ерундой. А зря, вечно у меня из-за нее проблемы! Однажды она уговорила меня заняться производством экологической зубной пасты из березовой коры. Я еле удрал от взбесившегося лесничего. Он швырял в меня топором! Досталось, правда, несчастным деревьям, на которых и так коры почти не осталось… Потом Элька ездила повсюду с каким-то политиком, который организовывал акции протеста против себя самого. Втайне от жены он покупал яйца, а Элька ими его закидывала. Когда она мне порассказала, в какие места эти яйца попадали, я полгода не мог есть яичницу. Вот и теперь она куда-то пропала как раз в тот момент, когда у меня есть к ней дело.
Оставил Эльке записку:
В школе все нормально, то есть плохо. Пузыря еще нет, зато преподавательница балета вычеркнула меня из списка участников ежегодного балетного фестиваля. А я целых два семестра делал идиотские плие с батманами и брил ноги!
Объяснила она это тем, что группа у нас в основном женская, но я знаю, что это только предлог. Сначала разожгла во мне страсть к танцу, а потом повесила гирю на ноги и душит талант в зародыше! Ужасное лицемерие! От всего сердца сочувствую ее мужу.
А я уже всем приглашения разослал.
Только что отзвонил последнему приглашенному на балетный фестиваль. Сказал, что у нас в школе эпидемия краснухи, поэтому «Лебединое озеро» отменяется. Я устал от постоянного вранья! По натуре я человек искренний и правдивый, но мне все время приходится врать. Элька не пришла и не позвонила, вычеркиваю ее из списка друзей!
В списке, надо заметить, значился всего один человек. С грустью констатирую: поражение потерпела не только Элька, но и я…
В кровать взял почитать фантастику. Дошел до того места, когда у героя выпадает зуб, – мурашки побежали по спине. А вдруг это правда, что любой из нас может оказаться в невесомости и развалиться на части? Для поднятия настроения пошел смотреть телевизор. Всего за пятнадцать минут я узнал, что:
• палестинцы похоронили живьем еврейского младенца;
• психически больная мать зарубила топором родных детей;
• очередной министр приковал себя наручниками к зданию сейма;
• на следующей неделе банки начинают выплату компенсации работавшим на принудительных работах в Германии;
• мой отец назначен куратором авангардной выставки восточного искусства «Раскосый взгляд в будущее».
Не знаю, что и думать. Сгрыз все ногти на руках и ногах. Вопрос с кореянкой частично прояснился. По крайней мере, в секту Муна отца не завербовали. Какое облегчение! Представляю себе эту Хи Йонг – невменяемая и неряшливая авангардная художница. Так или иначе, проблема с влюбленностью отца остается. Во всех глянцевых журналах пишут, что после сорока мужчина уже себя не контролирует, особенно если у него холодная мужеподобная жена. Кто знает, с какой стати отец вдруг сорвался с цепи. Уж от кого, от кого, но от отца я такого не ожидал. Правда, он валерьянку перестал пить, а раньше по утрам она заменяла ему кофе.
Единственный приятный момент – старой беззубой негритянке из дельты Ориноко никогда уже не стать моей мачехой!
Среда, 20 июня
Позвонила пани X. и велела приготовиться. Я поинтересовался – к чему.
– А как же? Разве не я потратила на тебя уйму времени? Впрочем, без толку. Готовься сопровождать меня в банк за компенсацией. Уж не думаешь ли ты, что я отправлюсь туда без охраны? Сейчас везде пишут про разнузданные банды, которые охотятся за стариками. Иногда проливается кровь!
Я чуть не упал у телефона. Всю ночь искал в газетах объявления об ускоренных курсах кикбоксинга.
Четверг, 21 июня
Курсы заработают только после каникул, в придачу необходима справка от врача. Учитывая мстительную натуру Железы, можно начинать готовиться к смерти.
Чтобы лучше понять собственного отца, купил бестселлер «Почему мужчины бывают неверны?». На последние деньги – никогда ему этого не прощу! Книжку читал под одеялом до трех часов ночи. Каждые полчаса проверял, спит ли мама, боялся, что она меня застукает. Теперь я знаю, что мужчины изменяют, потому что такова их натура. Не знаю только, будет ли это достаточно веским основанием для мамы. Она такая привередливая! Кроме того, мужчины делятся на Пропащих Романтиков, Несносных Мальчишек, Мстительных Воинов, Страждущих Невротиков, Задерганных Хороших Парней, Богатых Оппортунистов и Романтичных Многоженцев.
Не успел выбрать, кем из них стать, когда вырасту, – заснул.
Пятница, после школы
В школе большие перемены! Вернулся Пузырь, собрал всех на линейку и объявил, что в больнице у него нашлось время переосмыслить прежние методы воспитания. Он всегда был другом молодежи, и только врожденная самодисциплина (он рос в семье прусских сержантов) не позволяла этой любви развиться в полную силу. Но с сегодняшнего дня все будет иначе. Мы можем обращаться к нему с любыми проблемами. Поскольку он хочет быть ближе к жизни и к нам, сегодня уроков не будет, вместо них – лекция о вреде наркотиков. Таким образом школа примет участие в общественной акции против наркотиков. Потом Пузырь спросил, не имел ли кто дело с сильнодействующими веществами. Голос из задних рядов ответил: «Все имели дело». Возникло некоторое замешательство. Подозреваю, Пузырь ожидал другого ответа. Лично я ему не доверяю! Наверняка он что-нибудь замышляет, потому я сидел тихо. И все время трясся, как бы не всплыла история с пирожными из марихуаны.
Пузырь расстегнул верхнюю пуговицу на рубашке. Одинокий сивый волос заколыхался на его впалой груди. Господи, какой же он старый! Мне даже стало его жаль. Пузырь расстегнул вторую пуговицу и поведал, что в молодости он тоже курил коноплю, но не затягивался. Надо же!!! Совсем как наш президент!
Ответом ему стал вопль из ста глоток. Чтобы отвлечь наше внимание от компрометирующей конопли, Пузырь сообщил, что в школе вводится курс сексуального воспитания и на него можно записаться у пани Плене. Зря он так. В следующую минуту его сбила толпа, повалившая в секретариат. Вопиющее отсутствие сексуальной культуры! Меня эта проблема не волнует (на данный момент), потому я спокойно отправился на лекцию о вреде наркотиков. В комнате нас дожидались встрепанная девушка и толстый капитан полиции. Девушка дико озиралась, полицейский то и дело нервно похрюкивал.
– Это самое… я капитан… Пшчальски. Дорогие дети, вы, наверное, уже знаете, какой вред приносят наркотики, это самое… Чтобы бороться с ними, нужно об этом говорить и предупреждать. Да… предупреждать. О том, что наркотики приносят большой вред.
Мы с интересом ждали продолжения, но капитан судорожно рылся в своих записях. Наконец он извлек фотографию мухомора.
– Это – галлюциногенный гриб. Он произрастает в лиственных лесах, это самое… Собирать его лучше всего ранней осенью, варить в небольшом количестве воды и употреблять… это самое… в качестве отвара.
Самые старательные ученики начали конспектировать. Капитан говорил еще целый час, подробно остановился на цикле производства польского героина, а под конец представил нам девушку:
– Вот так выглядит типичный наркоман.
Наркоманка ничего не ответила, потому что крепко спала. Капитан, видя, что его главный козырь не сработал, принялся выворачивать карманы мундира. Желая усилить наглядность агитации, он вывалил на стол запечатанные пакетики:
– Вот образцы различных наркотиков: марихуана, гашиш, амфетамин. Кокаина, к сожалению, нет, у нас в комендатуре закончились средства на закупку вещественных доказательств… это самое…
Все кинулись рассматривать образцы, толкая друг друга. А капитан и его подопечная начали ругаться.
