исследования антропологов, социологов, психологов, сексологов, историков. ОК, это и правда скучно. Просто включите мозг. Абсолютное большинство российских гомосексуалистов родились и выросли в гетеросексуальных семьях в Советском Союзе, где даже секса не было, не говоря уж о геях. Откуда же мы беремся? (оттуда, откуда и все, понятно) Как так получается, что во всех странах и эпохах процент „гомосексуалистов“ остается неизменным? Боюсь даже предположить источник такой вневременной- внепространственной пропаганды. Марсиане? Сионисты? Вампиры? Меня бесит, когда невежественные камрады предлагают „гомикам идти лечиться“. От чего лечиться-то, блядь? Гомосексуальность официально исключена из списка болезней как на мировом уровне, так и в нашей стране. Это не болезнь, это „разновидность нормы полового влечения“, говоря их медицинским языком. Чтобы было понятно, разновидность нормы — это как с волосами: у кого-то черные, у кого-то вполне себе блондинистые, а кто-то рыжий. Рыжие совсем редко встречаются. Но ни один адекватный человек не посоветует другому „лечиться от рыжеволосости“. Как? И — главное — зачем? (Знаете, дорогие гомофобы, вы немного опоздали. В свои несчастные 16 лет я бы достал блокнотик и записал адрес, где лечат. И в лучшем случае попал бы к шарлатанам, в худшем — в секту. Исковеркал бы себе жизнь, но вы были бы довольны. Но теперь у меня есть любимый человек. И — да — теперь я счастлив, что я гей. Потому что иначе я бы никогда не встретил его, и не чувствовал сквозь сон, как любимый мужчина целует меня каждое утро). Некоторые мои вполне себе друзья говорят: „ты прав, но в этой стране…“ И дальше идет длинный месседж про национальную культуру, религию, общественную мораль и прочее, с намеком про эмиграцию в конце. И я не напоминаю, что в традиции „этой страны“ еще недавно были рабство и массовые расстрелы, и национальная культура и религия, а также общественная мораль с этим вполне себе уживались. Я не напоминаю, потому что верю, что наша страна достойна лучшего. Достойна, чтобы люди не травили людей просто за то, что они другие по какому-то параметру. Россия изменится. Она уже меняется. И это случится, даже если вы, ублюдки, сегодня проломите мне голову бейсбольной битой. Потому что любовь и здравый смысл хоть и не сразу, но всегда побеждают ненависть и хуету. Так устроен этот мир, и геи тут не при чем. Гей-парад начинается завтра в 13–00 — Площадь Восстания. По Суворовскому проспекту идём в сторону Смольного. Друзья — гомосексуальные, гетеросексуальные, всем, кому не похуй, приходите. И да — прошу перепоста».
Глава 71,
В которой вскрываются новые шокирующие подробности, касающиеся гомоэстета Рошаля, а также описывается мой разговор с ним
Прочитав пост, я прямо ахнул от удивления:
— Да что это Рошаль нынче делает? Просто непостижимо!
Пост собрал максимальное количество комментариев — 10000 — и более суток находился в топе Живого Журнала. Абсолютно подавляющее большинство комментариев, конечно же, было приблизительно такого плана: «Сдохни нахуй пидор!» То есть комментаторы положительно ответили на вопрос, содержащийся в тексте («Вот вы реально хотите, чтобы я и Никита „сдохли нахуй“?»)
В блоге Рошаля было что почитать и на что посмотреть: он писал о противоестественных порывах, дерзаниях, брожении ума — в общем, развернул исчерпывающую панораму своих педерастических пристрастий. Он обменивался с френдами комментариями о выделениях, выходящих из тела, об отверстиях в теле, анальных утехах, эротических сновидениях и тому подобном. Не обошёл он вниманием и свою работу, то есть Северный Альянс, представив её через призму гомосексуальности. Также там была прекрасная подборка фотографий, на которых раскачанные кони суют шланги друг в друга.
Сказать что я был вахуе — ничего не сказать. Почему нигде не сказано, ради чего столько пидарасов населяют эту землю?!
