Страхи и верования

по-разному.

Я настоятельно рекомендую вам обсудить ваши страхи с женой и узнать у нее, как ее отец относился к ней и ее матери. Я не сомневаюсь в том, что этот разговор окажет­ся очень интересным и полезным для вас обоих.

Мой муж ужасно боится остаться без средств к существованию, даже несмотря на то, что и у него, и у меня есть постоянная работа. Что мне делать и что ему сказать?

К сожалению, вы не в силах избавить от страха другого человека. Кстати, вы ничего не сказали о том, испытываете ли вы сами подобный страх. Вы встретились с вашим му­жем и живете с ним совсем не случайно.

С супружескими парами так бывает часто: один утвер­ждает, что чувствует страх, другой этот страх отрицает.

Человеку всегда нужен кто-то, кто помог бы ему увидеть себя по-новому, таким, каким он себя еще никогда не ви­дел. Исходя из этого я могу предположить, что вы не мо­жете увидеть ту часть себя, которая испытывает страх, тог­да как ваш муж не может увидеть ту часть себя, которая уверена в завтрашнем дне.

Возможно, вы решили, что страх — это что-то неестес­твенное и неправильное? Проблема в том, что ваши страхи не исчезают, как бы глубоко в себя вы их ни загоняли. В один прекрасный день вы утратите контроль над собой и все они вырвутся на поверхность. Вот почему лучше как можно скорее признать их существование и сказать им, что вы больше в них не нуждаетесь.

Многие считают, что, если признать существование то­го или иного страха, от этого он станет только сильнее. В действительности все как раз наоборот. Для того чтобы преобразовать страх, вы вначале должны дать ему право на существование, при этом не осуждая и не критикуя себя. Затем вы должны решить, чем лучше заменить этот страх. Для того чтобы подавить в себе страх, нужно затратить очень много энергии. Лучше используйте эту энер­гию на то, чтобы создать жизнь без страхов.

Что касается вашего мужа, не пытайтесь изменить его силой. Лучше постарайтесь вместе проанализировать его страх. Сначала признайтесь ему, что у вас тоже есть страхи, просто вы их по каким-то причинам скрываете. Узнайте у него, как относились к деньгам его родители. Взаимная откровенность позволит вам помочь друг другу.

Я так долго была несчастлива, что теперь, когда я наконец чувствую себя счастливой, мне страшно, что со мной случится что-нибудь плохое. Навер­ное, я боюсь быть наказанной за то, что чувствую себя счастливой. Что мне делать?

Очень хорошо, что вы уже осознали причину своего страха.

Я хочу порекомендовать вам такое упражнение: когда вы останетесь в доме одна, поставьте два стула один на­против другого. Один стул будет представлять ту часть вас, которая боится быть наказанной за счастье, второй — ту часть вас, которая наслаждается счастьем.

Сядьте на второй стул и спросите другую часть себя, почему она боится быть наказанной. Спросите у нее, как возник этот страх и зачем он вам нужен. Вы даже можете спросить у нее, сколько вам было лет, когда вы создали этот страх.

После этого пересядьте на первый стул и постарайтесь ответить на эти вопросы.

Продолжайте пересаживаться с одного стула на другой, пока этот диалог между двумя частями вашей личности не будет закончен.

Всегда принимайте тот ответ, который приходит вам в голову первым. Не старайтесь все проанализировать и по­нять. Каждая часть вашей личности была создана с опре­деленной целью и верит в важность своего предназначе­ния. Вы должны объяснить той части вас, которая боится наказания, что вы стали старше и мудрее, поэтому теперь она тоже может измениться.

Поговорите с каждой частью вашей личности. Относи­тесь к ним как к отдельным живым существам, обладаю­щим волей к жизни, но в то же время знайте, что пос­леднее слово всегда остается за вами и все зависит только от вашего решения.

Вы говорите, что, если человек боится, что его же­лание не сбудется, оно на самом деле не сбудется. Как заглушить голос страха, который звучит глу­боко внутри меня?

Действительно, если сильно верить, что какое-то собы­тие произойдет, оно обязательно произойдет. Страх гово­рит о том, что у человека есть какое-то вредное верование, обладающее большой силой. Кстати, я знаю немало случа­ев, когда люди получали именно то, чего желали, несмотря на то, что боялись получить нечто иное. Если хорошо зап­рограммировать себя на успех и усилием воли преодолеть страх, вполне возможно достичь желаемого результата. Если же поддаться страху, он возьмет над вами верх и вы потерпите неудачу.

