоваться, что думает подруга о вас. Не исключено, что она и вас находит слишком расточительным, но в чем-то ином. Если это так, то, значит, вы оба любите тратить деньги, но на разные вещи. Возможно, вы и вовсе себе этого не позволяете.
Это называется жестким самоконтролем. Такой самоконтроль — не что иное, как проявление чувства страха. Вы согласны и дальше жить с этим страхом, рискуя сделать невыносимой вашу совместную жизнь? У вас есть выбор. Прежде чем его сделать, подумайте о возможных последствиях и будьте готовы нести за них ответственность.
Вы продолжаете жить с мужем, потому что создали себе определенный идеал интимных отношений и живете в ожидании того дня, когда он наступит. Вы не живете настоящим.
Я не говорю, что вы должны оставить надежду, просто советую вам трезво взглянуть на действительность. Вы совсем не принимаете мужа, а он, похоже, вас тоже не принимает. Вы смирились с нынешней ситуацией в надежде, что когда-нибудь все само собой уладится.
Вы живете будущим в отрыве от настоящего. Устраивают ли вас сейчас такие интимные отношения? Хватит ли у вас сил и дальше терпеть нынешнее положение? Если нет гарантии, что муж изменится, то готовы ли вы рисковать своим счастьем? Хорошо подумайте об этом. Чувствуете ли вы готовность продолжать жить так и дальше? Если такая жизнь вам уже невыносима, то пора начать играть в открытую: вы несчастливы сами, да и муж ваш, похоже, не очень счастлив.
Поговорите с ним откровенно. Откройте ему все, что у вас на душе. Начните разговор примерно так: «Положение стало невыносимым, не вижу никакой возможности жить так дальше. Это выше моих сил».
Важно отстаивать свои позиции, ибо никто на Земле, никакой бог на небе не вправе желать вам несчастья или страданий. Бог есть любовь, гармония и счастье, к которым мы все стремимся.
Мы не обязаны терпеть положение, если оно стало невыносимым. Вы созданы не для того, чтобы жить одними надеждами. Чтобы наладить желаемую ситуацию, вы должны действовать. Вы имеете право строить свою личную жизнь и должны откровенно поговорить об этом с супругом. Поделитесь с ним всеми своими переживаниями и спросите, что он сам переживает. Счастлив ли он? Намерен ли он продолжать так жить и дальше?
Может получиться, что вы решите расстаться на какое-то время. Многим удалось именно таким способом успешно решить все разногласия. Вам необходимо научиться общаться без взаимных оскорблений и обвинений. Задаетесь ли вы вопросом о том, что с вами происходит, к чему стремитесь в жизни? Как только все осознаете, начинайте действовать. В семье всегда один из супругов способен на более решительные действия. Советую вам набраться смелости, найти в себе силы и действовать. Если будете надеяться только на инициативу супруга, то, возможно, ждать придется очень долго. Как знать, может, он тоже с нетерпением ждет, когда вы решитесь наконец потребовать большего уважения к себе и начать новую, более приятную для обоих жизнь.
