что-то в этом духе («гей, славяне!»). Затащил нас всех в баню и велел коллективно мазаться вонючей и щипучей дрянью.
Чтобы показать пример – обильно намазался сам. Прихватив и наиболее нежные части тела. Это было ошибкой: уже через пару минут Доктор взвыл от боли.
– А вот и Волковичи пришли, – гыгыкнул Комиссаров.
– Угу, в позе Дамяновича, – согласился я. Поза у Макса и впрямь была какая-то по-медицински неприличная.
Изуверское лечение оказалось еще и совершенно бесполезным: дня через три синдромы только усилились.
– Наверняка какая-то из баб заразу притащила, – злобно бурчал Краб, разглядывая покрытую пятнами руку.
– Блядовать меньше надо! – съязвил я.
– Шутишь? Ну-ну, на себя посмотри: сам на леопарда похож. Я, кстати, даже знаю, от кого это, по ходу.
– Ну-ка?
– Да Мыржик этот, она же постоянно в пятнах!
– Так это ж вроде не заразно?
– Ага, то-то мы все такими красавцами ходим. Погоди-ка, сейчас я ей, твари такой, перезвоню!..
И перезвонил. Девушка расстроилась и пропала: как же, обидели.
Обидели, как выяснилось, совершенно незаслуженно. В чем вскоре сами убедились, посетив дерматовенеролога.
Немолодой уже врач крайне развеселился, увидев группу покрытых пятнами мужчин.
– Ну, рассказывайте, чего пьете? – вдруг радостно полюбопытствовал он.
– Пьем много и хорошо! – гордо ответил за всех Доктор.
– Ну это я, положим, по вашим лицам вижу. А
– По большей части спирт с разбавленными соками.
Любопытная штука: на еде мы никак не экономили, а вот бухали на Чертани по большей части в бюджетном варианте. Спирт «Рояль» плюс разбавленный концентрат сока. «Хоть не траванемся точно, – пояснял Макс. – Это водка может быть паленой, а со спиртом все спокойней».
– М-да? – Дерматолог тонко улыбнулся. – А какие соки?..
– Ну цитрусовые. Апельсиновый обычно.
– А знаете, ребята, – торжественно продолжил врач, еще сильнее улыбаясь, – попробуйте-ка без сока пить!
– Это еще почему?!
– Да сдается мне, что вы этих цитрусов до аллергии допились. Знаете, есть такая детская болезнь – диатез?..
И оказался прав. Исключение из диеты дрянного растворимого сока вылечило нас меньше чем за неделю: ни одного пятнышка. Я даже собрался было извиниться перед Аленушкой, но к телефону ее родители звать категорически отказывались. Пропала девушка с горизонта, сами виноваты.
Впрочем, баба с возу – кобыле легче. С полковником оказалось сложнее. Мент был прав: дерьма с этим терпилой я нахлебался изрядно.
А с сухими соками пришлось завязать, от греха. Тем более что на нормальный сок денег хватало с головой и особых аллергенов в них замечено не было. Да и спирт поддостал: при разбавлении он нагревается (экзотермическая реакция), а ждать, пока он остынет, ломает. Стандартная практика – «захотел – выпил», а пить откровенно теплый крепкий напиток – занятие сильно на любителя.
Ненастоящий полковник
Терпила начал названивать буквально через неделю после аварии. Разговор с ним был короткий: «Есть вопросы? Только через суд, раньше надо было думать». Потом пришла повестка в суд, на который я не явился. Приговор прислали по почте: полгода лишения прав и под тридцатку денег за ущерб.
И вот тут я оттянулся. Денег сволочному полковнику платить не хотелось; обсуждали даже варианты «официалки».
– Да пускай он по исполнительному листу теперь и получает, – глумился Доктор. – Там, по-моему, не больше четверти от зарплаты можно выставлять. У тебя сейчас какая официальная зарплата?..
– Издеваешься, что ли? Какая еще зарплата? Ну, трудовая у Костенко лежит, но зарплаты там точно никакой не начисляется.
– Значит, получит он четверть от нуля, то есть нуль, – хохотнул Макс.
– Ну так тоже нехорошо…
– А о чем он раньше думал? Получил бы все и сразу. Ну, этот вариант – крайний, а так – ну будешь ему отстегивать по чуть-чуть. Главное – чтоб не торопясь.
К полковничьим звонкам меня чаще всего просто не звали, редкие разговоры завершались обещаниями в духе «будут деньги – отдадим». Немного бабла пару раз подгоняли, но когда клиент обнаружил, что за полгода получено меньше трети суммы, он разозлился. Еще бы: инфляция съела уже где-то половину денег. Но вот резкие движения у полкана получились на редкость неудачными.
Один раз он позвонил с прямым, только что не «на козе», наездом – но нарвался на Сашкиного соседа по подъезду Славу. Слава, прячась от супруги, часто заходил к нам выпить и был при этом, на минуточку, майором госбезопасности. Так что несчастный полкан схватил в обратку такой встречный наезд (вплоть до обещания немедленно выехать), что на месяц запропал.
Следующий раз оказался для него как бы не более плачевным. На сей раз к телефону я подошел сам. Полкан плаксиво пожаловался, что у нас-де к телефону какие-то натуральные бандиты подходят.
– Ну, бандитов наших ты, положим, еще не видел, – терпила успел меня изрядно достать, так что церемониться с ним не хотелось, – а это приятель наш, комитетский. Ты ему что-то там сказал неправильно, вот он и разозлился. Говори спасибо, что человек отходчивый. Ладно, чего сейчас хотел-то?
– Да встретиться бы надо…
– А хоть сейчас! – Я вдруг разозлился и решил разобраться с вопросом радикально. – Ты же тут вроде рядом живешь, в минобороновских домах? Вот сейчас к «Южной» и подходи, через полчасика где- то.
Полкан, простая душа, явился один. У меня тоже не было группы сопровождения, по приколу прихватил с собой пару малолеток со двора: сына того самого Славы и его приятеля, обоим лет по пятнадцать, если не меньше. «Чисто для численного преимущества».
После свирепого чекиста наш терпила, похоже, испугался и малолеток. А особенно меня, который на сей раз был особенно суров в базаре. Окончательный перелом в беседе произошел, когда оппонент попытался упирать на свое офицерство.
– Офицер? – ухмыльнулся я. – Может, еще скажешь «боевой офицер»?..
– Ну… У меня и полк есть…
– Да-а? И когда ты в этом полку последний раз был?..
Удар неожиданно попал в самую цель: господин полковник замешкался.
– Ну… Года два назад.
– А предпоследний?
Пауза. Куда деваться, надо добивать.
– Вот и получается, что не офицер ты, а крыса штабная. И ведешь себя как крыса. Ладно, не плачь: будут тебе твои деньги. За полгода рассчитаюсь. А что инфляция – извини. Раньше надо было думать. Я ж тогда сразу сказал: поехали, все выдам. А ты зассал, «офицер»!..
С офицерами, сто лет не имевшими отношения с боевой службе, я вдоволь наобщался в
