• Чем больше впечатлений от зоопарка, тем больше разочарований в клетках.
• Идти по трупам просто. Сложно перешагивать.
• «Тираны мира, трепещите!..» А они всё не трепещут и не трепещут!
• Он принял ванну. В течение месяца. Это
• Выполненное обещание говорит о вашей безответственности.
• – В вашем пересказе Библия гораздо интереснее!
• Борьба с бедностью у нас всегда борьба с богатыми.
• Все витамины – это пародия на допинг.
• Одному Богу известно, что всё зря.
• – Моя норма – три секса в сутки. Но времени постоянно не хватает!
• Тот, кто стал обвиняемым, уже не считает себя преступником.
• Мы не читающая страна. Мы – почитывающая.
• Чем больше продано лекарств, тем больше в стране больных.
• Воруйте, но в меру своей ответственности перед страной.
• Нашему пиву вашу бы пену!
• В вопросах изнасилования феминистки потребовали уравнять их права с мужчинами.
• За содеянные преступления большевики приговорили Ленина Владимира Ильича к пожизненному заключению в Мавзолее.
• Посмотрите! Рыбы в аквариуме двигаются свободно. Их мизансцены непредсказуемы. Какое чувство прекрасного! Какая гармония! А у наших актёров от них только пустые глаза да рыбья кровь!
• Никто так не угрожает миру, как службы безопасности.
• Казалось бы, «Чёрный квадрат». А сумма-то – кругленькая!..
• Водку диктует закуска. Эти диктанты у меня без ошибок.
• У насекомых была мечта – стать людьми. И эта мечта сбылась.
• Быть знаменитым некрасиво. Так вот почему наша попса – такие уроды.
• Желающие похудеть, обращайтесь в медицинский центр «Освенцим» к доктору Бухенвальду.
• Бывает, наоборот: тупоумие восхищает, а остроумие раздражает.
• В кожаных штанах хочется творить зло, в вельветовых становлюсь много добрее.
• Просьба к руководству детсада не экспериментировать с воспитанием детей в то время, когда они сидят на горшочках.
• Если пересплю со всеми террористками, обещаю прекращение террора.
• А кто защитит нашу природу от нашей экологии?
• Ликвидация последствий гораздо страшнее ужаса начинаний.
• Опорно-двигательные против сердечно-сосудистых.
• Белому дому требуется уборщица, знающая как пылесосить постановления. Работа без выходных.
• Рассказывали, как закалялась сталь. А получилась ржавая вата.
• Как-то так вышло… Не все враги – наши противники, но многие противники – наши друзья.
• Успехи нашей макроэкономики.
Вчера пенсионерка Гребешкова впервые в жизни съела гамбургер в «Макдоналдсе».
• Дар божий у этого сатаны.
• С кем бы подраться из любви к родине?!.
• Крепки мы задним умом, потому и в жопе.
• Номер без удобств, без тараканов. Просто издевательство какое-то!
• Этот человек по национальности панегирик.
• Не солите варенье перцем. Не давите лимон в кармане. Не пускайте яйцо на самотёк.
• Вернулся я на родину, стоят пеньки сосновые, берёзовые, дубовые и др.
• Хранение ядерных отходов на дому – священный долг каждого гражданина России.
• Когда голова не варит, не надо кипятиться.
• Фейерверк – это салют без причины, признак дурачины.
• Общество заволновалось, когда у дураков появилось «новое мышление».
• В стране вечной мерзлоты лучше всего расцветают таланты.
• Самые модные духи в этом году – «Запах крови».
• Чтобы прекратить эту войну, немедленно начните новую.
• И всё-таки ихние драконы уступают нашим упырям.
• Мой шестилетний сын Семён пришёл поступать в школу.
Спрашивает директора:
– А вы мне кастинг будете устраивать?!
Он подумал, что школа – это мюзикл.
• Иногда очень хочется выпить.
Но не то, что вы подумали.
• Спрашивается, почему исламский террор не проводить только в исламских странах?
• – Вы – известный на весь мир мыслитель!.. О чём вы сейчас думаете?
– Как выключить кондиционер.
• Только мы объявляем голодовку в знак протеста против нашего голода.
• Среди самых умных тоже есть свои дураки.
• Бог нас простил. Значит, Бога нет.
• В конце концов наступит Большой Конец. Но лично мне хотелось бы поприсутствовать…
• Известный писатель пригласил 20 человек на свой банкет. Когда наступил момент расплаты, он вдруг сказал:
– Извините. Я без денег. Надел не тот пиджак.
Гости собрали деньги и заплатили по счёту.
В следующий раз банкет был на 60 человек и опять писатель надел «нe то пиджак».
Наконец, когда история повториласв третий раз, друзья, прежде чем сесть за стол, спросили:
– Ну, что, ты какой пиджак сегодня надел? Тот или не тот?
На что писатель спокойно ответил:
– Сегодня я вообще без пиджака. За меня издательство платит!..
Банкет был на сто человек, и все были необычайно благодарны известному писателю.
• – Алло, мама!.. Хочу тебя поздравить с днём рождения!
– Слушаю тебя, сынок.
– Да нет… я по мобильнику звоню, лучше ты мне перезвони!..
• Сняли секретаря обкома.
Отправили на пенсию. Год сидел дома, никуда не выходил, переживал… Однажды утром, без пятнадцати девять, пришел в обком, охранник с ним поздоровался… Он, как ни в чём не бывало, прошёл в кабинет, сел в свое кресло, секретарша оторопела, он её вызвал и стал «решать вопросы»…
К двенадцати часам подкатил настоящий секретарь обкома.
Но поздно. Бывший уже провёл пленум и снял его с работы.
• – Скажите, доктор, а что именно вы собираетесь у меня ампутировать?
– Голову, уважаемый, голову!
• Было у тёщи семеро зятьёв. А у каждого зятя, значит, одна ОБЩАЯ тёща. Это не жизнь, а песня!
• Настоящая мудрость приходит в тюрьме.
В других местах мы от неё свободны.
• На экзамене я вдруг услышал скрежет собственных мозгов.
• Никогда не понимал, как можно делать вольные упражнения в обязательной программе.
• Как же становится страшно, когда наша команда оказывается в большинстве и ей надо «разыграть лишнего»!
• За что евреев не любят?
За то, что их любят.
• Станция метро «Аэропорт». Странное название: как это самолёты могут взлетать из-под земли?!
• А был ли у Эйнштейна научный руководитель?!
