И в переулок лениво вкатилась машина ДПС.
Блогер Б. выбрался из лужи и теперь, держась подальше от разъяренного дедушки, прыгал на месте и матерился. Спасти цифромыльницу он не надеялся, но было обидно просто удрать, не обложив деда последними словами.
Гаишники издали завидели непорядок на проезжей части. Ни дедушка, ни блогер не выглядели опасными, поэтому гаишники вспомнили, что носят погоны, затормозили, отважно бросились на драчунов и уложили обоих мордами на капот.
Тут в переулке возникла пожарная машина, управляемая прапорщиком Наливайко. Пожарная машина везла десять бутылок водки.
Гудя, тяжко содрогаясь и поливая все вокруг (спасибо, поливая, а могли ведь и из водомета пострелять, раз праздник), пожарная машина вывернула на встречную полосу и уверенно взяла курс на «пятерку» ДПС.
«Пятерка» была старая, но все равно жалко. Гаишники выпустили добычу, завопили и замахали руками. Добыча бросилась врассыпную. Через секунду за ней последовали и гаишники, а красно-белый монстр с хрустом подмял бампером легковушку и так продолжил движение. Метров через двадцать автомобиль ДПС въехал носом в столб. Пожарная машина, слегка еще попинав несчастную «пятерку», заглохла. Открылась дверь кабины, и на улицу выпал прапорщик Наливайко.
В переулке явственно пахло горелым.
Гаишники бросились к прапорщику, стоящему на четвереньках, и принялись бить его ногами.
Однако кроме десяти бутылок водки прапорщик Наливайко вез в родную часть еще и свой бесстрашный пожарный расчет. Оценив ситуацию, расчет выбрался из машины и с радостным криком «Бей ментов, козлов поганых!» начал метелить гаишников.
Из горящего здания вышел покурить и полюбоваться бесплатным шоу толстый охранник. За ним потянулся офисный планктон с цифромыльницами и телефонами.
Тем временем дедушка доковылял до ближайшего магазина – поправить нервы – и там наткнулся на блогера Б. с охапкой пивных бутылок. В завязавшейся драке пострадали четверо случайных свидетелей, два продавца, торговая площадь была заражена слезоточивым газом, и еще какая-то истеричка покусала группу немедленного реагирования, примчавшуюся всех вязать.
А гаишники отбивались от пожарных. Офисный планктон из горящего здания, ловко орудуя наладонниками, постил фотографии мордобоя по блогам. Еще планктон активно подбадривал дерущихся. Ввиду явного преимущества пожарных в живой силе и технике общие симпатии оказались, против обыкновения, на стороне «ментов».
Мимо пробегала облезлая собака неопределенной масти. Она посмотрела на драку, оглянулась на планктон, потянула носом воздух и вдруг разразилась оглушительным лаем. Охранник недоуменно проследил за взглядом собаки и наконец-то понял, отчего у сигареты непривычный запах, и дым ее противен на вкус.
Вот так простая русская дворняга стала героем дня и угодила в топ-30 блогояндекса.
Занимательная эргономика
Читатели «Mobi» интересуются, какой у меня телефон. Вопрос отличный, не в бровь, а в глаз. Вдруг окажется, что я тут восьмой месяц перья распускаю, а у самого из техники – камень за пазухой да фига в кармане. Или еще страшнее: выступая на словах за здоровый прагматизм, я – тайный технофрик, владелец трех гаджетов, двух виджетов и экспериментальной мобильной муйни с парктроником.
В реальности все скучнее некуда. Ну, телефон. Но почему я купил именно его (уже снятый на тот момент с производства) и не спешу менять? Повод задуматься о пресловутом «юзабилити». Над ним бьются специально обученные люди, целую теорию разработали, а что это такое для нас?
А что-то другое. У производителей свое юзабилити, у потребителей – свое. Нет, конечно, спасибо за удобные кнопки, внятное меню, нужные примочки, ухватистый дизайн… Но отдельное спасибо тем, кто присобачил к iRiver железный карабин!
