на второй — облысел, на третий — посинел, на четвертый — повеселел, на пятый день прыщами покрылся, а на шестой день полезли из этих прыщей маленькие такие лингамчики. А он все бормочет и бормочет, не обращая на этот факт никакого внимания. И добормотался в конце концов: наступает двадцать первый день, а все лингамы уже созрели в полный рост и тянутся навстречу солнцу и женщинам, как иголки у дикобраза. Чудо, короче.
Но только дядьке–то от этого чуда никакой радости, потому что бабы с девками, едва завидя такое чудо, сразу разбегаются в разные стороны; а мужики, едва завидя такое чудо, сразу норовят его ногами отхулиганить; а крышееды, едва завидя такое чудо, сразу книжки под мышку и на поезд до Владивостока. Короче, не чудо, а один сплошной напряг, и лингам его знает, как от него теперь избавиться. Сбривать его, сами понимаете, стремно, а всякие импортные депилляторы на такие чудеса не рассчитаны.
И вот он решил пойти за советом к местному йогу: эти йоги обычно такие умные, что просто полный атас. А йог его спрашивает: ну, и что же ты хотел, родной? А дядька отвечает: то есть, как это, что я хотел? Я же хотел быть похожим на великого бога Кришну.
Тогда йог его спрашивает: а на других богов ты похожим быть не хотел? Например, на Шиву многорукого или на Брахму многоликого? А дядька отвечает: нет, я только на Кришну хотел быть похожим, Кришна самый прикольный, я за него в книжке читал. И тут йог задает ему самый козырный вопрос: а написано ли в той книжке, что великий бог Кришна тысячу баб одновременно поиметь может?
А дядька ему отвечает: конечно, написано. И как произнес эти слова, так сразу все и понял. А йог сидит и смотрит на него умными глазами.
Тогда дядька говорит: ну, спасибо, уважаемый, рассказал ты мне, в чем моя проблема. А вот скажи мне теперь, как мне от этой беды избавиться? Йог улыбнулся и отвечает: а иди–ка ты на лингам, понял? Дядька говорит: не понял. Ты куда меня послал, чучело ты бородатое? А йог говорит: а куда послал, туда и иди. И тут же в астрал слинял, и осталась от него одна видимость, да и та нечеткая, точек двадцать на квадратный сантиметр.
Вот, короче говоря, такие дела. Опечалился дядька и пошел куда глаза глядят. И вот забрел он в темный лес, а в лесу том ходить было опасно, там дикие гомосэки сидели. Как учуяли они, что мужик идет, так сразу на него всем скопом накинулись, лихо отодрали и обратно по ветвям ускакали.
Такая вот неприятность с человеком приключилась: обидно, конечно, но не смертельно. А только все лишние лингамы после этого приключения как–то скукожились и вскоре отсохли, и остался у него один– единственный родной лингам с яйцами. И тут только он понял, что не фиг было на йога обижаться: йог–то ему в натуре мудрый совет дал! И если бы он тогда не протормозил, то и не пришлось бы ему с тысячей лингамов на лингам ходить. А вобще–то это не сказка, а басня, и мораль тут каждому понятна.
Про коноплю у парламента и молодого мента
Тут однажды по радио передали, что в каком–то еврейском государстве прямо в столице прямо перед парламентом высадил коноплю. И вот только сейчас ее выкосили. Я вот подумал, так это ж получается целый детектив. Типа вот, перед парламентом на лужайке растет трава. Все депутаты ходят, смотрят как она растет, и поодиночке радуются. Короче, весь парламент на глазах молодеет: вспоминаются тусовки, бурная молодость, пакаваны, подъезды, менты и все такое. В кулуарах только о траве и говорят. Ну и, покуривают же, естественно. Прямые трансляции из парламента уже идут как супер–шоу, особенно когда все дружно голосовали за усиление ночной охраны. Весь город, конечно, все понимает. Но все молчат. Даже газетчики.