Вряд ли вам удастся заставить ваш страх замолчать. Я бы посоветовала вам поступить совершенно иначе. Приз­найте, что ваш страх существует, и позвольте ему говорить в полный голос.

Поговорите с той частью вашей личности, которую вы создали на основе вашего страха. Поделитесь с ней своими желаниями и скажите ей, что сейчас вполне способны об­ходиться без нее. Скажите ей, что теперь вы — полноправ­ный хозяин своей жизни и лишаете ее всякой власти.

Вы говорите, что для осуществления желаний нужна вера. Как мне убедить себя, что я во что-то верю, если мое «Я» утверждает обратное?

Если вы хотите чего-то добиться, но в глубине души считаете, что это невозможно, вам не удастся убедить себя в том, что вы верите в осуществление своих желаний. Пой­мите, что ваше новое верование еще недостаточно сильно для того, чтобы взять верх над старым, то есть над той частью вашей личности, которая боится. Примите тот факт, что в вас живут два противоположных верования. Если вы будете больше подпитывать то из них, которое вам полезно, в конце концов оно возьмет верх.

Я жила очень активной и полной жизнью до тех пор, пока мой муж не покончил с собой. Это прои­зошло полтора года назад. Я до сих пор пытаюсь понять, почему он так поступил, и теперь мне по­чему-то страшно возвращаться к прежнему обра­зу жизни. Незадолго до смерти мой муж сказал мне, что я очень быстро развиваюсь и он не в силах угнаться за мной. Что мне делать?

Вот еще один пример того, как прошлое может управ­лять будущим. Получается, если вы один раз застряли в каком-то лифте, вы будете застревать во всех остальных лифтах до конца вашей жизни? Почему вы пришли к выводу, что именно ваш образ жизни стал причиной самоу­бийства вашего мужа? Он просто поделился с вами своими мыслями, своими переживаниями, вот и все. У него был свой жизненный план, у вас — свой, поэтому вы не долж­ны себя винить.

Вы должны четко определить для себя свои жизненные цели. Кому поможет ваше решение ничего не делать? Уж точно, не вашему мужу! А вы сами счастливы? Я думаю, что вам никогда не удастся понять истинные мотивы пос­тупка вашего мужа. Они были известны только ему одно­му. Поэтому продолжайте двигаться вперед, избавьтесь от всех страхов, которые в вас сейчас растут, и дайте себе право получать удовольствие от жизни! Если ваш муж почему-то не смог наслаждаться жизнью, это не значит, что и вы не можете!

Мы с мужем взяли отпуск в одно время. Он у меня агорафоб — боится туннелей, мостов, автомагис­тралей и т. п. Его агорафобия плохо на меня влия­ет, поэтому я решила провести отпуск в Европе вместе с подругой. Из-за этого я чувствую себя очень виноватой. Я еще даже не купила билет на самолет. Стоит ли мне отправляться в это путе­шествие? Что мне делать? Могу ли я помочь мужу избавиться от агорафобии?

Я уже отвечала на вопрос об агорафобии в самом нача­ле этой книги. К сожалению, никто не в состоянии помочь вашему мужу, кроме него самого. Но вы можете помочь себе. В вашем вопросе я уловила сильный страх. Если вы будете развивать в себе этот страх, вашему мужу вряд ли станет от этого лучше. Возможно, у вас несколько иные страхи, чем у вашего мужа, но они все же есть. Так как все агорафобы очень чувствительны, ваш муж должен хоро­шо чувствовать ваш страх.

Постарайтесь определить, чего именно вы боитесь. Ес­ли вы боитесь уезжать в отпуск без мужа, то почему? Если вы боитесь оставаться, то почему?

Поделитесь этими страхами с мужем и расскажите ему, что вы собираетесь предпринять для того, чтобы от них избавиться. Это поможет вам обоим.

Однако вы не должны требовать от вашего мужа, что­бы он взял себя в руки и как можно скорее избавился от своего страха. Ваша встреча в этой жизни совсем не слу­чайна, и он тоже должен помочь вам