– Лев, – сурово обратился ко мне врач. – Здесь на столе лежал ингалятор.
– Верно! – признал я. – Лежал!
– Это вы его взяли?
– Я!
– Зачем?
– Вот зачем!
Я выбросил вперед руку и стал давить на баллончик, раз за разом обдавая логопеда Коллодийской сыворотокой правды.
ГЛАВА 16
Допрашивавший меня врач назвался Логопедом, но в минуту опасности хватка у него оказалась, как у матерого костоправа. Левой рукой он намертво вцепился в мое запястье. А правой – сумел дотянуться до горла. Прежде меня никогда не душили, и я не сразу нашелся, что противопоставить стальной клешне, сжавшей мою трахею. К счастью, инстинкт самосохранения переключил тело в режим автопилота и оно само сообразило, чем ответить агрессору, благо под мою левую руку как раз подвернулась настольная лампа, которой я и врезал по голове Логопеда. Удар был не очень сильным, но все же он заставил эскулапа оставить в покое мое горло и даже отскочить в сторону. Это произошло вовремя. Еще немного и я бы разделил участь невинно убиенной Дездемоны. С той лишь разницей, что мне никто не предложил предварительно помолиться. Теперь же я снова мог дышать, что, в общем-то, еще ничего не значило. Судя по виду моего противника, он нисколько не пострадал, зато очень и очень разозлился.
– Поздравляю, Лев! Вот теперь вы нажили серьезные неприятности! – предупредил меня доктор, как будто весь предыдущий допрос был всего лишь невинной первоапрельской шуткой. Впрочем, кое-что в поведении логопеда действительно изменилось. Он, наконец-то перестал улыбаться. Мне тоже было не до смеха. Все мои действия во время предыдущих столкновений становились скорее ответом на ту или иную агрессию. Но в данном случае, вэчекист как на зло предоставил инициативу мне. При этом, сама его стойка – положение рук, ног, наклон головы – одним словом все говорило о том, что в отличие от меня этот человек настоящий подготовленный боец. Оставалось лишь надеяться, что в критический момент мне снова удастся ускориться во времени. Однако, уверенности в том, что это произойдет, у меня не было. И, тем не менее, просто выжидать, чем закончится наше пассивное противостояние, было нельзя. В любое мгновение в кабинет могли привести Бабу Ягу, а значит, и без того немалые силы Логопеда разом увеличатся за счет ее конвоиров. Получалось, что я должен любой ценой обезвредить врача и чем быстрее, тем лучше. Придя к этому, выводу я метнул в противника лампу, которая еще с первого удара, так и осталась в моей руке, а сам схватился за стул. К сожалению, это не дало мне никакого особого преимущества. Лампу логопед, естественно, легко отбил, а воспользоваться своим новым оружием я так и не сумел. С невероятной (во всяком случае, для меня) ловкостью логопед поднырнул под опускающийся на его голову предмет мебели, после чего проделал пару каких-то неуловимых движений, в результате которых я кубарем перекатился через его спину и рухнул вниз. Подняться мне уже не пришлось. Схватив меня за руку, доктор резко вывернул ее наружу, отчего я сам собой быстро перекатился со спины на живот, и в то же мгновение оказался придавленным к полу. Потому что логопед, не тратя времени даром, вскочил на меня сверху и вдобавок взял в стальной зажим мою многострадальную шею.
– Сдаетесь? – прошипел мне в самое ухо мой калечащий врач.
– Нет! – сквозь зубы ответил я.
– Ну, и не надо! – согласился он. – Теперь это значения не имеет. Все равно я решил, что к Ухогорлоносу вы не пойдете. Я вас лучше Рентгенологу окажу. Знаете, кто у нас работает Рентгенологом? Скоро узнаете! В голосе логопеда было столько торжества и ненависти, что я понял – прием у этого специалиста закончится для меня как минимум в реанимации. Но как всегда в критических случаях меня посетила шальная мысль, подсказавшая как можно повернуть ситуацию в свою пользу.
