• Прожил всю жизнь на пляже, под грибком.
• Подведём итоги приватизации.
К пропасти.
• Мы познакомились на входе в дискотеку. А при выходе мы уже развелись.
• Зависть неплодотворна, но приводит к большим заработкам.
• Если земной шар облить азотной кислотой, выживут одни тараканы.
Весь вопрос в том, где достать столько азотной кислоты.
• Человечья кровь – пустяки, если речь идёт о доходе 0, 0000000000000001 $
• Всё, что меркнет, блестит по-особому.
• Стало модным слово «послевкусие». А раньше был просто «перегар».
• «Броуновское движение» переименовали в «неуправляемую демократию».
• Святой Лаврентий… Святой Павел…
Как ваши имена могли соединиться в этом человеке?
• – Наш президент – обыкновенный человек.
Представьте, и у него растут ногти на ногах.
• Мы люди простые. Нам бы только нажраться и всех сытых перестрелять!
• – Что вы знаете про Февральскую революцию?
– Она произошла в феврале.
– А что вы знаете про Октябрьскую революцию?
– Профессор, вы меня, наверное, за дурака считаете?!
• Ударим стабильностью по вашим беспорядкам!
• Новости сегодня хорошие. Американцы гибнут в Ираке. Взрыв на шахте в Польше.
Особенно радуют лесные пожары в Португалии, Турции и ещё в 17-ти странах!
• Наше будущее. Сладкая жизнь в солончаках.
• У нас во дворе женскую грудь называли «товаром». Поэтому позже при чтении «Капитала»
Маркса формула «товар – деньги – товар» повергала меня в хохот.
• Не был в Москве месяц. Когда вернулся, первый вопрос был:
– Ну, кто тут без меня умер?
• Бесплодие как результат забастовки сперматозоидов.
• – Меня обвиняют в непристойности. Но ваша «пристойность» хуже любого блядства.
• Давайте сегодня дискутировать с теми, кого мы вчера расстреляли.
• В знак уважения к опоздавшему президенту переводим стрелки часов в стране на час назад.
• Посмертно получил пожизненное.
• Я присмотрелся к себе и ничего не увидел.
• Дети тоже люди. Но только в Диснейленде.
• «Бог умер» – сказано эффектно.
Но Бог жив, а умер Ницше.
• Враньё не первой свежести.
• Наладили, помнится, тайное производство мацы. Вроде самиздата.
• Все бедные хотят стать богатыми, но при этом, чтоб богатых было меньше.
• Выступил на поминках с приветствием покойнику.
• Сталин родился в Гори. В детстве я был уверен, что Гори – это множественное число слова «горе».
• Свинина не хрюкает.
• Мы всех ненавидим. А с нами почему-то не считаются!
• В пятизвёздочном отеле. Слышу диалог:
– Пойди… Там хороший туалет. С диванами… – А диваны зачем?
– После… полежать!
• Нашей интеллигенции прежде всего не хватает интеллигентности.
• Вы на нас клевещете уже тем, что не замечаете!
• – … И тогда я написал донос. Сам на себя!
– Зачем?
– Чтобы знать, кто это сделал, и отомстить.
• Чёрная кошка не верит в приметы.
Но обходит себя стороной.
• Политика великой державы состоит из двух вещей: надо время от времени бряцать оружием и постоянно бороться за мир.
• Дастин Хоффман придумал себе эпитафию:
«Я знал, что этим кончится».
Браво, Дастин!.. Знание – сила!
• «Да пропади всё пропадом», как любил говаривать артист оригинального жанра Копперфилд.
• Мужчину звали Никто. А женщину звали Никому.
• Уйти в отставку в тысячу раз труднее, чем прийти к власти.
• Короче. Ещё короче. И вот вы – пенёк.
• Причина убийства: поднялся выше «крыши».
• За рулём с мобильником. А теперь разрешили и футболистам бегать во время игры с мобильником около уха.
• «Мы не рабы». Кто вам сказал эту ерунду?!
• У этого сорокалетнего мужчины грудь семилетней девочки.
• Видный учёный. Вымогатель Нобелевской премии.
• Мы вышли из Египта. Но до Израиля так и не дошли.
• Легки на подъём грехи наши тяжкие.
• Новая политика – «кнутом по прянику».
• – Вас надо перепрофилировать, – сказали мне.
Я не стал спорить и умер.
• В голове нет никаких мыслей. Зато она знает, как жить.
• Высвобождение низменного – самый простой способ избежать народного восстания.
• Даже в шахматах лучше всего смотрятся великолепные удушающие приёмы.
• Частица ненавидит целое. За то, что оно неделимо.
• Уже и водка на столе, а мы все ждём и ждём лучшего будущего.
• Очень любил бесплатный пиар.
Потому и пошёл на выборы кандидатом в президенты.
• Вы дарите поклоны, а надо дарить искусство.
• Лысый – не инвалид, но то, что с головой у него не всё в порядке – это точно!.
• Жил, но не совсем. Умер, но не очень.
• Опять нет денег. Но уже в банках.
• Чем больше звёзды зажигают, тем больше тьмы.
• Вы взлетели, как ракета. Но от вас ничего не отделилось.
• Грубая лесть гораздо производительнее тонких комплиментов.
• Наша задача – любой ценой финансировать падение доллара.
• Моим приближённым я советовал бы держать дистанцию.
• Из-за своей беспомощности он способен на всё.
• Не грызите семечки во время молитвы!
• Мухи засуетились. Волки заулыбались.
Крокодилы запели.
– Скоро выборы! – объявили по телевизору.
• Наш народ всегда ЗА кандидатов в депутаты, но ПРОТИВ депутатов.
• – Зачем вы врали?
– Чтобы потом вам захотелось узнать правду.
