• Это нечто: у нас сложилась многопартийная система одной партии!
• Охотники в заповедниках. Одна элита убивает другую.
• Вопрос стоит иначе: до каких пор какое-то искусство будет мешать нашей великой массовой культуре?!
• Давайте судить телевизор за то, что он взял людей в рабство.
• Пришёл на девичник и стал своей.
• В сущности, все евреи в России – гастарбайтеры.
• Этот соловей – халтурщик.
Поёт только на Рублёвке.
• Не в деньгах счастье. А с деньгами.
• Всем, кому хочется, мы покажем, что нельзя.
• «Человек года» – Брынцалов. Его не видно и не слышно.
• Транспорт подорожал. Лекарства подорожали. И только жизнь подешевела.
• Весьма распространённый тип: интеллектуал с придурью.
• Сбросил пять килограммов.
На свою голову.
• В огромном мегаполисе – белки, ёжики, голуби, крысы… И миллионы человекообразных волков и козлов.
• Ничего не изменилось. Но всё поменялось.
• На мой вопрос:
– Что они делают под вашим микроскопом? – профессор ответил:
– Совокупляются, заразы!
• Система рухнула на незыблемый фундамент.
• Обоняние, осязание, зрение, слух и вкус… И ещё бы деньги!
• Народ – это недвижимость, ставшая государственной собственностью.
• Осталось мало. Но будет больше.
• У него «прожиточный минимум» с каждой женой – 2–3 года.
• «Дружба народов» как первопричина резни.
• Они не пьют. Потому-то и нет у них никакой морали…
• «Холокоста не было». Да за такие слова лидеру Ирана надо бы обрезание сделать. Языка.
• Когда с нашей подачи, не дай Бог, состоится тегеранский Чернобыль, мы назовем это «дружественной радиацией братского народа».
• Восток двинулся, Запад тронулся… Север чокнулся, Юг накрылся…
• Гарем изменил султану с визирем.
• И вдруг на территории Кремля откроются самые большие в мире нефтяные скважины!.. Что тогда будет?..
• Призадумайтесь. И вас тут же сожгут.
• Правый берег не сберегли. Левый берег рассыпали. Да и саму реку утопили, превратив в болото. Зато стабильность!
• Народовластие – это когда Власть всегда знает, что делает, а Народ никогда не знает, что делает Власть.
• Будущее прекрасно. Но есть и другое ошибочное мнение.
• Только придите к нам на помощь – мы вам руки-ноги оторвём!
• Крупный поэт. Пол-литра в день – это минимум.
• – Как вас представить?
– Представьте меня в ванне.
• Замкнутый круг. А разве бывает незамкнутый?
• В географическом атласе есть страны и народы, о существовании которых человечество даже не подозревает. Правильно говорят: «А Бог их знает…» Именно так!
• За любой барной стойкой мы сидим выше, чем в парламенте.
• На отдыхе я работаю папой.
• Убили лося. Съели его печень. И, пьяные, весело разъехались по домам.
• До сих пор страна гордится своими утонувшими подводниками.
• – Вы себя совсем не позиционируете. А вы должны себя позиционировать.
– Как?
– Великим режиссёром. Деятелем театра. Гением.
– Не получится. У меня другие позиции.
– Какие?
– Я бездарь. Я жулик. Я полный идиот.
• «С глубоким прискорбием и еле скрываемой радостью…»
• Пусть государственная машина не едет. Зато в ней приятно посидеть.
• Уверяю вас, многие наши попы до сих пор не приняли христианство.
• Мешком ударенный мыслитель.
• Спрашивается, зачем нам цензура, если по телевизору уже ничего не показывают.
• В моде «оранжевые». Среди «зелёных» есть «голубые». А когда все «серые», приходят «красные». «Чёрных» ненавидят.
«Жёлтых» ждут. «Коричневые» лезут.
Многоцветье нашей жизни…
• У нас чем больше смертность, тем меньше кладбищ.
• Моя первая жена не любила вторую, терпела третью, хорошо относится к четвёртой.
Вторая жена не знала про третью и четвёртую. Третья ничего не хотела знать про вторую, а четвёртая про третью. Я же любил всех четверых, но не вместе взятых, а по отдельности.
• Был бы я тупее, мой юмор стал бы народным.
• Приходилось ли вам плавать в бассейне без воды?.. Сначала тяжело, но потом привыкаешь.
• Всякий опыт очень ценен, Но превыше всех певцов Наклюевшийся Есенин, Проесененный Рубцов.
• Дети пришли на авангардную ёлку и очень много плакали.
• Жена – мужу:
– Выбирай: или я, или футбол!
– Только ты. Но за это ты меня всю жизнь будешь звать «мой Рональдиньо».
• Пародия – это «душечка» первоисточника.
• Рождённые обнажёнными всю жизнь мечтают хорошо одеваться.
• Что-то наш народ притих.
Стал гораздо сдержаннее жить.
Это сколько ж надобно портных, Чтоб всех наших алкоголиков зашить.
• Без труда не вынешь рыбку из пруда. Но без пруда её тоже не вынешь.
• Учительница английского языка выехала за рубеж, пришла в отель. Там на входе написано по- английски: «Закройте дверь, пожалуйста!»
По-французски:
«Закройте дверь, пожалуйста!»
По-немецки:
«Закройте дверь, пожалуйста!»
По-итальянски:
«Закройте дверь, пожалуйста!»
И по-русски:
«Закройте дверь!»
Учительница обиделась за свою родину. Спрашивает:
– Почему вы нас унизили? В чём дело?..
Всем говорят «пожалуйста», одни мы, выходит, такие невоспитанные, такие грубияны… Почему к нам
