- Вот, кстати, почитай на досуге, - сказал он, протягивая Сергею броско оформленную книжку. То был раритетный сборник рассказов Ирвина Уэлша «Кошмары аиста марабу».
- А это вам, - Кушниру досталась болванка с «Поваренной книгой анархиста».
Плахову - МР3-диск с альбомами группы Coil.
- А вот и виновник торжества! - провозгласил Дыбенко, выуживая из сумки гигантский черный блин.
- Что это? - в один голос произнесли Кушнир, Плахов и Власов.
- Это и есть наше счастье на сегодня, - усмехнулся Влад. - Называется сие чудо «гинунгагап».
- Кто ж тебе его подогнал? - улыбнулся Власов.
- Ох, ребятки, лучше вам этого не знать. Я сам такого страху натерпелся! Но, как оказалось, не зря. «Гинунгагап» с нами - и здравствуй, сладкое забытье!
- И сильно долбит? - осведомился Кушнир, трогая пальцем черную субстанцию, напоминавшую на ощупь подплавленную резину. - С чем вообще его едят?
- Его, брат, не едят, а впитывают. Он как крем косметический, только плотность другая. А что до «убойной силы», так этого я и сам еще не знаю. Говорили, осторожнее надо с ним быть. Нам на четверых половины хватить должно, - пальцем Дыбенко отмерил одну вторую черного «блина».
- Давай его сюда, - Власов достал из шкафа и поставил на стол большое серебряное блюдо, на которое и был водружен «гинунгагап». Плахов пошел на кухню за ножом.
Вернувшись, он застыл над «гинунгагапом», словно Алиса над пудингом.
- Чего тормозишь-то? Режь! - подзадорил его Влад.
- Погоди, не надо пока, - Власов хлопнул себя по лбу. - Сейчас еще один человек должен подойти. Только сразу говорю - не простой это человек. Священник. Так что давайте без шуточек при нем.
- Ну, коли надо подождать, так подождем, - сказал Дыбенко, садясь на диван рядом с Кушниром. - Таблетки есть еще?
- Держи, - Власов протянул ему располовиненную пачку. - Слушай, колись, кто тебе «гинунгагап» дал. Я знаю, ты любишь туману напустить.
- Есть один кадр, - улыбнулся Дыбенко, одну за другой уписывая таблетки. - Он в «Валгалле» все время трется. Кличка еще такая дурацкая… Лох, что ли? А, Локи, вот! Бог огня в скандинавской мифологии.
- Да знаю я его, - усмехнулся Сергей. - Понятно теперь, почему у наркотика название такое. - Они там, в «Валгалле», все по этой теме сдвинутые.
- Кстати, в «Валгалле» через неделю «Божественная Трагедия» выступает, - вставил Плахов. - Может, сходим? Я их вокалиста знаю, бесплатно проведет.
- Не напоминай! - болезненно скривился Евгений.
В дверь позвонили.
- О, а вот и святоша нарисовался, - сказал Сергей и пошел открывать.
- Дела мирские, дела мирские, - бормотал иеродьякон Андрей Кафельников, раскуривая толстенный джойнт. - Травим себя, почем зря. Вы мне скажите, парни - в Бога веруете, али нет?
- В Бога? - Сергей задумался. - В детстве я верил, конечно. Даже вместе с бабкой перед иконами на коленях стоял. Но, знаешь, Андрюха, в Чечне я такого насмотрелся, что понял - ни Христа, ни Аллаха просто не существует.
- А крест тогда зачем носишь?
- Положено потому что, - усмехнулся Власов.
Указующий джойнт в руке служителя культа переместился в сторону Дыбенко.
- А ты веришь?
- Верю, - кивнул Влад. - И не в одного. Верю в Христа, Будду, Кришну, Аллаха, Зевса, Одина, Мардука и Мескалито. Предпочтение отдаю последнему.
- Веселая у тебя компания, - улыбнулся в усы Кафельников. - А с вами как, господин Плахов?
- Я вообще сатанистом был десять лет, - пафосно произнес Вячеслав. - Через это многие рок- музыканты проходят. А сейчас я язычник.
- Ну что ж, вера, какая бы она ни была, гораздо лучше безверия, - сказал, усмехнувшись, Андрей и глубоко затянулся.