– Иван Дурак в курсе того, что вы меня допрашиваете?
Вопрос был задан наобум. Примерно так же, как делается первый выстрел при игре в морской бой. Оставалось лишь надеяться, что логопед не поймет, что это таки действительно выстрел. И он, похоже, не понял.
– Нет! Не знает, – донеслось сверху.
– А вы сообщили ему, что я сейчас нахожусь в этом кабинете? В этот раз пауза между вопросом и ответом заняла уже больше времени.
– Не сообщили! Заткнись!
– А почему вы этого не сделали?
– Это… Это… Противоречит интересам нашей организации!
– А вы, вообще, имеете право меня допрашивать?
Уже задавая последний вопрос, я был почти уверен в том, какая последует реакция. И не ошибся. Захват, сдавливавший мое горло, ослаб, а следом комнату огласил надсадный кашель логопеда, наглядно показавший мне, что я нахожусь на правильном пути.
– Повторяю! – заорал я во всю мощь, освободившихся от давления легких. – Вы – сотрудник ВЧК – имеете право здесь и сейчас допрашивать меня – сотрудника общества защиты волшебных животных? Кашель усилился, а через мгновение зашедшийся им логопед скатился с моей спины. Наконец-то у меня появилась возможность встать на ноги. Я не замедлил ею воспользоваться и, торжествуя, взглянул на хрипящего на полу медика.
– Ну, же, доктор! – празднуя победу, продолжил я добивать своего соперника. – Я задал прямой четко сформулированный вопрос. Отвечайте. Пожалейте свое горло!
– Нет, не имею! – с трудом выдавил из себя правдивое признание вэчекист и снова обрел способность нормально дышать и разговаривать.
– Остановись, идиот! Ты сам не понимаешь, что делаешь! – немедленно рявкнул он и словно раненный зверь, оттолкнувшись одновременно и руками, и ногами прыгнул в мою сторону. К счастью, мои мозги работали гораздо лучше, чем все остальное тело. Потому что увернуться от этого молниеносного броска я, конечно, не успел, зато времени на новый вопрос мне вполне хватило.
– Каким образом вы узнали, что я нахожусь в Лысогорке?
Логопед с ненавистью посмотрел мне в глаза и, отпустив, воротник, за который уже успел меня схватить, снова согнулся в приступе жестокого сухого кашля.
– Сообщение! Информатор! Облава! – нехотя по частям выплюнул он требуемый ответ.
– Имя и род занятий информатора? – не давая ему опомниться, продолжил допытываться я, и на всякий переместился так, чтобы нас с логопедом разделял письменный стол.
– Не могу! Секретная информация, – чуть не взмолился он.
– Понимаю, – согласился я. – Поэтому и интересуюсь, что секретная. Ну!
Похоже, что сыворотка правды имени Пиноккио и впрямь оказалось мощнейшей штукой. Логопеду явно не хотелось рассказывать, кто меня сдал, но Коллодийское снадобье попросту не оставило ему выбора.
– Карга! Продавщица из Лысогорки! – не выдержав, сдался врач.
– Ну, вот! Можете же, когда хотите, – похвалил я его за правдивый ответ. – Воды дать?
– Да! – на сей раз без запинки выпалил логопед и в два глотка прикончил остаток жидкости в стакане, из которого сам поил меня в начале допроса.
При этом, видя, как трясутся у него руки, я понял, что врач основательно утратил волю к сопротивлению. Впрочем, теперь начиналось самое сложное. Все прежние вопросы я завал не столько ради самой информации, сколько стараясь найти тему, на которую мой противник не захочет разговаривать. Учитывая, какую дозу сыворотки правды мне удалось в него впрыснуть, я не сомневался, что любая ложь, равно как и умалчивание заставят его сильно помучиться. Теперь же мне представился шанс выяснить, что же тут происходит на самом деле. Но заняться этим, по-прежнему, следовало, как можно быстрее.
– Итак, господин логопед, продолжим, – начал я. – Меня интересует, каким образом вам стало
