новенький пылесосик, из трубы которого капало что-то густое. Стоило каплям оказаться на полу, как к ним немедленно начинали сбегаться многочисленные жуки и муравьи, жившие в трещинах кладки.
- Это что, масло, что ли, такое? - поинтересовалась Таня.
- Сама ты масло! Это настоящий лопухоидный майонез! - с гордостью пояснил Баб-Ягун. - Я теперь маслом не смазываю. Оказывается, полезнее смазывать майонезом. Разгон лучше. Вот смотри!
Он сунул руку под рубашку и извлек истрепанный каталог '10 000 новинок для супердраконболиста'.
- Я теперь днем и ночью только его и читаю… Смотри, сколько всяких полезных приспособлений! Держатель для мяча. Мигающая майка, отпугивающая драконов. Ветровые очки с определителем расстояния. Противоожоговый крем. Зеркальце, чтобы пускать в глаза драконам солнечные зайчики… Взрывающиеся конфетки… Резиновый клей для штанов…
- Чего-чего? - удивленно переспросила Таня.
- Ну, это… Штаны сзади обмазываешь, чтобы с пылесоса не свалиться на крутых поворотах. Приклеиваешься просто капитально. Очень полезное изобретение. Руки свободны для мяча, - серьезно пояснил Баб-Ягун. - Правда, есть один минус.
- Какой?
- Штаны потом от пылесоса не отклеиваются. А вылезать из штанов на глазах у тысячи болельщиков как-то неудобно… Так что я пока не буду его покупать… А вот эта штукенция знаешь для чего? - Ягун показал на картинку в каталоге.
- Веер? - осторожно предположила Таня. Баб-Ягун взглянул на нее с легким презрением.
- Веер? Эх ты, бабуся твоя мамочка! Это же щекотатель! Ты начинаешь щекотать им желудок дракона, и он тебя выплевывает. Здорово, правда?
- Здорово. Всегда мечтала, чтобы меня проглотили, а потом выплюнули, - буркнула Таня, размышляя, брать ей с собой контрабас или не стоит.
Тащить его по коридорам не особенно хотелось, тем более что внутри стен Тибидохса все полетные заклинания блокировались.
В конце концов контрабас Таня решила не брать. Едва ли они будут летать на первом же занятии, да еще и в сумерках. Скорее всего, Соловей хочет просто посмотреть, в каком состоянии команда вернулась из мира лопухоидов.
Команда Тибидохса собиралась на игровом поле у драконьих ангаров. Когда Баб-Ягун и Таня подошли, все остальные уже были на месте.
Соловей О.Разбойник был маленький, широкоскулый и одноглазый. Его левая нога при ходьбе не сгибалась в колене, а нос был сплюснут. Шептались, что эти боевые отметины оставлены Ильей Муромцем. Недаром же у лопухоидов есть на этот счет соответствующая былина. Однако расспрашивать никто не решался. Черный маг и тренер по магическому пилотажу был не из тех, с кем хочется просто так потрепаться.
Вот и теперь он хмуро оглядел всех ребят и велел тем, у кого были с собой инструменты, сделать круг над полем. Другая половина, у которой инструменты остались в школе, ждала внизу. Когда все снова собрались вокруг него, Соловей сплюнул себе под ноги и сказал:
- Хуже не бывает. Старая ведьма, летящая в магазин за кефиром, держится в воздухе и то лучше. А весной начинается чемпионат. Вы понимаете, что это означает?
- Понимаем, - обиженно сказал Баб-Ягун.
Он облетел свой круг совсем неплохо, и сравнение со старой ведьмой показалось ему несправедливым.
- Ни осла вы не понимаете! - рявкнул Соловей. - Весной к нам в Тибидохс соберутся лучшие! Самые лучшие! Гордость мирового драконбола! Вас просто размажут по игровому полю. Да что там по полю! Вы все будете сидеть в желудке у их драконов и краснеть за собственную неуклюжесть!
Оттопыренные уши Баб-Ягуна рубиново запунцовели. Про эти уши в Тибидохсе слагались легенды. Так, Гробыня утверждала, что если Баб-Ягун быстро-быстро захлопает ушами, то сможет даже взлететь. Разумеется, это были враки. Но уши, точно, были феноменальные.
- Мы будем тренироваться… - пообещал Семь-Пень-Дыр, отличный нападающий с великолепной реакцией.