А тут приезжает один молодой мент из села, устраивается участковым на какой–то спальный район. И видит этот непорядок в самом центре города. И вот, короче, собирается общегородское собрание участковых, типа инструктаж или, короче. А кто–то из центровских ментов делает доклад по борьбе с наркотиками, и между делом поминает этого сельского мента: вот, мол, у него на участке до сих пор конопля не выкошена. А этот сельский мент, кроме того что молодой и здоровенный, так он еще и офигенно борзый. Понятное дело: у себя в селухе королем был, за бандитами на мотоцыкле гонялся, а тут ему какое– то чмо кабинетное за какую–то траву. Нашло, тоже, к чему прикопаться. Так вот, этот сельский мент, вместо того чтобы извиниться и пообещать, встает и не по–доброму так огрызается: так у вас же в центре прямо возле парламента растет, и никто не чешется. А тот центровой его осаживает: побойся Б–га, кто тебе сказал, что это конопля? Ты вобще коноплю–то хоть раз в жизни видел? Ты бы еще сказал, что это мак.
Но молодой мент не унимается и подает письменное требование о проведении судебно–ботанической экспертизы травы у парламента. Ему сразу же звонят по телефону и предлагают уехать куда подальше, хоть в Америку, а то здесь ему жизни не будет. Мент, во–первых, посылает их куда–подальше, потому что он как Шварценегер, здоровенный и никого не боится. А во–вторых, он еще и успевает записать этот разговор на пленку. Потом выкашивает траву у себя на участке и отправляет в прокуратуру заяву про шантаж с приложением записи.
Заява, естественно, благополучно теряется. И не находится. А менту снова предлагают свалить отсюда, но уже в менее цензурной форме. То есть, явно издеваются. На другой день начальство выносит ему выговор за то, что у него на участке не выкошена конопля, и понижает его в должности. Как всегда, оказывается, что приказ был оформлен еще неделю назад, но его только сейчас объявили. Вечером какие– то двое гопников пытаются на мента наехать и побить, но он их благополучно вяжет и доставляет в отделение. На следствии они все отрицают и вместе с адвокатом переводят стрелку на мента, типа он сам первый начал. А начальство чисто по доброте душевной предлагает ему забрать свое заявление и уволиться, а то если до суда дойдет, то это ж будет позор на всю страну.
И тогда его уже конкретно перемыкает. Он сам берет косу и идет к парламенту. Там его стопит охрана и начинает заворачивать. Он же настаивает, что трава должна быть выкошена сейчас же либо обслугой парламента, либо он сам ее выкосит. Все это на улице, при толпе и перед журналистами.
Короче в воздухе пахнет скандалом. На пороге появляется начальник охраны и пытается арестовать молодого мента. Тогда мент берет косу и начинает косить траву. Стрелять в него охрана постремалась, так он всю траву и выкосил. На этот момент даже парламентское заседание приостановилось, все толпами выбегали покурить и понервничать. А потом как все вернулись, так дружно внесли предложение и почти единогласно проголосовали за лигалайз.
А молодого мента потом нашли убитого. Ну, в хорошем смысле. Теперь он национальный герой и везде курит на халяву.
Ельцин и торчки (политическая сказка)
В общем, вот такая тема: типа весь мир — Божий компьютер, а мы в нем файлы. И это сразу многое объясняет — например, почему одни люди сразу запускаются, или почему вирусы. Вот, например, один человек едет в зеленоградском автобусе, и вдруг превращается в депутата Жириновского. И сразу думает: а зачем я еду в Зеленоград, мне же сегодня в Думу бы надо бы, поприкалываться с этих козлов всенародно избранных, журналистов поразвлекать и вобще оттянуться. И едет в Думу.
А там возле входа уже толкутся человек пятнадцать таких же точно Жириков и ждут начальника охраны, чтобы он пришел и решил, кого пропускать. А пока начальник пришел, так еще десяток Жириков подвалило. И причем у всех депутатские ксивы в полном порядке. А охрана их пускать не хочет, потому что она сегодня уже восемь Жириков внутрь пропустила, и теперь изнутри раздается непонятный шум, типа как будто оно сейчас вот–вот взорвется.
Так вот: наш Жирик, как самый сообразительный, сразу понял, что в мире началась очередная непонятка и надо срочно эвакуировать семью и самому, по возможности, свалить куда подальше, пока лишних Жириков отстреливать не начали. Приезжает домой, а оттуда как раз Жирика выносят и грузят в
