Вы можете также решить: «В отличие от него, я хочу жить. Что для меня значит жить?»
У каждого из нас свое понимание жизни. Если вам нравится активный образ жизни, то не лишайте себя радости и удовлетворяйте все свои потребности и желания. Если жизненные ориентиры мужа не всегда совпадали с Вашими, то это не значит, что ваши ориентиры были ошибочны и что вам следует от них отказаться. У каждого есть право на выбор.
Вы согласны с пословицей: «Что посеешь, то и пожнешь»? Тогда спросите себя, почему же вы, отдавая так много нежности другим, получаете ее так мало в ответ. В этом случае необходимо осознать мотивацию вашей потребности отдавать всю нежность другим. Вы ее действительно дарите бескорыстно?
Вас, должно быть, пугает отсутствие нежности, которое вы сейчас пожинаете. Если вы отдаете нежность другим, рассчитывая на взаимность, значит, вы делаете это небескорыстно. Вам все больше не хватает нежности других. Оттого что вы не отдаете свою нежность щедро, без всяких условий, вы и пожинаете недостаток нежности. Ваш страх оказаться без нежности сильнее вашей потребности отдавать ее.
Так как ощущение недостатка нежности преобладает в вас, то оно и проявляется сильнее всего в вашей жизни. Это очень интересное явление, и за ним стоит понаблюдать. Оно объясняет, почему столь многие люди не получают то, что они, как им кажется, сеют. Человек, работающий из страха оказаться без денег, всегда будет испытывать нехватку денег, поскольку мотивацией его деятельности является именно страх дефицита. Это объясняется причинно-следственными отношениями, которые существуют в любой сфере, включая и человеческие чувства. Попытайтесь дарить свою нежность другим, не ожидая получить ее в ответ. Дарите ее ради собственного удовольствия, а не в расчете на взаимность. Постепенно многое изменится в вашей эмоциональной жизни.
В период влюбленности люди замечают друг у друга лишь те черты, которыми восхищаются. Благодаря новому партнеру открываются наши лучшие грани.
Когда этот первоначальный период проходит, мы сталкиваемся с реальностью, которую уже с трудом воспринимаем. Мы начинаем замечать те черты нашего супруга, которых не замечали раньше, все усугубляется, когда супруг начинает отражать некоторые наши собственные черты, от которых мы не в восторге и от которых нам бы хотелось избавиться.
Предположим, что у меня серьезные проблемы с кожей лица и что всякий раз, когда смотрю в зеркало, у меня возникает желание выбросить это зеркало, поскольку оно отражает мой физический недостаток. То же самое происходит и с нашим супругом. Он становится нашим зеркалом, и чем дольше мы находимся рядом с ним, тем больше правды о себе узнаем. Не смотреть в зеркало мы уже не можем, так как оно постоянно перед глазами. И мы начинаем противостоять тому, что супруг пробуждает в нас. Поэтому мы и должны использовать супружеские отношения, чтобы научиться обнаруживать собственные черты, которые считаем неприемлемыми.
Когда эта закономерность нам неизвестна или когда мы о ней забываем, то пытаемся изменить друг друга, вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны. И в этом вся причина наших проблем. Нам очень хотелось бы видеть в зеркале иное отражение. Но это так же нереально, как и тереть зеркало, пытаясь стереть свой физический недостаток, или же поменять зеркало, надеясь, что в другом этот недостаток исчезнет.
Ваша сущность требует, чтобы вы приняли не только свои положительные стороны, но и те, которые считаете не совсем положительными. К вам тянутся люди, отражающие те ваши черты, которые для вас неприемлемы. Пока вы не примете эти черты, вы снова и снова будете встречать их у разных людей. У вас должно быть искреннее желание использовать супружеские отношения для того, чтобы научиться познавать себя и больше любить себя.
Принимать себя означает дать себе право быть самим собой, даже если наш образ и не идеален, но помнить при этом, что так будет не вечно. Когда мы пытаемся принять собственные отрицательные, на наш взгляд, черты, то это значит, что мы на верном пути.
Мы постепенно приближаемся к нашему идеалу. Чтобы измениться, мы должны сначала позволить себе быть тем, кто мы есть на самом деле.
Во-первых, хочет ли ваш муж общаться? Когда вы с ним разговариваете, то на самом деле это диалог или, быть может, ваш монолог, который вы произносите с целью изменить или обвинить мужа?
Если вы — супруги, то это еще не означает, что у вас должно автоматически возникать обоюдное желание говорить одновременно об одном и том же. Чаще всего одному из супругов хочется поговорить, а другому — слушать. Когда у вас возникает желание поговорить с мужем, сначала убедитесь, есть ли у него желание разговаривать с вами. Возможно, он предпочитает вас слушать, а может, вообще не хочет общаться. Вы должны уважительно относиться к его состоянию. Если муж по натуре интроверт, то есть у него никогда нет желания общаться, то вам следует подыскать другого собеседника. Может, вам нужно спросить мужа, почему он не любит беседовать, и попытаться понять его чувства. Узнайте, какую форму беседы он предпочитает. Ваш муж, будучи человеком властолюбивым, конечно же, ответит, что предпочитает говорить прямо и грубоватым тоном. Вам нелегко привыкнуть к властному характеру мужа, оттого что вы до сих пор не смирились с властным характером вашего отца.
Часто наш выбор спутника жизни объясняется подсознательным желанием найти человека с теми чертами характера наших родителей, которые мы так и не приняли.
Когда ваш отец проявлял свой властный характер, то считал это естественным для хорошего отца. Он усвоил это еще в раннем детстве. За его властным характером скрывался страх оказаться не на высоте положения или же потерять уважение других.
Осознав причину страха отца, вам будет легче понять, что за властным характером мужа, вероятно, скрывается то же чувство страха, что и у отца.
Я не думаю, что вы должны подойти к мужу и с ходу спросить: «Ты чего нибудь боишься?» Лучше наберитесь терпения и попытайтесь понять причину его страха, расспросите его обо всем и внимательно, без замечаний и нравоучений выслушайте его. Вполне возможно, что муж станет менее замкнутым.
Только спокойный разговор с супругом даст желаемый результат. Вдвоем вам легче понять, что скрывается за ложной декларацией. Вы, вероятнее всего, обнаружите, что за этим кроется его страх оказаться без денег или без чего-то другого. А то, что вы подписали декларацию, явно говорит о том, что и вы испытываете такое же чувство страха.
Вы отличаетесь от мужа тем, что в вас доминирует стремление быть правдивой, неподкупной и честной. У вас, как и у супруга, есть вторая сторона, которая боится испытывать какой-либо материальный недостаток. Она вас иногда и вынуждает лгать. Ваша правдивая сторона чувствует себя неуютно в такой ситуации, поскольку знает, что в любом случае придется пожинать то, что посеяли. Она знает, что ложь вам не поможет достичь гармонии в отношениях.
Супругу легче, чем вам, удается подавлять эту черту. Возможно, он даже избавился от нее, поскольку она у него не доминирует.
В сущности, вы оба испытываете те же чувства, хотя и в разной степени, но проявляете их по- разному. И с этим вы должны согласиться. Поговорите откровенно об этом с мужем. Вдвоем вам легче будет понять причину вашего общего страха и найти то, что вам поможет его преодолеть. И тогда вы больше не будете подписывать ложные декларации.
Ничто в мире не в силах заставить вас действовать против собственной воли. Если супруг захочет поступать по-прежнему, то пусть сам их и подписывает. Вы согласны со мной?
