• Господа артисты, не считайте слова в своих ролях, лучше взвешивайте!
• – Все люди братья! – сказал Христос.
– Ну, ты демагог! – сказал Пилат.
• Не каждая индивидуальность – личность, но каждая личность – индивидуальность.
• Лично мне непонятно, от какого слова происходит «героин».
• Иду на репетицию, как дезертир на фронт.
• – Практически я с женой, а теоретически с любовницами. Но бывает и наоборот.
• Наше кино на подъёме. На спуске кинозрители.
• Неужто жуть – суть?!
• Дайте ему соответствующие полномочия, и он устроит беспредел.
• Поэт Р. в пьяном виде бросал зажжённые спички в женщину, избил и изнасиловал её. Она в ответ его задушила, её посадили. А его провозгласили классиком. «Наш новый Есенин» – говорят о нём.
• Народ – это я во множественном числе.
Толпа – это народ без меня. И против меня.
• Каждый день я вижу конец света. По телевизору.
• Власть может всё. Но больше она ничего не может.
• «Я умываю руки», сказал не Пилат, а Мойдодыр.
• Эта семья приватизировала патриотизм и продаёт Родину на законных основаниях.
• В связи с тем, что в расписание поездов вкралась опечатка, ответственность за катастрофу на железной дороге взяла на себя типография.
• – Я готов работать бесплатно, при условии, если мне за это хорошо заплатят.
• Вот все говорят: «Эйнштейн! Эйнштейн!», а я тоже понял, что всё – относительно.
• Мы создали «гражданское общество», но в нём постоянно кто-то портит воздух со звуком.
• Завидовать надо не тому, кто получает орден, а тому, кто его вручает.
• Так кто же мы, в конце концов – «ограниченный контингент» или «титульная нация»?!
• Кто не жил, тот и не умрёт.
• – Разница в чём?.. Простой человек хорошо питается – толстеет. А когда мы видим: президент худеет – значит, хорошо питается!
• Что нужно сделать для того, чтобы на плохие спектакли не ходили хорошие люди?.. Надо делать хорошие спектакли.
• Бессмыслица. Подключайтесь!
Белиберда. Мы с тобой!
• Интересный специалист: наладил производство земли.
• У всех: если не запрещено, то разрешено. Только у нас: если не запрещено, то будет запрещено.
• В мире нет ни одной женщины, которая будет девушкой.
• Свободу нашим конвоирам!
• Делайте уколы, потому что дурные примеры заразительны.
• Волга впадает в Каспийское море. А могла бы, дура, в Италию или в какую-нибудь Голландию течь!
• Загадка: почему количество джипов около Государственной Думы гораздо больше количества депутатов Государственной Думы?
• Нам уже доказали, что Иисус был русский, а Иуда – Троцкий.
• Все режиссёры – единственные в мире.
Но только у меня есть сорок спектаклей, поставленных за один рубль.
• Меня всё время куда-то зовут, когда я иду в противоположную сторону.
• – Папа, вот ты говоришь, что «комедия дель арте» – это обязательно люди в масках?..
Значит, эти дяди из спецназа – тоже артисты?
• Паника среди музейных работников: повысили зарплату в три раза!
• Национальная идея: «Два прихлопа, три притопа». Танцы на сковороде.
• У того, кто сидит на диете, хороший стул.
• – Мне бы жабры, я бы с вами ни одной минуты не жил!
• Чем хуже режиссёр, тем он лучше менеджер.
• Всем артистам я советую сниматься в кино, чтобы работать в театре.
• Поколение Интернета шлёт горячий привет поколению Диабета!
• Народ, достойный землетрясения.
• Неимущие мозгов.
Малоимущие ума.
• На саммите «Кошки-Мышки» стороны договорились, что отныне бесплатный сыр в мышеловках будет не одного сорта, как раньше, а сорока шести видов, всегда свежий, хорошей жирности. Мыши с удовлетворением встретили это решение.
• В сущности, каждый его спектакль – самодельное взрывное устройство.
• Не надо воевать с Израилем. Не надо маленького обижать.
• Придя домой, первым делом разбейте телевизор. Тем самым вы резко сократите время своей психической болезни.
• Стою в проходе на выходе из самолёта.
Мимо проталкивается человек, хватает мою руку и говорит, сверкая глазами:
– Я с вами согласен.
– В чём? – недоумеваю я.
– Во всём! – и бежит дальше.
• У вас перхоть не на голове. У вас перхоть в мыслях.
• Зашёл в лес, а там пустыня.
• Помни!.. Улучшая свои жилищные условия, ты улучшаешь условия жизни и для своих крыс, клопов и тараканов.
• Бесстрашный герой-космонавт после своих полётов стал депутатом и оказался подлым трусом, поддержав ГКЧП.
• Принцип: «Зачем так много работать, когда можно немножечко украсть».
• Настоящих поэтов мало. Значительно больше казино.
• Закрой глаза и ты увидишь всё то, что будешь смотреть, когда станешь покойником.
• Хороший редактор сокращает половину. Если бы он работал с Хемингуэем, он старика бы оставил, а море вымарал.
• В военкомате прилавок. Объявление:
«Полковник Тютькин. Отпускаю пушечное мясо. 60 кг – 2 000 долларов».
• Всю жизнь провел тихо, скромно, незаметно. И умер как-то застенчиво.
• – Застегните ширинку! – сказал я ему и получил за это 25 лет.
• На бильярдном столе шары стучали друг на друга.
– И кий у нас кривой, – слышалось из луз.
• Все мои лучшие спектакли начинались с того, что я не знал, как их ставить.
• Дураки и дороги – понятно, наша беда.
Но настоящее несчастье – дураки на дорогах.
• Сразу после изнасилования страна пошла на выборы.
• Православному фашизму требуется фюрер-патриарх.
• Если «Родина» – бренд, хочется изменить Родине.
• В канализационных трубах своя и очень интересная жизнь.
• Зависть Чукотки к Аляске не знает границ.
• Только мы испытываем негасимую любовь к чудовищу.
• – Что общего между долларом и крокодилом?
– Оба зелёные, зубастые и с хорошо развитой глотательной функцией.
• – Какой веры вы придерживаетесь?
– Веры Петровны. Она моя тёща.
