• Давайте уничтожим всех реформаторов – и реформы сразу пойдут!
• Гениев у нас много, и среди них иногда попадаются способные ребята.
• Наш самолёт норовит уйти в отпуск во время полёта.
• Под обложками живут миллионы.
• Сверхнаглость на полном серьёзе:
– Мы проиграли. Но мы играем лучше.
• – Пришло наше время. А ваше уже даже не тикает.
• Я дурак. Со мной бесполезно спорить.
• Путешествуя по Греции, я встретился с Гомером и сказал ему:
– Здравствуйте, Гомер!
– Вы обознались, – ответил тот.
Как он мог такое сказать?! Ведь Гомер – слепой!..
• Земному шару требуется вахтёр в ночную смену.
• Красивым мужчинам ничем нельзя помочь. Но посочувствовать – можно.
• Коррупции у нас нет. У нас коррумпированные борцы с коррупцией.
• Настоящая демократия – это когда нашим всенародно избранным президентом станет гастарбайтер.
• Прекратите играть на нервах!..
Закройте свою консерваторию!
• Как это так? – У нас и богатых стало больше, и бедных – ещё больше?!
• У нас то, что разрушено, – всё цветёт.
• Мне очень жаль, но без виселиц ваш фашизм как-то уже не впечатляет.
• А какое оно – светлое будущее чёрной дыры?
• Зависть плодотворна только в одном случае: если твоя фамилия – Сальери.
• Рынок победил искусство, не сумев его продать.
• Открыть бутылку иной раз кажется невозможно. Но в борьбе человека с бутылкой всегда побеждает человек.
• Все не правы. И я с ними согласен.
• По гамбургскому счёту его ничтожество очень велико.
• Настоящая эмансипация начнётся, когда все оденутся в женское.
• Чрезмерное употребление пива вредит вашему чрезмерному употреблению водки.
• Какой жуткой старушкой будет эта пятилетняя девочка!
• Я готов прыгнуть с парашютом.
Но в пьяном виде.
• – Врачи рекомендовали мне хороший санаторий. Я выбрал шведскую тюрьму.
• О да! Христос был русским. Но при этом он почему-то жил в Израиле, был обрезанным и ел мацу.
• Бросьте ядро. И никогда больше не подымайте.
• Все женщины красивы. И все женщины со мной согласны.
• Самый верный друг – тот, кто предал, но продолжает с тобой дружить.
• Стипендия – это плевок в карман студента.
• Давайте поднимем планку и прыгнем под неё.
• Спецсветофор для дальтоников: светло-серый, серый и очень серый.
• «Причина возгорания неизвестна». Это про Солнце.
• Борьба «Единой России» со «Справедливой…» Называется «реслинг».
• Клоуны живут мало. Только во время клоунады.
• Стыд – это достоинство, а срам – недостаток.
• Всё было хорошо. Только я забыл, кто, кому, где, когда, почему и с кем.
• Бабка Аграфена Кукушкина из деревни Дубки потребовала от правительства новых инвестиций в тарелку с пустыми щами.
• Опуститесь на четвереньки и начинайте маршировать!
• Ноль сказал:
– А я тоже в топ-десятке!
• Большинство не хочет нравственности.
Ведь тогда придётся за всё отвечать.
• – Да, я опоздал на репетицию, но ведь и Мессия медлит с приходом.
• Раньше мы что-то строили и как-то производили. Теперь где-то и кому-то распределяем финансовые потоки.
• – Чтоб все сдохли!.. А я один буду исключением!
• Это странно – оппозиции у нас нет, а оппозиционеров великое множество.
• Сидящие у пирога изголодались по чечевичной похлёбке.
• – Пойдём выпьем.
– А я уже.
И два хирурга пошли на операцию.
• Вырождение как основной признак нашего прогресса.
• – Если бы не эта проклятая проверка на прочность, у нас бы ничего не треснуло!
• Мы все гнилые и порченые.
Зато хорошо выглядим.
• Часы бьют. А нам не больно.
• Стратегически мы всегда выигрываем, а фактически мы всегда в жопе.
• Врачи не сумели меня спасти, поскольку я умер раньше, чем заболел.
• Люди измельчали. Людишки укрупнились.
• Киллеры – те же стукачи, но огнестрельные.
• Я с вами полностью не согласен. Именно поэтому я вас поддерживаю.
• После «Фауста» мне не надо ничего ставить. Это просьба Мефистофеля.
• Бойся поперхнуться. Принимая лекарство, забудь о его стоимости.
• Жить стало неактуально.
• Помни: всю жизнь ты при смерти!
• Умереть не страшно. Страшно умирать.
• Пусть наши планы невыполнимы. Зато они грандиозны.
• Россия БЕЗ нефтегаза страшнее, чем С.
• – Войдите в мое положение, – сказала беременная девушка. – Оно безвыходное.
• В каждом тупике есть своя перспектива.
• Город растёт. К ветхому жилью в бараках прибавились аварийные небоскрёбы.
• Новый народный юмор: депутатов зовут – «кнопкодавы».
• Сделай паузу. И молчи.
• Цены растут, жизнь проходит недаром.
• Когда нагрянут враги, вспомните, что вы не однажды целовали их как закадычных друзей.
• – Где вы так напились? – спросили мы.
– Упал в колодец с водкой! – был ответ.
• Фанатики отталкивают, фанатички притягивают.
• Компьютер – идиот. Его не спрашивают, а он отвечает.
• Сам себе судья приговорил меня к пожизненному.
• – Вы хорошо выглядите!
– А вас никто не спрашивает!
• Мы свободны. И всё равно рабы.
• Полное разложение требует частичного уважения.
• Только в России понятно такое выражение – «морда лица».
• Счастье в послушании. Но само послушание – несчастье.
