принялись за владение мечом, оценкой моих уже имеющихся способностей было тихое хмыканье. Оказывается, переучивать гораздо сложнее, чем учится с нуля…
В общем, на скуку и нормальные мысли времени и сил у меня не хватало. Даже на ругательства через дней пятьдесят сил не осталось. А посему мне пришлось временно со всем смириться и тратить свободное время исключительно на здоровый сон. Кстати, о них. Иногда, раз в двадцать дней мне снились странные сны. Нет, гроза мне не встречалась ни разу. И не всегда сны были осмысленные. Иногда это были неясные видение, в которых я почему-то видела своих друзей, крестницу и сестру. Один раз мне даже приснилась тень Сарранит со своим братом. К счастью, в этом сне все было хорошо и так тепло, что следующий день я встретила с улыбкой и даже пробежка мне не показалась таким сильным издевательством над несчастной мной. А еще один раз мне снился дракон… Когда отец меня разбудил, он долго пытался выяснить у меня, почему во сне я тихо всхлипывала (наверняка разрыдалась бы, если умела), а я никак не могла объяснить, что кое-кому без меня очень плохо. Хорошо, что никто не догадался сообщить ему о том, что я «умерла», а то неизвестно, что бы тогда было. Почему-то я верила своим снам и видениям. Словно это были вовсе не сны, а просто картинки из реальности, которые по какому-то недоразумению превратились в сновидения. И мое предположение подтверждало то, что в этих видениях были остро ощутимы те эмоции, которые переживали «герои моего сна». Так я выяснила, что по мне кроме дракона еще очень сильно скучают Деса и Хастин, а ушастого мучает вина, словно это он не уследил за мной. Порой от этого всего становилось так больно, что только мысль о том, что я смогу после обучения вернуться в тот же момент жизни, в который ушла, удерживала меня от того, чтобы не сбежать отсюда и не вернуться туда, где меня уже успели похоронить. А что им еще оставалось? Вот уже полтора года я не появляюсь ни в параллели, ни в мирах. Даже семья Ведьмы, семья Судьбы и еще несколько семей не чувствуют меня, что было бы возможно лишь если бы меня не было в живых. Откуда же им знать, где я? Даже пусть Совет и Ведьмы знали, кто мой отец, или по крайней мере об этом догадывались, разве могли они предположить, что я смогу жить у него в Вечности?
И все же тосковать мне отец не давал. Где-то в глубине души я была ему даже благодарна за такое обучение… только никто никогда не дождется от меня этого признания! Да, да, неблагодарная я. Ну нельзя же так издеваться над живым существом, то есть мной, а потом требовать за это благодарности! Хотя с какого-нибудь «умника» станется. Хорошо, что мой папенька не из таких. Это подтверждает то, что он заранее попросил у меня прощение. И пусть я тогда еще не знала, за что именно, но сейчас уже просто не могла за все это на него сердится. Хотя ругалась знатно. Поначалу. Потом, как я уже говорила, меня загоняли так, что жизнь не мила стала.
Думаю, после таких тренировок мне никто не страшен. У меня увеличились ловкость, скорость, регенерация, сила, равновесие, четкость удара и меткость на столько, что какое бы я не выбрала для себя воплощение, никуда они от меня не денутся, даже если мышцы в теле перестроятся полностью. Для этого, кстати, отец иногда заставлял меня менять внешность на какого-нибудь жителя миров, объясняя это тем, что у этих существ есть такие мышцы, которых в принципе не должно быть в «человеческом» теле. Таким образом меня даже летать научили. Но об этом я предпочитаю не вспоминать… Так же отец учил меня пользоваться преимуществами других рас. Такими, например, как когти и клыки. Эта часть издевательств нравилась мне больше всего. Вот только не понятно почему. Но об этом мне, как всегда, подумать не дали. Единственная мысль, которая отзывалась в моей голове дикой тоской и редко убиралась прочь даже во время тренировок была мысль о том, что «злой дяденька» сказал такую фразу, как «Первая часть твоего обучения началась.» Думала я, собственно, о том, что может ждать меня во второй части. И сколько их всего. Предчувствие было не самым радужным.
