• – Дай прикурить!
– А если не дам, вы меня не зарежете?!
• Граждане отдыхающие! В ночное время пользование на пляже топчанами не по назначению Минздравом категорически не рекомендуется!
• Неприятный случай произошел с космонавтом Шумилиным – в то время, когда он находился на орбите, у него на земле украли «вольво». Однако злоумышленникам уехать далеко не удалось: Шумилин, осуществлявший наблюдение за своей личной автомашиной из космоса, быстро связался с правоохранительными органами, и те очень скоро настигли преступников.
Вот так наши успехи в космосе помогают вершить добрые дела на земле!
• Семь смертных грехов: гнев, чревоугодие, блуд, богохульство, зависть, сребролюбие и гордыня. А если это всё в одном человеке?..
И этот человек – я?!
• Однажды Моцарт играл концерт на клавесине с перевязанным пальцем. Успех был огромный.
– Как вам это удалось? – спросил завистливый Сальери.
– Я пропускал все ноты, которые должен был этим пальцем играть! – признался легкомысленный Амадей.
– Но мы ничего не заметили! – воскликнул Сальери в восхищении.
– Как раз в этом моё отличие от вас! – по-моцартиански ответил Моцарт.
Ну, как такого было не отравить!
• Благодаря утечке мозгов мы добились искусственного интеллекта, шифры и чертежи которого украдены нашей разведкой из-за рубежа.
• В Германии один человек по взаимной договоренности (!) съел другого.
Вы вдумайтесь, до чего дошли цивилизованные воспитанные немцы: никто даже не пожелал ему приятного аппетита!
• Проверка документов – наша национальная идея.
• Петров-Водкин… Вроде реальный человек, известный художник, а мне всё чудится, что его фамилию Гоголь придумал!
• – Мы всё вам сделаем бесплатно. А вам нам за это придётся заплатить.
• Эта огромная больница есть всего лишь медсанчасть маленького морга.
• Подсознание руководит сознанием – это ясно. А вот кто – начальник подсознания? И почему, если я его назначил, не могу его снять?!.
• Ваши сокращения очень полезны бесконечности.
• Инаугурация президента прошла успешно. На тридцати каналах это слово сумели выговорить шестеро дикторов, что втрое больше, чем на прошлой инаугурации.
• Все нынче думают, что «Культурную революцию» придумал Швыдкой. Да не Швыдкой, а Мао Цзэдун…
• Очень хочется убить всех. Но всё время что-то мешает.
• Жить осталось недолго, поэтому предпочитаю ходить на детские спектакли.
• Пошел к знакомому скульптору.
Заказал свою посмертную маску.
Объяснил близким:
– Всё надо делать заблаговременно!
• Воткните в пирожное эклер красный флажок, и вы получите сладкое и идейное произведение соцреализма. Намажьте то же пирожное дерьмом – и это будет уже вполне съедобный постмодернизм.
Нашпигуйте крем иголками и кнопками – и вот вы уже гений концептуализма.
• Три богатыря, а слезли с лошади – и сразу началась дедовщина.
• Конечно, воруют не все, но все подворовывают.
• Когда мы уйдём от вас, сразу начинайте нас догонять.
• Однажды по моему телу прополз муравей, и я почувствовал себя великим.
• Поскольку всё повторяется, меня интересуют только устаревшие новости.
• Клоака радует одним – своей образной силой.
• – Чему вы улыбаетесь?
– Да так. Очень хочется на эти похороны пойти!
• Нажатие на курок было для него одним из самых сильных сексуальных наслаждений.
• Всю жизнь посвятил тому, чтобы сгинуть как можно более заметно.
• – Категорически возражаю. А впрочем, да.
• Ничто так не мешает нам лучше
• Идущие вместе разбежались кто куда.
• Поздняя осень. Ветер. Дождь. Хмарь. Сырь. Профессор Овчинников на станции Балабаново одиноко прохаживается в ожидании электрички. А её все нет и нет. Опаздывает уже на час, а объявили, что на полтора.
Откуда ни возьмись, появляется какая-то баба в платке, в сапогах, длинной рваной юбке.
– Мужик! Выпить хочешь? – спрашивает она профессора.
– Н-ну… давай… – говорит профессор и добавляет —…те! Давайте!
Они идут вниз по лесенкам, под перрон, там баба достает два стакана? и чекушку, разливает… Долго стоят молча, смотрят друг на друга. Водка закоченела в озябших руках.
– Вы бы… ты бы… – снова путается профессор, – хоть бы… тост сказали!
– Тост? – удивленно вскидывает брови щедрая баба, нашедшая в профессоре случайного собутыльника.
– Тост.
– Отъебись, плохая жизнь! Приходи, хорошая! – весело говорит баба. Они выпивают, и через минуту появляется электричка.
• Я не пьющий, я закусывающий.
Разница принципиальная. Другая философия. Два способа жить и умереть.
• Наступивший конец света назвали «временными трудностями».
• У Иисуса Христа он работает охранником. И у Иуды на полставки.
• Нам не нужна управляемая демократия.
Нам необходимо демократическое управление.
• Поцелуй в щёчку – это первый шаг на пути к поцелую в губы.
• – Кем ты хочешь быть, мальчик?
– Спонсором.
Это он постеснялся сказать – олигархом.
• В будущем про нас скажут, что мы проклятое прошлое.
• Знай дозу, но не знай меры.
• Не бывают ковры-самолёты.
Бывают самолёты в коврах.
• – Не люблю вегетарианцев. Они едят не то, что я.
• Уважаемый Господь Бог!
Примите наши извинения за опечатки в молитвенниках.
• Не смотрю свои сны исключительно из цензурных соображений.
• Мы никогда не покаемся, потому что всегда правы.
Ни в чём.
• Если бы все люди умели петь, наша жизнь на земле стала бы оперой.
• В известном смысле пушки пердят.
• – А что из новинок вы хотели бы почитать?
– Свое досье в КГБ.
• Мы делаем своё дело чистыми руками с грязными ногтями.
• Жить можно. Но изредка.