- А я, вот, не верю, - не дожидаясь вопроса, сказал Кушнир. - Хоть среди зеков и в моде догматическое богословие, а я не верю. Однажды в камере при мне урки первоходка одного зарезали только за то, что он блатных понятий не знал. Где был ваш Бог?! Ладно б, они его сразу убили, а то ведь сначала… - не договорив, Женя принял от иеродьякона джойнт.
- К вопросу о Боге, - промолвил Влад, встал с кресла и подошел к столу. - Вот эта вещица, - указал он на слегка подрагивавший кругляш «гинунгагапа», - являет собой принципиально новый наркотик. Он делает возможным абсолютно реальный трип, наподобие тех, что описаны в книгах Карлоса Кастанеды. Но под воздействием мескалина человек продолжает, все же, действовать в реальном мире, в то время как собственное подсознание объясняет ему подлинный смысл происходящего. «Гинунгагап» же действует иначе. Он переносит сознание человека непосредственно в астрал, где можно на равных общаться с самыми разными существами. В том числе, возможно, и с Богом. Не желаешь попробовать, Андрей?
У дьякона отвисла челюсть.
- Свят, свят, свят, - сказал Кафельников и перекрестился. - На равных с Богом?
Да кто мы такие, чтобы позволять себе подобное? Знаете, есть одна мудрая присказка: спереди не суйся, сзади не тасуйся. На равных с Богом… Нет, я не согласен. И вам не советую. Мало ли, как оно выйти может… Знаете, братцы, пойду я, наверное. Совсем забыл - сестра должна с работы вернуться, а ключ-то у нас один на двоих. Свой Оксанка потеряла, а новый еще не готов, - подобрав края рясы, дьякон направился к выходу. Власов пошел его провожать.
Стоя в дверях, Кафельников обернулся и печально посмотрел на четверых наркоманов.
- Мало в вас веры, ребята, - тихо произнес он, - Вы, должно быть, думаете, что Господь на небесах сидит, во дворце из облаков? Нет. Бог - он в каждом из нас. И в корове, и в лошади, и в собаке. Да что там - в каждой былинке, в каждом камушке, - по щеке дьякона скатилась крупная слеза, - Верить надо, понимаете - верить! А без веры никакие молитвы не помогут. И чтобы на равных с Ним общаться, не обязательно всякую гадость в себя пихать. Ты опустись на колени у родника, зачерпни в ладони прозрачной водицы - вот тебе и крещение. Венок из ромашек сплети - вот тебе и молитва. Соку березового напейся - вот тебе и причастие…
Серый, дай «пяточку» добить, - пуская в потолок клубы сизого дыма, дьякон осенил воздух перед собой крестным знамением, торжественно изрек «Благословляю», и был таков.
- Ну вот, напугали мне попика, - сказал, закрывая дверь, Власов. - Я же предупреждал - осторожнее надо с ним. Все-таки, не панк или гот какой-нибудь.
- Баба с возу - кобыле легче, - цинично промолвил Влад. - Его, между прочим, никто не выгонял. Да и сеструхе не под дверью же ночевать.
- Давайте, может, удолбимся, наконец, а? - не выдержал Женя. - Что-то не терпится мне с Богом повидаться.
- Если Андрюхе верить, - задумчиво сказал Плахов, - то получается, что Бог и в джанке присутствует?
- А вот это мы сейчас и проверим! - вскричал Дыбенко, ловко орудуя ножом.
- Слушайте, парни, хватит богохульствовать, - резко сказал Власов. - Я хоть и сам неверующий, а все равно от вашей трепотни противно.
- Это тебя «финик» вставил, - хихикнул Влад, отрезая от «гинунгагапа» ломтик за ломтиком. - Внимание, господа! Мы с вами вступаем в новую эру наркомании! - вручив каждому по кусочку «гинунгагапа», Дыбенко закатал рукав своего блейзера, положил черный сгусток на локтевой сгиб и начал медленно придавливать сверху указательным пальцем. Остальные трое зачарованно наблюдали за тем, как «гинунгагап» проникает сквозь кожу их друга - действительно впитываясь в нее, словно какая-нибудь целебная мазь.
- Ни хрена себе! - изумленно воскликнул Женя Кушнир, увидев, как от чудо-островка на руке Дыбенко