Наверно, я должна заметить, что, к моему счастью, не все пятьсот дней были наполнены тренировками. Нет, было целых два дня, в которые их не было и в которые я могла немного отдохнуть и что-нибудь поделать лично для себя. Это были мои дни рождения. Не знаю, каким образом мне удалось их безошибочно определять, но именно в эти дни отец снимал с себя роль злого дяденьки и вновь становился моим папой. Смешно признаться, но за эти полтора года я на самом деле ощутила его своим отцом и даже каким-то образом сумела полюбить. В общем, в этом плане жизнь налаживалась. А мне исполнилось тридцать два года. И почему-то осознание этого убеждало меня в том, что даже если я вернусь в то же время в тот же час, я буду совершенно другой. А еще осознавалось, что встретить свое тридцати однолетие и тридцати двухлетие мне придется еще раз, но в этот раз с Десой и скорее всего Хастин. Только исполниться мне уже тридцать три и ничего этого не изменит. Правда, никто об этом знать кроме моего отца и меня не будет… Даже сейчас, еще не столкнувшись с этим, все это вызывало во мне какое-то двоякое чувство, которое я так и не смогла полностью понять.
Кстати, отдельно мне бы хотелось отметить, что я научилась обращаться с косой. Когда мне папа в один из дней, а именно в двести тридцать шестой, сообщил об этом, у меня была весьма странная реакция. Я долго по этому поводу хихикала, припоминая свою первую встречу с Хастин и мое обещание узнать у Десы зачем ей коса. Так же вспомнила ее ответ и как крестница тихо вздохнула, когда я ей его передала. Вообще весь этот день был проведен мною с полу-улыбкой на губах и воспоминаниями в голове. Это был единственный день, в который отец, завидев мою мечтательную мордашку, не отправил меня висеть на перекладинах или, что еще хуже, снова бегать по моему горячо любимому полю. С хлыстом, к сведению, я тоже научилась обращаться, что стоило мне довольно сильных ссадин на теле и нескольких весьма сильных ушибов, когда я падала со столбиков, запутавшись в «удавке». В конце концов мой папенька обучил меня обращаться сразу с двумя хлыстами так, что даже против секиры я смогла бы выстоять не ударив в грязь лицом. Ну или против мага. Кстати, про этот вид оружия у меня вопросов оказалось почему-то больше, чем про остальные. И я столько нового узнала, что хлысты чуть ли не стали моим любимым оружием. Особенно если заговорить их магически, чтобы они разбивали заклинания.
Как ни странно, но все мои мучения забылись на пятьсот первый день. Вернее не так. Они мне показались детскими играми, по сравнению с тем, что мой горячо любимый папенька устроил в этот день, а вернее в следующие двадцать дней. Это была полная проверка моих боевых способностей. И все бы ничего, если бы она не проходила в так называемых условиях реального боя. То есть отец отправлял меня в то или иное место с одним видом оружия, а стоило мне только присмотреться, куда он меня отправил на этот раз, хотелось только тихо-тихо позвать маму и сбежать куда подальше. Какие только не были предложены в качестве проверки моих способностей! Кто только не пытался покуситься на мою жалкою душонку! Это были и стаи неизвестных мне существ, некоторые из которых сравнивались со мной или по силе, или по ловкости, или по скорости. Так же мне довелось «посражаться» с армией какого-то народа из жителей параллели, которые были не людьми и очень далеко к ним стояли. Пару раз в эти армии еще и довольно сильные маги затесывались… В общем, из таких вот «походов» я не всегда возвращалась целой и невредимой. Уж не знаю, реальные ли это были сражения или просто безумно искусная материальная иллюзия, но пару раз возвращаться приходилось с кровью и не только с чужой. Честно говоря, мне совершенно не хотелось ни кого убивать, даже если это и была простая иллюзия. В первый раз я просто напросто отказалась, бросив посох (оружие на данный момент) на землю и меланхолично глядя в глаза своей неминуемой смерти, то есть нескольким десяткам оборотней, нападающих на меня. После этого случая отец мне предельно доходчиво и понятно объяснил, что мне это нужно сделать. Не хотела бы я вновь увидеть в его глазах такое выражение…
По началу было безумно тяжело сознавать, что я оборвала чью-то жизнь, потому что я до сих пор не знала, была ли это иллюзия, и в голове постоянно крутилось «А если нет…». Затем, день на пятый после начала проверки, наступила апатия, которая только в пылу боя сменялась боевым азартом и что-то такое, что пьянило кровь, заставляя забыть о совести. Ведь может же быть, что это все-таки всего лишь иллюзия и я просто напридумывала себе всяких заморочек. Тем более даже если это не иллюзия, то я же все равно вернусь в мир задолго до этих происшествий. А как мне объяснил потом отец, все, что сейчас происходит не запомниться ни мирам, ни параллели. То есть этого в новом будущем, которое пока значится как прошлое, этого всего просто не будет. Все происходящее сейчас происходит лишь во временном провале, ответвление Вечности, которого после не будет. То есть, если я захочу встретится сама с собой и случайно окажусь в армии, которую сейчас разбила, я с собой не встречусь в пылу битвы, потому что меня там не будет. Да, сложно объяснить все это на словах так, чтобы все стало понятным. Думаю, только мой папа на это способен.
