— Да вот, пойдет мимо кто-нибудь, обязательно зайдет спросить, зачем жопа в окне. Тут-то я его, чтоб разговор поддержать, за вином и пошлю!
— Нет, это ножницы!
Фурманов, махнув рукой, уходит. Василий Иванович остается стоять в задумчивости. Вдруг, видит: идет Петька.
— Петька, стой! Вот скажи, что такое: без окон, без дверей — полна жопа огурцов?
— Не знаю, Василий Иванович, херня какая-то!
— Вот и говорю — херня, а Фурманов говорит: ножницы!
Муж вернулся от проктолога и говорит жене:
— Доктор прописал мне свечи, а что с ними делать, не сказал.
— Так пойди спроси.
Пошел на прием еще раз.
— Доктор, вы мне выписали свечи, а что делать, не сказали.
— Вставляйте их в анус.
Пришел домой:
— Велел вставлять в анус.
— А где это? Не знаешь? Так пойди и спроси опять.
Больной пошел опять:
— Доктор, а куда это в анус вставлять?
— Ну, в прямую кишку.
Дома жена спрашивает:
— Ну, узнал? Куда?
— В прямую кишку.
— А куда это? Не знаешь? Ну, иди еще раз.
Снова пошел.
— Все еще не знаете, куда? — спросил доктор. — В жопу!
В жопу!!!
— Ну что? — спрашивает жена дома. — Спросил?
— Спросил. А он рассердился…
Старый еврей перед смертью просит своих детей:
— Когда я умру, воткните мне свечку в жопу и подожгите!
Дети удивляются:
— Ты что, папа, зачем?!
Отец сыну:
— Помнишь, ты ехал на машине, и у тебя тормоза не сработали?
— Помню.
— Так это я сделал.
Говорит дочке:
— Помнишь, ты пришла на работу, и у тебя внизу на платье дыра была?
— Помню.
— Так это тоже я сделал!
Когда еврей умер, его обозлившиеся дети вставили ему свечу в жопу и подожгли. Через несколько минут заявляется милиционер и говорит:
— Мне позвонил какой-то старый еврей и сказал, что вы тут над трупом издеваетесь.
Больной приходит к доктору.
— Доктор, у меня в жопе живет лягушка!
— Не может быть! Покажите?
Доктор смотрит больному в жопу и говорит.
— Так у вас же тут кирпич, а не лягушка!
Больной отвечает:
— А вот за ним она как раз и спраталась!
Мужики спорят, у чьей жены жопа больше. Один говорит:
— У моей такая большая, что если утром, перед тем, как идти на работу, я по ней хлопну, то вечером она еще колышется!
Другой:
— Ну и что? У моей такая, что пока я через нее перелезу, рабочий день заканчивается!
Василий Иванович и Анка ползут в разведку. На пути — труба под дорожным полотном. Василий Иванович пролез, а Анка сзади кричит:
— У меня таз застрял!
Василий Иванович:
— Ты бы еще корыто с собой взяла!
— Кому в Советской Армии приходится труднее всего?
— Зубным врачам. Потому что в Советской Армии все делается через жопу.
Жопа обратилась в ООН с жалобой:
во-первых, разделена на две части;
во-вторых, к ее голосу никто не прислушивается;
в третьих, испытывает информационный голод: пресса доходит до нее в последнюю очередь.
Приехал негр в Россию. Ходит тут и там с переводчиком. Сели они в автобус и поехали, тут к негру обращается русский мужик:
— Эй, ты, жопа черномазая, передай на билет!
Негр спрашивает у переводчика, что такое «жопа черномазая».
Тот ему говорит, что это означает «дорогой товарищ». На следующий день негр уже один в автобусе. Рядом с ним «лицо кавказской национальности». Негр ему:
— Прывет, жёпа чэрномазая!
Кавказец отвечает:
— Рядом с твой жопа мой жопа снэгурачка!
— На этом фото мне пять лет.
— А почему у вас лысина?
— Вы держите фото кверху ногами.
Приходит в класс новенькая девочка. Ее садят за парту к какому-то мальчику. Тот спрашивает:
— Как твоя фамилия?
— Не скажу: смеяться будешь.
— Да ладно, не буду, скажи фамилию!
— Да не могу. Говорю — будешь смеяться…
— Всё! Обещаю, что не буду смеяться.
— Ну ладно: ЖОПКИНА!
— А-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА-ХА!
Учительница:
— ПИСЬКИН, выйди за дверь!
Пошел Илья Муромец биться со Змеем Горынычем. Долго искал Илья змеево логово, наконец, нашел. Подъезжает к высокой горе, к зловонной пещере и кричит:
