— Ты тоже…
Сердце колотится, как на чемпионате перед боем. Что со мной…
Все обойдется. Все продумано. Все будет по плану…
Я повторяю это себе в пятый раз, когда мир вдруг вспыхивает перед глазами в десятки радужных красок.
И гаснет…
Глава 28
Я думал, ты девушка порядочная,
а ничего, нормальная оказалась…
В четырнадцать лет я мечтала похудеть любой ценой. Ну, в тринадцать-пятнадцать все мы думаем не головой… но где были в тот момент мои мозги, я даже затрудняюсь сказать. В общем, я стала членом тайного общества будущих леди. В переводе на нормальный — общество желающих стать красавицами. Там была группа Клеопатра (отделение недовольных своим носом), группа леди Годива (эти мечтали о прекрасных волосах), отряд Дженнифер Лопес (все в курсе, что у этой дамы главное достоинство?), семейство Жанны Фриске (тут все понятно), семейство Анны Семенович (тут еще понятней)… но львиную долю составляли желающие похудеть. Это маниакальное желание преследовало не только пышек вроде меня, но и вполне себе стройных девчонок, и даже тощеньких до невозможности девиц вида «в чем душа держится?»
Общество круглые сутки торчало в сети и, принципиально не обращая внимания на отдельных троллей, рекомендующих просто оторваться от компьютера и потратить пару часов на спортзал, пробовало разнообразные способы обрести стройность. И каждая «леди», испытав на себе очередную панацею, тут же мчалась к компу и делилась результатами.
Выглядело это примерно так:
— А я вычитала про «политическую диету!» Сегодня попробую!
— Какую?!
— Речи президента слушать вместо обеда, что ли?
— Нет, питаться как предки. Мясо, овощи, яйца… только в сыром виде.
— А…
— Она «палеолитическая»!
— Кто?
— Диета, темнота! Называется так, потому что все сырое люди ели в палеолите.
— Это такой ресторан?
— Это такой период! Исторический. Когда огня еще не было! Только фиг поможет, если всю эту сырость лопать килограммами, как ты. Кстати, ты смотри с ним поосторожнее, с сыроедением, это опасно. Эй, слышишь? Где ты?
— Сырое мясо есть пошла. Вернется — скажешь. А кто пробовал пивную диету?
— Я, — мрачный смайлик, — Не советую. Живот отрос так, что даже сквозь шубу видно.
— Ой, девочки, а мне говорили, что полезно худеть, питаясь детским питанием. Как Дженнифер Энистон. Я уже купила такое! Интересно, сколько банок можно съесть за один раз?
— Детское питание?! Дура, оно, наоборот, килограммы приращивает, как свинье на убой! Его специально делают, чтобы дети быстрей вес набирали…
— Да?
— Ксень, не обращай внимания, это опять тролль забрел.
— Какой тролль, идиотки? Сами дурь несете…
— А я уже семь баночек приговорила. Вкусное…
Чей-то смайл злобно хохочет.
— Девочки, а кто пробовал тайские таблетки?
— Машка, кажется.
— И как?
— Вернется из реанимации — спросишь.
— Она в реанимации?
— Подумаешь! Зато стройная!
— Ага, в гробу будет смотреться великолепно! — смайл скелетика, встающего из гроба.
— Опять тролль! Пошел вон!
— А я похудела за неделю на семь кило!
Чат взрывается вопросами:
— КАК?
— Как?!
— Говори! (нетерпеливый смайлик)
— Чай специальный… поделиться?
— Девчонки, это опять дистрибьютерша под новым ником зарегилась. Не обращайте внимания. Этим чаем только тараканов гонять, больше толку с него никакого.
— А моя знакомая знает одного человека, который работает в клинике, где звездам желудки режут. Делают ма-аленький желудочек, чтобы есть не хотелось.
— Я тоже хочу!
— Сто пятьдесят тысяч рублей. Пойдет?
— Ну…
— За сто пятьдесят и я без операции похудею. Очень простая диета получится, называется «жрать- нечего».
— Тролли сегодня ваще обнаглели! А я у экстрасенса была, заговаривалась на похудание.
— И как?
— Класс! Сейчас тортика покушаю и расскажу подробно.
— Девочки, мне плохо…
— Что пробовала?
— Да эту диету… из палеолита… мясо сырое… всего-то грамм триста съела… ой, совсем нехорошо. Кто знает, что надо выпить, чтобы прошло?
— Ношпу!
— Э-э… активированный уголь?
— Правимицетин. То есть лево…
— В скорую звони, кретинка! Загнешься ведь от сальмонеллеза!
Начитавшись и наобщавшись, я взяла на себя пробу еще одного «чудодейственного средства». Желтенькая микстура называлась «Голливудская фигура», пахла лимоном и стоила недешево — я на нее ползаначки потратила. А потом еще половину маминых накоплений на отдых в Турции — когда эта фигня оказалась обычным «фэйри», разлитым по аптечным флакончикам. И вместо Турции меня приняла больничная койка.
Я к чему это?
Когда я очнулась, ощущения были один в один. Тошнота, дикая слабость и невыносимое головокружение, от которого ресницы захлопнулись так же быстро, как и открылись.
Я даже не сразу поняла, кого вижу рядом — вампир Роберто был не похож на себя, совсем другое выражение лица… Заискивающее.
Он кого-то здесь боится? А кого? И где это — здесь?
И где Джано?
И почему мне так хреново… Будто на меня опять Настя Трошина упала, чемпионка наша