Когда ему исполнилось двенадцать, он случайно превратил свою учительницу в выдру, после этого оказался в Тибидохсе. Сейчас Семь-Пень-Дыр был уже в последнем, пятом классе. Летом ему должно было исполниться семнадцать.
Соловья это обещание не слишком впечатлило.
- Летать они будут! - фыркнул он. - Зеленая муха летает! Нужно вкалывать, вкалывать и еще раз вкалывать! Никаких прогулов! Тренировки каждый день с шести утра до восьми. Потом после занятий с восьми вечера до десяти. Наш первый матч, чтоб вы знали, с африканскими бабаями, а они были третьими в прошлом чемпионате мира! Третьими!
Ребята приуныли. Об африканских бабаях каждому из них приходилось слышать, и не раз. Бабаи были прирожденными драконболистами. Поговаривали, что многим из них для полета не требуется даже магический коврик и они сидят на нем чисто для проформы. Потерпеть у бабаев поражение в первом же круге означало вылететь из чемпионата в самом его начале. Причем вылететь с позором. А все потому, что правила в матчах по драконболу были очень суровыми. Любая проигравшая команда не участвовала больше в первенстве и должна была ждать следующего года.
- Эх, пролетели мы с жеребьевкой! Небось сглазил кто-то! - уныло пробурчал Юра Идиотсюдов.
- Точно! Надо было с собой на жеребьевку Зубодериху захватить! - согласилась с ним Рита Шито- Крыто, остролицая девочка, летавшая на гитаре с прицепом.
Этот внешне нелепый инструмент позволял ей с чудовищной скоростью перемещаться над полем. Вот, правда, на поворотах его вечно заносило, так что нередко Рите приходилось куковать добрую половину матча внутри у неприятельского дракона.
- Ерунда! Магические жеребьевки нельзя сглазить и нельзя подтасовать! - возразил Баб-Ягун. - Вы знаете, из чего вытаскивают бумажки? Из черепа отца Гамлета! Он не пропускает магию.
- Ага. Только в глазницы можно подглядывать. Уж лучше бы просто в мешок сунули, - хмыкнула Рита Шито-Крыто.
Тренер раздраженно махнул рукой.
- Хватит! Сглазили или нет - мы играем с бабаями и точка! А теперь я хочу, чтобы Баб-Ягун еще раз представил всех членов нашей команды! У нас есть изменения.
Баб-Ягун вскочил на пылесос. Ему не раз приходилось быть комментатором, так что он знал абсолютно всех. Таня задумчиво смотрела на своего приятеля, неподвижно зависшего над полем на высоте около двух метров. Ее контрабас не смог бы так зависнуть. Он должен был все время находиться в движении. Но все равно она не променяла бы свой старинный инструмент и на десять пылесосов.
- Итак, дорогие болельщики, перед вами сборная команда Тибидохса! - обращаясь к отсутствующим зрителям, весело прокричал Баб-Ягун. - Лучшие из лучших! Прошу любить и жаловать! Номер первый, Жора Жикин. Инструмент - швабра с пропеллером. Играет в полузащите. И неплохо играет. Вот только пас ему давать неудобно - мяч все время попадает в пропеллер… Номер второй. Демьян Горьянов, из 'темных' магов. Нападение. Пылесос модели 'Буран-100У', в воздухе рыскает и вообще ведет себя как холодильник. Обычно дракон противника глотает нашего Дему в первые пять минут матча. Дракона немедленно начинает тошнить от такого подарочка, и до конца матча он летает как дохлая курица. Поэтому Горьянова и держат в команде…
Таня засмеялась. Ей было хорошо известно, что Баб-Ягун и Горьянов просто на дух друг друга не переносят, примерно как она сама и Гробыня.
- Ягун! Только спустись! Я тебя убью! - заорал взбешенный Горьянов, подпрыгивая и пытаясь ухватить Баб-Ягуна за ногу.
- Угрозы - оружие дураков! - заявил Ягун, поднимаясь на пылесосе чуть выше. - Номер третий. Катя Лоткова. Защита. Пылесосик 'Грязюкс'. Катю очень любят драконы и не только драконы… Я тоже, например, всегда люблю смотреть на ее игру. И еще как она улыбается!
- Ягун, мне что-то капнуло на лоб! - засмеялась Лоткова.