Старая истина: при насыщении рынка меняются приоритеты покупателя. Клиент больше не схватит что попало, лишь бы было. Сегодня он ищет не просто, скажем, лом титановый, нужный ему до зарезу прямо сейчас, а уже Титановый Ломъ, идеальный образ которого сложился в сознании. Теперь главное для покупателя – личный психологический комфорт пользования вещью. Человек берет не абстрактно «удобный» прибор, а конкретную штуковину, которая должна изо дня в день компенсировать его психику. Радовать. Помогать жить. И механизм компенсации вы заранее не угадаете. Ведь понимание комфорта у каждого особое. Для многих критичен интуитивный интерфейс, в идеале – управление вслепую одним пальцем, даже ценой отказа от дополнительных функций. Другому подавай гипернавороченную хрень, а как ею рулить, с одной-то кнопки, он разберется – в этом весь кайф. Третьему доставит абсолютный комфорт гаджет радикально черного цвета. Четвертому нужна строго брендовая и культовая приблуда, даже пусть морально устаревшая. А пятому – только новая, самая новая.
Иногда к выбору подталкивают обстоятельства. Плеер на батарейках – для многодневных туристских походов. Тяжелый огромный ноут – вместо десктопа. Тут все решает функционал: если машина выполняет свою задачу и не выпендривается, сразу тебе с ней хорошо.
В моем хозяйстве найдутся разные штуки, отвечающие всем перечисленным типам комфорта – кроме «самой новой». Телефон четко по руке. Замороченный фотоаппарат. Черный ноутбук. Брендовых и культовых товаров вообще полно, от темных очков до автомобиля – я, извините, не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи. Все должно быть крепким и служить долго. Но в этих рамках я выбираю по одному критерию – эргономике. Как бы ни был предмет хорош сам собой, главное, мне с ним удобно обращаться. Жать на кнопочки, крутить пимпочки, давить педаль газа. А к черному ноутбуку есть выносная клава. Потом объясню зачем. Пожалуюсь.
Мобила у меня простецкая, Nokia 6060, пухленькая раскладушка с коротким хвостиком антенны. Хвостик – дань ностальгии, телефон с ним выглядит, на мой вкус, именно телефоном, а не кибердевайсом. Отсутствие наворотов тоже сознательный выбор – я по телефону говорю, обмениваюсь SMS и изредка читаю «мыло». Еще в плюсах Nokia, конечно, прозрачный интерфейс. Особенно это чувствуется после моторолы, у которой все, что надо ламеру, лежало на поверхности, зато прочие функции были хаотично разбросаны по закоулкам многоэтажного меню – броди там и пугайся, прямо квейк для бедных. Или, скорее, Дюк Нюкем маздай.
Фотографировать мобилой я и не думал. Для музыки есть iRiver, по совместительству «диктофон скрытого ношения» (отлично пишет звук через наушники). В общем, я от своей нокии многого не прошу, а она честно пашет – и будет, пока жив аккумулятор, а там поглядим.
Но это только половина правды.
На самом деле мне нравится Philips Xenium моей жены (купленный ею под цвет автомобиля – важная техническая подробность). Изящный дизайн и на редкость «долгая» батарея. Уже собрался взять такой же, но оказалось, что я элементарно не могу пользоваться этим тоненьким обмылком. Не выходит раскрыть его одной рукой, боковые кнопки постоянно задеваю, и вообще – он выскальзывает.
Беда в чем: у меня довольно широкая ладонь. Она такой не выглядит, но по моему фото тоже не скажешь, что шея у вашего покорного слуги бычья и размер противогаза нешуточный. Вроде не громила, до Шварценеггера не дорос целых пять сантиметров – а такая, блин, неприятность. В моей изящной аристократической грабле тонет не только пистолет Макарова, но и рукоятка куда более внушительного «Глока».