Урсула и Ренат рассказали мне подробности этого яркого, но недолгого события — гей-парада. В назначенный день и час на Площади Восстания собралось около тридцати пидоров в аутентичных нарядах, на макияжах и с радужными флагами, и плюс две лесбиянки, страшные, как атомная война. Их уже ждали более двухсот человек — репортеры, скинхеды, футбольные фанаты, святые хоругвеносцы, и просто граждане, возмущенные разгулом педерастии. Милиции не было видно, поэтому пидарасню стали кумарить без лишних проволочек. И пока милиция объявилась и прекратила справедливый акт наказания, граждане правильной ориентации успели как следует отоварить извращенцев.
Так Рошаль в числе прочих пидоров оказался в больнице. Его слова «Вот вы реально хотите, чтобы я и Никита „сдохли нахуй“?» оказались пророческими. Но тут такой вопрос начинался: он что, мазохист? Он же знал с вероятностью 100 %, что его отметелят, но всё равно попёрся на гей-парад. Но почему? В чём смысл? Захотелось славы?
Мне было пора ехать на Балт-Электро, но я медлил — вдруг этот педрила объявится.
Ближе к одиннадцати начал подтягиваться народ, одна за другой в офисе стали появляться полусонные физиономии менеджеров. Рошаль явился в половине двенадцатого — Урсула тотчас прислала мне СМС: «заявился этот педик в клоунских башмаках». О его приближении к моему кабинету оповестил скрип этих самых «клоунских башмаков». И вот, наконец, передо мной появилась напряженная, вечно кислая физиономия Рошаля, украшенная сине-зелеными синяками, которые он попытался скрыть под толстым слоем тонального крема.
Рукопожавшись с ним, я сделал ему комплимент по случаю обновки и заметил, что, судя по всему, туфли дорогие. Он ощерился, выставив вперед клыки:
— Приходиться идти на определенные жертвы. Я не настолько богат, чтобы покупать дешевые вещи.
Я понимающе кивнул и подумал про себя: «Неужели, чтобы купить новые туфли, ему пришлось продать свой любимый вибратор?» Заглянул Ренат, но я попросил оставить нас наедине — во избежание кровопролития. Склонив голову набок, изобразив мудрый ленинский прищур, я повёл задушевную беседу:
— Я всегда пытался облегчить жизнь моих сотрудников при помощи своего бизнеса, стремился помочь людям расширить перспективу, увеличить их угол зрения, помочь людям увидеть глубинную суть вещей. Но среди нас есть товарищи, которые забыли, что являются частью нашего общего процесса, что главное в твоей жизни не урвать доллар за чужой счет. Если у тебя нет чувства преемственности, чувства ответственности перед коллегами и перед обществом, понимания того, что твои действия напрямую определяют общее будущее, нет ощущения связи с прошлым и чувства локтя, ты неизбежно превращаешься в мелкого жадного ублюдка, который пытается захапать всё, что попадается ему в руки.
Я взял с тумбочки учредительный договор МДС и швырнул его через стол. Прокатившись по столешнице, документ замер на противоположном крае, прямо перед Рошалем.
— Тимур Гантимуров, «Медицинские деловые системы», поставка оборудования на сумму четыреста тысяч долларов в новый медицинский центр — хороший складывается пасьянс, а, Родя?!
Лицо руководителя отдела продаж Северного Альянса пошло малиновыми пятнами, и мне пришлось отвернуться — зрелище не для слабонервных. Вдруг он выкрикнул в пароксизме спонтанной отваги:
— А потому что я не имею морального права предлагать клиенту проблемные фирмы Совинком и Северный Альянс, у которых долги!
От такой шизофренической наглости я даже потерял дар речи — таких выпадов не позволил бы себе даже Расторгуев.
— На минуточку, в этом офисе, получая у меня зарплату, ты имеешь право выставлять счета МОИМ клиентам только от МОИХ фирм! — напомнил я ему.
У меня было сильнейшее желание размазать этого урода по стене, но пришлось сдержаться, расправа бы помешала осуществлению внезапно придуманного плана. Рошаль вскочил с места и что-то заблеял, но я, вытянув вперёд руку с раскрытой ладонью, покачивая ею, стал медленно её опускать, показывая, мол, успокойся и присядь. Он послушно сел.
— Послушай, Родион… Я потратил на тебя много времени, больше года. Надеюсь, что время, которое мы провели вместе, не потрачено впустую. Судя по всему, наш опыт не имеет никакого отношения к тому, что происходит сейчас, — тут я кивнул в сторону учредительного договора МДС и продолжил трансляцию
