долго «водили», сменяя друг друга, но бандит это почувствовал и направился в городской парк. А был в тот день какой-то праздник, и народу в парке было много. Парочки, семьи с детьми... А он, гад, слежку чувствует, и приблизиться к нему просто невозможно, потому что у него явно было оружие – он руку держал в кармане не вынимая.
Ситуация грозила перейти в критическую. У преступника были все шансы затеряться в толпе и ускользнуть. Тут Володя, наш сотрудник, тихонечко говорит мне – мол, я сейчас вернусь. И исчезает.
Появляется он через минут десять – пьяный в хламину. Водкой от него разит за километр, шатается, буровит что-то невразумительное. Будто он за десять минут две бутылки водки выпил. И – прямиком к бандиту. Мы аж похолодели.
А он натыкается на него, несет какую-то чушь вроде того, что «ты меня уважаешь?» Преступник пытается от него отделаться, Володя хватает его за грудки, валит на землю... Тут уже и мы успели от шока опомниться, подоспели на помощь.
Вот таким образом был задержан опасный бандит.
Володя долго смеялся в ответ на вопрос – как ему удалось за десять минут так напиться.
– Я пошел в магазин, – рассказывал он. – Там очередь – ну, да ничего, у меня же «корочка» с собой. Взял бутылку водки, даже денег не заплатил – я на операции. Прополоскал этой водкой рот, вылил полбутылки за воротник, даже руки и лицо ею умыл. Остальное – дело техники.
Яйца, Аннушка и подсолнечное масло
В Москве дело было. Гнались мы как-то за бронированной иномаркой, в которой находились преступники. Остановить ее было трудно. Стреляй – не стреляй, а ей хоть бы хны. Выехали уже за город, приближаемся к Мытищам. По обочинам дороги – дачные участки и садовые постройки... Впереди – поворот.
И вдруг, ни с того, ни с сего эта иномарка довольно глупо не вписывается в поворот и со всей дури влетает в дачный домик, довольно хороший домик, явно принадлежащий какому-нибудь «новому русскому». Тут уже никакая броня не спасет. Машина – в лепешку, бандиты – вдребезги...
А на самом деле, незадолго до нашей погони, через этот поворот проезжал грузовик, который вез из какой-то деревни полный кузов яиц. Кузов на ходу открылся и все эти сотни яиц вывалились на асфальт, сделав его чрезвычайно скользким.
Вот снова она, рука Судьбы. Тем более, что главарь банды, как потом выяснилось, никогда в жизни не ел яиц – после того, как одна гадалка предрекла ему, что он из-за них умрет. Так, собственно, и случилось.
Прямо по Булгакову. Помните? «Аннушка уже разлила подсолнечное масло!»
Суета сует
Оперативники брали банду. Банда была большая, поэтому в операции было задействовано большое количество людей и техники, пять автомобилей «Волга», несколько «Москвичей»...
В ходе операции завязалась ожесточенная перестрелка, нескольких оперов ранили – но и преступники были ранены, повалены на землю и повязаны.
Обычно на таких операциях все происходит очень суматошно, все на нервах, все суетятся. Ну, раненых милиционеров тут же отправили в первую очередь в госпиталь. Бандитов рассовали по машинам, кое-как сверясь, где чья, и кто кого повезет. Поехали.
Приехали в контору – что-то странное, чего-то вроде бы не хватает. Из одиннадцати преступников привезли только восемь... И двух машин тоже нет...
Бандитов сдали на оформление, а сами рванули обратно, на место перестрелки. Так и есть! Стоят две «Волги», в них лежат истекающие кровью связанные бандиты – а водителей нет!
Оказывается, оперативники, которые должны были сидеть за рулем, были ранены и отправлены в госпиталь, о чем тут же в суматохе все забыли. Забыли – и были в полной уверенности, что те по-прежнему находятся с ними и доставят преступников в контору.
***
В некое исправительно-трудовое учреждение приехал некий офицер...
Сразу оговоримся, что дело было довольно давно – тогда только-только в нашей стране стали говорить о презервативах и СПИДе. Речь об эпидемии еще не заходила, поэтому сие заболевание было для людей пока в диковинку.
Так вот – приехал этот офицер, относившийся к какой-то странной службе. И знаки отличия у него были непонятными, и документы... В принципе, не похоже было на подделку, но все равно как-то странно. В удостоверении у офицера значилось – «специалист по СПИДу».
И вот этот специалист объясняет начальнику колонии, что он обязан провести в учреждении проверку заключенных: состояние здоровья, условия содержания, качество питания и так далее. «Директива сверху!» – заявил нежданный гость, многозначительно направив ук азательный палец в потолок.
Начальник колонии слегка напрягся – кому приятны проверки, тем более, если это директива сверху? И начали они этому офицеру все показывать – как у них в колонии все хорошо, как все замечательно и прекрасно. Благо, что гость оказался неплохим парнем. Он с пониманием отнесся к некоторым огрехам, которые сотрудники колонии не успели замаскировать, а уж коньячок с ним вечерами пивать было одно удовольствие.
Проверка шла несколько дней. Офицер трудился очень рьяно, едва-едва успевая пообедать и поужинать – а надо сказать, что кормить проверяющего в колонии старались по первому классу, ценя его хорошее отношение. Тем более, что, по всей видимости, гость имел хорошие связи в министерстве – что тоже было довольно ценным.
И вот как-то, за очередным обильным ужином и очередной рюмкой «Юбилейного» специалист по СПИДу проговорился, что-де московское начальство чрезвычайно печется о своих чиновниках. Каждому милицейскому чиновнику в столице, оказывается, будет предоставлена в озможность приобрести автомобиль «Волга». Когда гость назвал цену, у начальства колонии глаза полезли на лоб:
